jueves, 31 de diciembre de 2015

Ciclos...


Sí de reflexiones se trata eso precisamente estaba yo haciendo hace unos instantes... reflexionando sobre los importantes sucesos idílicos que he tenido a lo largo de la fecha en que inicie este blogs... digo "importantes" porque se que de alguna manera han sido un parte aguas que marcó algunos momentos de mi sutil existencia... dado el caso de que este espacio virtual lo abrí en el año del 2007 justo en el tiempo que nacía mi 6ta. Sobrina... y han transcurrido ya 8 largos años, en los cuales nacieron 4 sobrinos más, y en ese preciso tiempo también he desgajado mi alma y mente en la mayoría de mis escritos... entonces haciendo cálculos se podría decir que he tenido unas leves relaciones... digo leves porque han sido muy breves,  por ejemplo cuando inicie el blogs estaba saliendo ya de una relación la cual duro 5 años de noviazgo y hubo un compromiso muy formal, pues estuve a punto de casarme por todas las leyes... digamos que yo, ya  estaba pedida y dada, con anillo y toda la cosa... pero pues gracias al Ser Supremo que me libro de ahí, no se dieron las cosas... esa ha sido una de las situaciones más difíciles que he vivido a lo largo de mi corta existencia... bueno pues mediana existencia... tampoco soy tan grande de edad... entonces diría que con el fue que inicie este blogs... pero mientras plasmaba algunas de mis tristes anécdotas sobre el,  llegó alguien que en ese entonces cambio mi mundo poniéndolo de cabeza, y dándole un giro de 180 grados a mi vida... al principio me asustó ese cambio, pero luego me gusto... tanto que pude seguirlo  de gustando por algunos años mas... pero bueno, ya, se termino y se podría decir que gracias a esta extraña relación donde no dudo que hubo amor, decidí continuar plasmando mi historia en este mi gran  espacio... en serio que esta fue una etapa muy especial para mi... y no se porque presiento que no a culminado...
Y poco tiempo después, al finalizar esa relación tan virtual como lejana,  de pronto me encontré con unos ojos claros que iluminaron por un buen rato mi mundo... tanto que me brinque las bardas que cubrían a mis convicciones ortodoxas... hicimos mil locuras en gran complicidad, pero gracias a Dios finalizaron esos tiempos de tortura masoquista... pues de esa relación aprendí que el mundo sigue siendo habitado por personas realmente malvadas...  sin dudar más que una relación fue una gran lección que me orillo a probar la escoria y a sumergirme en un pantano lodoso y apestoso  ( y aunque logre salir de él,  la verdad no quisiera repetir ese triste episodio)...
Después de disponerme a intentar superar ese duro tropiezo, decidí darme un buen tiempo de reflexión tanto física como emocional... para poder desintoxicarme y sacarme el contraveneno que me fue inyectado con mi propia mano... Me había decidido a estar tranquila, a sentirme un tanto libre, plena... A disfrutar mi trabajo... viajar... hacer otro tipo de actividades que le dieran una forma distinta a mi precipitado vivir... y me despedí  de mis emociones inrazonables, me dispuse según yo a permanecer muy comoda por un largo, muy extenso periodo...
Pero esa comodidad no me bastaba... pues de repente me llegaban los halos de la soledad que me abrazaban hasta lograr asfixiarme... y tuve miedos... volvieron mis fobias... mis insomnios y ansiedades... (ya se que es el colmo tener que pasar por eso siendo psicóloga, pero es que también soy humana)... bueno continuando con el tema decía que llegaron mis ansiedades y con ellas también venían  mis deseos sexuales... esos que había decidido dormir hasta reprimirse en las entrañas... había decidido hacerme asexual...
Pero ¡Zaz! ... de repente se plantó frente a mí alguien que me incitó a tomar las armas que aún  revoloteaban sigilosas  en mi interior e iniciar una revolución indómita que en unas cuantas horas lograron salir disparadas dispuestas a ganar una batalla más... había llegado ya el momento justo en que debían desbordarse...
Mi mente se va a ese día en que con su sola figura hizo estremecer a cada una de mis extremidades...y también puso un stop a una gran parte de mis debilidades... ese buen día las piezas de mi vida que andaban desvalagadas lograron ubicarse y engranarse en el sitio destinado que ya tenían desde su origen...
Gracias por llegar a mi vida... Ignoro si permanecerás o solo estarás de paso, pero mientras dure prometo disfrutarlo al máximo... pues de cualquier manera por mas difícil que se al vida, siempre sigue su paso...


Hoy a unas cuantas horas de dar fin a este sustancioso año, quise hacer un reecuento de mis tan encumbradas emociones, porque quiero liberarme desde mi interior y vaciar las reticencias que se habían acumulado en mis entrañas,  las cuales de vez en cuando se escapaban para crear retrocesos y unas graves barreras que llegaban a ser solo trampas emocionales y me llevaban a tener episodios muy  desagradables;
y también quiero rectificar el cierre de esos ciclos que de alguna manera con todo y sus prejuicios, me hicieron ser más fuerte, reconociendo que en su  momento fui feliz adaptandome a la manera de cada uno de ellos, porque aunque tuve grandes tristezas, de esas que me llevaron al borde de la locura, también tuve el valor de salir y poder sobrevivirlas; reconozco que formaron parte de algunas situaciones que hasta este momento me han forjado a ser lo que siento que soy ahora...
Y ¿Qué es lo que soy ahora?... pues tan sólo una mujer que ya encontró una respuesta, una amistad y hasta la razón de mi existencia...

Por eso dentro de unas horas podré levantar mi copa y brindaré por el cierre de estos ciclos... y por supuesto para desearles lo mejor... de lo mejor...
Todos tenemos una vida y es nuestro deber intentar que sea ¡Maravillosa!...

¡FELIZ AÑO NUEVO! ...



miércoles, 30 de diciembre de 2015

¡Ausch!...


Las 7:30 a.m. En vacaciones invernales, con un frío que penetra hasta los huesos, de ese que te provoca a estar bajo tus cobertores y no querer ni siquiera dejar escapar tu mano porque se te enfría...
Un poco desvelada porque me trasnoche hablando por whapps... total me da igual, pues son vacaciones y tengo el privilegio de levantarme a la hora que yo quiera... pero... no ... esta vez no sera así... porque un ser hermoso pero huraño decidió que era una buena hora para despertarme... dado el caso de que por sus actividades matutinas el hermoso ser huraño tiene que estar de pie desde muy temprano... y ha decidido marcarme para darme los buenos días e invitarme a despabilarme de mis gratos ensueños... Me timbro y a duras penas tuve que incorporarme pero el deber del amor que me desborda por quien me busca muy de mañana me basta para no sólo sacar mi mano, si no también mi cuerpo entero...
en fin, me quedan solo 8 días de vacaciones las cuales me parecieron escasas... sobre todo porque interrumpieron los planes que habíamos echo el ser huraño y yo para pasarla estupendo... un día como si nada le avisaron que ya tenía que presentarse a sus labores... así tan repentinamente... y no tuvimos más que mirarnos tristemente y cancelar nuestra ida al cine, pues mi amor tenía que levantarse temprano... y no sólo cancelamos lo del  cine, si no que sacrificamos otros planes mayores... y eso si que es un sacrilegio... osea francamente no es de ¡Dios!...
Y a qui estamos solo hablándonos a travez de una bocina auricular pudiendo haber realizado grandes actividades... dirán que soy incorfomista, porque muchos desean unas breves vacaciones pero desde hace ya casi un mes que me ha dado por disfrutar mucho esos leves momentos que me brinda mi amor... y es que si no está aquí conmigo definitivamente lo repito esto no es de ¡Dios!...

Te extraño mucho mi Grumpy... 

martes, 29 de diciembre de 2015

¿Osea... como lo explico?...


-Ten... leelo y entérate por fin cual es la causa de mi repentina ansiedad-
Tomo mi celular mirándome con recelo, bajo su mirada directamente al texto que le mostraba... segundos después levanto de nuevo su vista y la fijo en mi, cuestionandome en silencio...

Ella se levanto del banco donde se encontraba y camino al sillón, con un gesto me invitó a que me acercará, camine y me senté lentamente a su lado
-¿Estas segura?... ¿no es sólo una acción que necesitas para no sentirte tan sola? Te digo esto porque hace unos meses me lo dijiste-
-No lo creo así, esto me hace sentir bien... me gusta... me gusta todo lo que encontré ahí... su postura tan rígida, sus gestos duros, sus movimientos tan seguros... amo la actitud con la que se desplaza en su territorio laboral, y hasta su seria sonrisa que creo ver cuando nuestras miradas se encuentran-...
Ella se acercó interesada, me tomo las manos y pregunto muy seria
-¿Como fue?... ¿Dónde se conocieron? -
-¿Como fue?... pues veras, hace un tiempo ya que le había visto, pero ese día coincidimos en nuestros días laborables, caminábamos a duras penas entre el tumulto de gente que se aglomero en ese lugar, yo iba adelante, batallando un poco para abrir camino, y entonces sentí unas manos sobre mi cintura, las cuales de una manera tierna  lograron hacerme a un lado, y ponerme justo donde no había tanta barrera física, ese lugar estaba más despejado... yo voltie hacia atrás buscando quien había echo eso, porque realmente había sido  una sensación placentera y me hizo suspirar al descubrir su figura... después de hacer eso, solo camino por delante dándome la espalda para instalarse a unos metros quedando frente a mí pero sin mirarme... y yo desde ese instante ya no pude apartar de mi, la sutil sensación que me  sembró... en el alma... -
-¿Han tenido sexo?-
-¿Sexo?... no... sexo no... solo hemos echo el amor... y a los dos días de eso me pidió que fuera su novia... y yo acepte...-
- ¿Quien es?... ¿Cómo se llama? ¿Qué ha echo para tenerte así tan ansiosa?... ¡dimelo!-
Me cuestionó en voz alta, yo intentando mirarla a los ojos solo acerté a decirle en voz baja pero intentando ser entendible...
-Es... es la persona que estaba esperando desde hace tiempo... la que buscaba entre la maleza humana, la que estaba destinada para mi, pero nos encontramos un poco tarde...  le nombro grumpy... por su fuerte carácter, ese que me pone la piel chinita cada vez que me habla fuerte, y me toma con rigidez haciéndome sentir que es lo que necesito... "amo" su temperamento duro, porque es realmente excitante... grumpy no necesita hacer tanto para tenerme interesada, la atención que me pone mientras escucha cualquier tema que suelo contarle logra que  con intensidad me adentre arrastrando mi razón hasta su fuerte mirada... el solo ver como se desplaza en sus actividades me hacen admirarle por sus grandes destrezas... y las caricias que me brinda cuando estamos en la cama son sin lugar a dudas las más grandes maravillas surcándose en mi piel... esas que culminan al ser selladas por los más suculentos besos con los que marca mis labios...

-¡Amiga! ¿Ya te diste cuenta de que estas "enamorada"?... así que no detengas tu sentir, solo "vivelo"-...
Me grito apretando mis manos... y después... solo reímos...




martes, 8 de diciembre de 2015

Sobre su pecho...


Me recosté fatigada sobre su pecho...
mi respiración se entrecortaba mientras me aferraba a sus brazos... estaba siendo placentero, pues después de un buen tiempo sin sentirme amada, valorada... estaba ahí demostrándome que aun yo seguía siendo una mujer, que necesitaba caricias y besos pero sobre todo hechos... y no solo palabras...
en su mirada profunda me transmitía su sentir... a pesar de que yo al principio no podía concentrarme, pues me ganaba la ansiedad... me detuve un momento pensé en no poder continuar, pero suavemente se acerco a mi oído y entre susurros pregunto ¿que pasa?...
-no puedo-
le respondí apenada
-¿no puedes o no quieres?-
me cuestiono
-no puedo... no se que mas sigue-
me miro un momento, y repentinamente se volteo con fuerza y se puso sobre mi...
-solo déjate llevar-
me susurro de nuevo, y yo obedecí, le obedecí con todas mis ganas que traía acumuladas... y la verdad, fue mas que estupendo...
sin dudar una de mis mejores noches...
recostada seguí sobre su pecho, respirando su aliento tan cercano a mi... escuchando cada latido de su corazón...
-¿como estas?-
le pregunte despacito, mientras levantaba un poco mi vista para mirarle a la cara... y su respuesta fue solo una picara sonrisa...


jueves, 3 de diciembre de 2015

Aquella noche...


Sentí su respiración casi ahogada... parecía que tuviera problemas para aspirar... y así era...
desde el momento en que me recosté a su lado mi cuerpo comenzó a palpitar de mas... y en mi interior se volcó toda una revolución... y era lindo ese sentir... era mas que agradable...
desde hace un tiempo observaba ya sus movimientos de lejos... de alguna manera me atraía, pero yo me negaba a aceptarlo... me había decidido volverme asexual... pues así pensé que estaría mejor...
¿pero  como negarme a esa sentir que mi cuerpo reclamaba?... ¿como decirle no, cuando deseaba que culminara?...
estaba ahí justamente la oportunidad de tener ese contacto que tanto deseaba... y la verdad me estaba haciendo falta...
ahí estaba esa gran opción... y no quise desaprovecharla...
de repente sentí un leve roce de sus dedos, toqueteando los míos... no hice mucho esfuerzo, todo sucedió muy rápido... nuestras manos se buscaron bajo las cobijas... hacia frió, pero mi cuerpo ya se había adentrado en un leve calor...
caricias leves, jugueteos sensuales, sus dedos recorriendo mis labios y después nuestras bocas se encontraron... y con ellas algo mas que un par de mentes sin... cordura...
yo no se que seguirá después de eso... pero cuando el sol apareció en mi cabeza seguía dentro de mi, esa tierna noche envolviéndose entre el rastro del sabor a miel enajenante que me dejaron sus labios...


jueves, 26 de noviembre de 2015

Reseña...


Otra vez lloviendo... pero esta es una lluvia rica... de esas suavecitas, que antojan preparar un te y acercarse a la ventana para admirarla mientras a sorbos te tomas la bebida exquisita de hierbas y también te tomas con ella el tiempo para disfrutar de algunos breves momentos...

mientras la observo recuerdo lo que ha pasado estos días... difíciles, rutinarios, turísticos... he viajado por casi todo el estado... pero antes de eso me fui a explorar otro ambiente a ese místico estado del sur... ahí donde se cuentan las historias mas tétricas del país... ese estado con leyendas típicas de amores olvidados... historias de vidas plasmadas en grandes callejones con piso de cantera...
cuando pasas por sus estrechos caminos te da la sensación de que vas bien acompañada... a tus espaldas escuchas los ecos de voces atrapadas entre sus altas paredes... y quizá puedas sentir tu piel erizada... es muy grato caminar por esas callejuelas y sentir la esencia de los seres antiguos que rondaron antes que nosotros...
me fui al festival del globo... aunque la verdad no fue lo que yo esperaba, me divertí mucho, porque conocí gente nueva con la que pude convivir e intercambiar charlas muy amenas...
la idea era pasar ahí mi reciente cumpleaños... y así fue, aunque termine celebrándolo en una casa extraña con gente nueva que ha llegado a mi vida... en realidad estuve muy festejada, me sentí muy querida y cobijada y eso me hizo sentir hiper mega relajada.
y por todo eso y mas le brindo nuevamente mi agradecimiento al Rey de reyes y Señor de señores, por dejarme llegar a esta nueva etapa de mi vida... gracias Señor por este tiempo de vida...
y bueno me voy porque acabo de ver que alguien llego con un pastel a mi oficina... osea... ¿habrá otro festejo?... bueno ya les contare...

jueves, 5 de noviembre de 2015

Desorientada...




Algo me dio por escuchar este tema... quizá fue un deseo improvisado al observar la luna por mi ventana, o tal vez sea el echo de sentir unas inmensas ganas de soltar el llanto retenido por tanto estress ... ese que aun sigo expulsando lentamente como parte de un proceso de retención emocional...
A veces hace bien descargarse... pues no es bueno guardarse sentimientos incómodos que aletean como buitres de mal agüero girando de adentro hacia afuera... esos que revuelan sobre cadáveres que yacen en algún rincón de la maleza...
Antinatural quizá sean mis emociones... pero... creo que la razón principal por la que opte por escuchar el tema es porque por una extraña razón la cual no pude controlar  decidí prepararme un Té... pero al darle el primer sorbo su exquisito sabor me hizo ver que no era un Té... si no un café... entonces reaccione y recordé que desde hace ya un tiempo yo odio... y aborrezco el café... y de castigo decidí suicidar mis tontas emociones con este tema...


Me das fiebre
me hago fuego
y me vuelvo a consumir...
Dame solo un beso
que me alcance hasta morir
como un vicio que me duele
quiero mirarte a los ojos...



miércoles, 4 de noviembre de 2015

¿Gran idea?...


Ya lo entendí... al menos eso parece... necesito trabajar por 25 días seguidos y descansar 5;
de esa manera mi cuerpo se reactivara después de realizar continuamente diversas actividades en tiempo récord... ¿lo entendí o no?...
El asunto es que por trabajar ininterrumpidamente me descompenso, se me acaba la energía y entonces me debilito tanto física como emocionalmente...
lo complicado aquí es ¿donde tendría que laborar solo esos 25 días?  ¿habrá acaso una empresa o institución que me permita descansar regularmente los últimos 5 días del mes?... ¿suena descabellado ¿no?... pero seria una buenísima idea... hace poco un famoso empresario mexicano, hizo una buena propuesta... trabajar solo 3 días a la semana... y descansar 4... suena buenísimo... yo apoyo su idea. y no piensen que es una idea de flojos, no... para nada... hasta siento que habría un mayor rendimiento laboral,  esto obviamente resultaría estupendo si se cubrieran económicamente los días no laborados... osea que se contaran como si se trabajaron... me imagino que se obtendrían unos buenos y satisfechos empleados... y ayudaría con la economía del país, porque habría mas gente comprando en las calles, pues se tendría mas tiempo libre para realizar diversas actividades... el salario se administraría mejor, ya que se eliminarían gastos innecesarios, como el tomar un taxi o autobús para dirigirse a trabajar todos los días... ese ingreso podría destinarse a otras cuestiones... claro esta que seria laborar en tiempos acordes a nuestras necesidades básicas diarias, osea los horarios serian variables para poder cubrirse la semana completa o al menos los días laborables marcados en la ley federal del trabajo.
bueno... ahí esta una buena propuesta que apoyo... si se logra que bien (ya pues déjenme soñar guajiramente)... y si no pues la opción esta en iniciar mi propio negocio ... hace ya unos años cerré el que tenia, abandonando por completo la idea de autoemplearme por varias razones... muy difíciles por cierto... aunque en estos momentos ya no me mortifican... ya no duelen...

De alguna manera he estado pensando en instalar mi propio consultorio... aunque precisamente en estos momentos no tendría lo suficiente para realizarlo; es una de mis grandes metas claro, y no la descarto para nada, pero creo que seria hasta el próximo año. eso espero, porque últimamente soy tan cambiante de ideas, que ni yo misma me comprendo, ya me descanse un buen rato, disfrute unos días fuera de la ciudad pensando en instalarme en otro lugar, pero no pude quedarme allá... me escape una noche antes de firmar ese contrato... y volví como el perro arrepentido del poema que tanto expresaba el chavo del 8. y entonces enferme... enferme de estrés y cansancio... y un poco de artasgo...
he pensado también en emigrar al sur del país... para no irme tan lejos... e instalarme ahí... cerca de esa localidad tan famosa por sus trabajos de cerámica... pues últimamente algo me atrae de ese sitio...
algo que empieza a hacer latir mi corazón... y es que ese ¨algo¨ se esta metiendo hasta el fondo de mi alma, logrando acelerar mis emociones que había puesto en reposo por tiempo indefinido...
Y bueno aquí estoy nuevamente enredandome entre mis indecisiones, y esto es solo para no perder la costumbre...

lunes, 26 de octubre de 2015

Bendito Rey...


Hoy como otras muchas veces quiero darle toda la honra, todo el honor, todo mi amor, las gracias infinitas y mi gran respeto, al Eterno, Rey de Reyes y Señor de Señores!!... a mi Padre celestial...
porque su amor es infinito, y su misericordia es grande, y porque El jamas nos falla.
¡Bendito seas Padre Eterno!...
¿Porque?... por todo lo que día a día hace con esta humanidad, con este incrédulo y desafiante mundo caído, con mi hermoso país...
Y porque la libramos ... era el huracán mas potente de la historia, y venia directamente hacia nosotros, hacia mi estado, mi pequeño ranchito... pero gracias al poder y a la misericordia del Altísimo el impacto no fue como se escatimaba, y hoy como muchos puedo decir que aunque no lo merezcamos realmente si somos los predilectos de El Rey de reyes... y yo soy su chiqueada...
Y bueno, con eso demuestra también que hace caso omiso a los malos deseos de gente sin cerebro, de algunos países que se mofaban con el suceso, subiendo mensajes de maldición para nuestro país, para mi gente, mensajes horribles donde nos deseaban la muerte y se alegraban por nuestra desgracia; gente sin escrúpulos, que si hubiesen experimentado el miedo y el terror de lo que se nos avecinaba, ni siquiera tendrían el valor para escribir tanta tarugada, porque no se imaginan la intensidad con la que latían nuestros corazones; solo vagaba en nuestras mentes que lo que se avecinaba hacia nosotros no era un simple fenómeno, si no el peor de todos los siglos. entonces obviamente teníamos miedo y terror, y yo mas que todos... odio las tormentas fuertes... y no era justo que se jactaran de nuestro sentir.
lo escribo por esa tipa deschavetada, una tal colombiana, que no merece que la nombre, ¿pero que se puede esperar de una mujer que no sabe ni escribir el nombre de mi pais?, quien después de sentirse acorralada comento que todo había sido parte del humor negro,  que sus comentarios fueron una broma... osea... ¿como se le ocurre? esos malos deseos no se exponen ni de broma; ella argumento también que mi país era de lo peor, ¿ mi país el peor?... ¿y el suyo es de los mejores?... no hay comparación, cada uno tiene lo suyo, pero ojala y algún día ella pudiera tener la suficiente economía, para que  visitara mi hermoso país y se diera cuenta de la grandeza de su flora y fauna, del amor de su gente, de la amistad que le extendemos a cada persona que nos visita, de su bello turismo y paisajes vistosos, de la riqueza de nuestra tierra y la bondad y humildad del indígena que siembra sus campos con esas manos milagrosas que alimentan a todo el país y algunas veces a otros, si bien es cierto hay maldad en algunos, también es cierto que somos mas los buenos, los que luchamos cada día por sobresalir entre sucesos fuera de orden, sabemos que tenemos al narco mas temible y escapadiso de los últimos tiempos, y que nuestros gobernantes tienen años fallándole a la gente, que algunas calles fronterizas están llenas de malandros, y que todos los días el periódico muestra asesinatos y malas conductas en su nota roja,  obviamente las buenas acciones no se anuncian, porque muchos no las compran.
pero bien es cierto que también somos capaces de lograr grandes proesas, y que también es habitado por gente capaz y amorosa, gente sencilla que brinda sonrisas y su mano a quien tropiece para ayudar a levantarse, gente que apoya, que ora, para que cese la maldad, gente que cree que esto puede cambiar, porque tiene ideales y fue educada con valores;
Todo eso y mas hay en mi país, en mi México Lindo y Querido; que simplemente tiene lo que a muchos países les falta,
y hasta allá a Colombia donde habita esa mujer que nos maldijo, le envió mis mas sinceras bendiciones, con un gran deseo de que nunca le sea posible experimentar la angustia y el terror que nos causo esa  gran amenaza natural, el Huracán Patricia, de quien el Creador nos protegió por el amor de su gracia infinita a sus hijos, los Aztecas Mexicanos...

¿Y que mas puedo decir?...
Ah pues que soy casi Normal, que soy la princesa del Creador, que soy Capaz, que soy Fuerte, que soy Invencible, que soy Cabrona, que soy Mujer, pero por Sobretodo puedo decir que soy... Orgullosamente Mexicana...

miércoles, 21 de octubre de 2015

Marchita... da...


Me senté en la cama... respire profundo... prendí el televisor... lo apague... tome mi celular... revice mensajes... lo cerré... me acosté de nuevo...
la ventana estaba abierta... observe el cielo... las estrellas opacadas por las nubes grises... cerré los ojos... los abrí de nuevo... los volví a cerrar...
mi cuerpo temblaba a causa de mis frecuentes escalofríos... alguien toco a la puerta del cuarto donde reposo en casa de mi madre... no abrí... no respondí... quise guardar silencio... afuera se escuchaban las voces mezcladas de niños y adultos... mi madre y mis hermanas veían películas en compañía de mis sobrinos... yo no podía estar ahí... y no quería ...
en estos momentos no quería hacer nada... ni dormir... ni hablar... ni ... ni siquiera pude pronunciar la frase... porque ni eso quería en ese instante...
me sentía vulnerable... no quería llorar... eso no solucionaría mi estado de animo... ademas no tenia razón... al menos emocionalmente no estaba tan débil...
a un así me sentía triste... esta enfermedad temporal me desarma... al grado de llevarme a la ansiedad...
me levante de la cama y me detuve en la ventana... de soslayo vi las flores que resaltan en el jardín de mi madre... me estire haciendo a un lado mi dolor muscular y tome una de ellas, la toque un instante y sin mas la arranque...
me la lleve a la cama mientras la observaba, despedía un aroma agradable, me envolví en las sabanas junto con ella, abrazándola sintiendo su suavidad... a los pocos minutos me desenvolví y me percate de que estaba totalmente estropeada, sus pétalos estaban quebrados, la toque, estaba humedecida, una gota de agua resbalo entre sus marchitos pétalos... parecía que lloraba...
la acomode delicadamente entre las paginas de mi libro de poemas y lo cerré mientras sentía como una lagrima se me escapaba...
me identifique con ella, yo también estaba ...  marchitada... pero ni aun así me doy por vencida... porque se que esto pasara muy pronto... 

lunes, 19 de octubre de 2015

¿Embrujada?...


Empece a sudar frió, me toque la frente y estaba ardiendo, mis ojos se cerraban al mínimo intento por mantenerlos abiertos...
me levante de la cama y me adentre a la regadera, el agua estaba fría pero la sentí a gusto...
al paso de unos minutos comencé a temblar, y a sentir escalofríos... sentía que mi cabeza saldría rodando en cualquier momento...
me salí del baño enredandome en una toalla y apenas me seque el cuerpo me puse un camisón y me metí de nuevo a mis cobijas sin dejar de temblar...
el frió me calaba los huesos, todo me dolía, desde el cabello hasta las uñas de los pies...
no aguante mucho tiempo, así que con dificultad saque una mano y busque mi celular para llamarle a mi madre ...
-mami... me sie-nto mal-
le dije apenas contesto,
-¿estas temblando?... ¿quien esta contigo?-
pregunto angustiada
-na-die mami...  no pue-do le-van-tar-me ten-go do-lor de hue-sos y fie-bre-
-ok... ahorita voy... -
no pude decirle mas, en cuanto  colgó, me enrede de nuevo... a estas alturas me dolían hasta las encías.
mi madre llego en 20 minutos... la escuche subir las escaleras y con mucha dificultad me incorpore para abrirle la puerta
-¡no puede ser!... ¿esto ya no me esta gustando... ¿hace cuanto te enfermaste igual?... es mucha casualidad que a cada rato estés así... ¡esto  esta mal!... es cosa del otro mundo... vas a tener que hacerte estudios generales otra vez, mira nadamas como estas toda roja de la piel... ardes en calentura, vamonos te llevare a la clínica...-
me cuestiono apenas entro, con ella iba una de mis hermanas quien me ayudo a ponerme el pantalón y una chamarra, casi me desvanezco en las escaleras, mi cuñado quien las acompañaba me sostuvo y porfin lograron meterme a su auto.
llegamos a la clínica y por fortuna no había tanta gente, me atendieron rápido
el doctor movió la cabeza al verme
-¿otra vez usted srita?... ya le gusto ser clienta hee-
no pude responderle ... me desvanecí profundamente... cuando volví en mi, ya estaba en una cama con mi mano pinchada y una tripa de hule conectada a mi piel...
La verdad me siento fatal... no he podido recuperarme... me siento débil y apenas puedo teclear estas palabras... mi madre dice que estoy embrujada, pero yo se que no... ademas no creo en esas cosas... ¿quien querría hacerme ese daño?...
Mmm... y de repente pienso que no es normal recaer tanto con estos mismos síntomas... algo anda mal en mi organismo eso es muy cierto pero eso de que este embrujada... mmm...  ¿sera?...


martes, 13 de octubre de 2015

20 kms...


-¿Que paso? ¿estas bien?-
me dijo mientras hacia el intento por detenerse, pareciera que le fallaban los frenos de su bicicleta, con dificultad por fin se detuvo y bajo para acercarse a mi, quien para aparentar que no había pasado nada fije mi mirada en el paisaje
-estoy bien gracias, solo me detuve a tomar unas fotografías esta hermoso el camino-
-ah! bueno es que me pareció ver que te caías, vienes muy de prisa y las pendientes son pronunciadas cuando te vi pensé que podrías caerte en cualquier momento-
me dijo abriendo su cantimplora para beber agua, sin dejar de observar su llamativa vestimenta deportiva, le sonreí y saque mi gatorade de limón que guardaba para mitigar mi sed, la verdad es que no aguantaba el ardor de mi pierna derecha, mi cuerpo parecía apunto de abrirse y la cabeza me punzaba dejándome molestias por segundos, mi corazón estaba aceleradisimo, si era verdad me habia caído, pero fue leve, y quise incorporarme lo mas pronto que pude para que no hubiera testigos de mi vergonzoso accidente, y por fortuna solo alguien habia alcanzado a mirar, pero quise hacerle ver que se había equivocado, aunque sintiera como sangraba mi pequeña herida en la rodilla, eche un vistazo hacia atrás y apenas si pude distinguir los globos rosados que resaltaban entre los ciclistas que venían a varios kilómetros de monster g... así le nombrare pues ni siquiera se su nombre, pero en su playera resaltaba ese nombre...
-vengo a una velocidad adecuada, no te preocupes tengo experiencia en estas rodadas, inicie con ellas hace unos meses, pero las detuve porque tuve una caída que resulto un esguince de 2do. grado, por lo cual no pude continuar, pero ahora ya estoy lista así que vengo con todo...-
le dije mientras me abrochaba de nuevo el casco y trepaba a mi bicicleta, me miro de soslayo haciendo una mueca de presunción y me reto
-bien, te apuesto mi bicicleta por la tuya a que llego primero que tu a la meta final-
-lo siento esta bicicleta es nueva y me gusta mucho-
-¿entonces estas segura de que pierdes?-
-no... pero...-
-me das la respuesta en la meta, !si es que llegas¡-
me grito iniciando a toda velocidad para dejarme atrás, hice un cambio de piñón y de prisa acelere hasta darle alcance, ¿a quien se estaba creyendo que retaba?...

La verdad, si siento algo de nostalgia... su bicicleta es muy dinámica, pero la mía esta nuevecita...
y pues ni modo lo siento mucho, este domingo tengo que despedirme de ella... y se la entregare en sus propias manos pues las deudas de juego son siempre ¡deudas de honor!... ¡snif!...


martes, 6 de octubre de 2015

Momentos...


Hoy no llueve... pero el cielo sigue gris... así me gusta... con una leve brisa es suficiente... no hay sol, parece que duerme, es bueno que lo haga, porque usualmente es muy fastidioso... no me gusta el sol... me pone de mal humor, sobre todo cuando aparecen en mi cuerpo algunas llagas por su causa... claro que se lo necesario que es para el planeta, pero si tan solo apareciera suavecito, tibio, no tan caliente como suele hacerlo...
con este clima tan rico, un tanto húmedo que hace renacer aromas a pueblo grande, a tierra mojada dan ganas de salir a caminar desnuda por esos prados verdes del parque mas cercano, pero como el ambiente refresca caminaría lentamente con mis manos metidas en la chaqueta, o mejor correría con los brazos arriba, dan ganas hasta de cantar en voz alta en este maravilloso dia...  instantes como estos deben gozarse y vivirse, porque no cualquiera puede disfrutarlos, y no aparecen constantes, así que cuando llegan solo hay que sentirlos...
mirar al cielo e imaginar que los que están allá arriba, se están gozando con nosotros, quizá dichosos por sabernos capaces de agradecer estos gratos momentos...

viernes, 25 de septiembre de 2015

Nada es lo que parece...


La lluvia no deja concentrarme bien... me distrae, quiero escribir algo, pero por minutos prefiero escuchar su torrencial sonido, ese que me pone nerviosa y me hace temblar preparándome para mi huida en cualquier momento...
no se distinguen las gotas esta vez caen como olas chocando entre las rocas... el cristal de la amplia ventana de la habitación donde estoy de repente se cimbra por el tremendo choque del agua... echo un vistazo a mi laptop que tengo montada entre mis piernas, mientras doy un sorbo al liquido frió y oscuro de mi taza de barro que recientemente me compre en una feria... me gusta lo que dice en su grabado ¨Nada es lo que parece¨... de alguna manera me identifico... yo suelo ser así... parezco algo que no es nada... y aveces si soy ese nada que parece algo que realmente no lo es... ¿me explico?... ok... no importa de cualquier modo...

anoche mientras charlaba con mi nueva compañera de habitación ella tocaba guitarra y yo escribía... si... y aun así charlabamos... entre música y letras... charlabamos quedito... ambas imitando una voz que despertaba pasiones... de esas que permiten abrirse a tu alma... y de repente mi mente vagaba ... hacia atrás... recordando sucesos sin importancia, vanos... entre su música y mi escritura, le inventaba agonías, de esas que son lo que no parecen... y ella sonreía... sonreía y se le escapaban melodías...
-estudiare filosofía-
me dijo de repente haciendo a un lado mi guitarra con tan poco cuidado que casi se la arrebato
-¡cuidado!- si me la quebras te asesinare... esa guitarra lleva conmigo casi 18 años... es uno de mis grandes tesoros materiales-
le dije preocupada, ella me observo y me dijo muy seria
-los tesoros tan personales no se comparten-
-eso pienso yo también, pero no suelo ser tan materialista... las cosas vienen y van... -
-entonces tírala y comprate otra... -
me dijo levantándose de un salto del sillón dirigiéndose a la ventana, yo la observe un minuto... mientras tocaba las cuerdas de mi guitarra...
-parece que volverá a llover... en este estado llueve muy seguido... pero no creo que permanezca aquí por mucho tiempo... yo amo el mar y me fascina tanto la lluvia...-
me dijo, yo no respondí... pero intente cantar...
-¿quieres café?-
pregunto interrumpiéndome mientras acercaba una taza con ese liquido hirviendo hacia a mi...
--no... yo odio el café, me espanta el mar y aveces también le temo a la lluvia... pero mas a los líquidos hirviendo... no me gusta lo caliente, prefiero lo frió-
le dije, ella me observo sonriendo
-somos tan diferentes... pero me caes tan bien aveces-
me dijo... la ignore y seguí tocando y ella se puso a escribir... y continuamos cantando...

Con sombrero de ala ancha un clavel en la solapa
y una flor... se hizo a la mar...
eres la otra España la que huele a caña, tabaco y brea...
eres la perezosa la de piel dorada...
la marinera...
¡oh! ¡oh! !oh¡... marinera...


¿Viste como ¨Nada es lo que parece¨?...

lunes, 14 de septiembre de 2015

Otro aire...



El cielo hoy me parece estupendo... la brisa me pega suavemente en mi cuerpo como una caricia de enamorada... la arena me sirve de asiento... el mar me saluda sonriendo en cada una de sus olas que empapan levemente mis pies desnudos...
Que sensación mas grata respirar otro aire...
me siento bien... tranquila... me gusta estar aquí...
elevo mis ojos al cielo y le agradezco en silencio al ser supremo por brindarme esta paz que solo El es capaz de otorgar...
Definitivamente es otro aire...

martes, 8 de septiembre de 2015

Desicion...


Me duele todo mi cuerpo... la cabeza me da punzaditas molestas... las piernas me hormiguean...
es el resultado de mis noches de desvelo... no encuentro algo mas por hacer... le intentado casi todo y no me da resultado...
no puedo seguir así... necesito descansar... y solo logro hacerlo de dia... porque la noche me sigue aterrando... y de dia me es casi imposible por mis largas ocupaciones...
alguien me dijo que necesitaba salir de la rutina... que aceptara la labor que me ofrecían y me fuera lejos de aquí... que quizá mi cuerpo y mi mente necesitaban refrigerarse... en otro ambiente... y por esta razón, he aceptado... lo intentare.
mientras preparo mi ida alisto también mi mente para acoplarme a mi nueva ciudad... lo necesito... y espero que todo mejore porque esta ansiedad cada vez es menos insoportable...

jueves, 3 de septiembre de 2015

¡¡Shockeada!!...



La congoja me pone a pensar en eso... como si no tuviera suficiente con pensar todo el día, no tengo espacio en mis neuronas para otra acción que no sea pensar...
pienso en todo... en aquello y esto... en este y en aquella... pero en este momento pienso en ella... mi antigua compañera de primaria... estudiamos 6 años juntas... y uno extra en nuestros años de secundaria, en aquella población de provincia... después mi familia emigro a la capital del estado, donde continué mis estudios de adolescente... y justo cuando cumplí mis 18 años, emigre a otro estado... a la frontera norte... la baja california... ahi inicie mis estudios de bachiller y realice algunos cursos mas... la escuela me encantaba... siempre tuve buenas calificaciones... y bueno no vine aquí para escribir de mi, si no de ella... decía que estudiamos juntas la primaria, ella era una de las niñas lindas del colegio, estudiante de medio aprovechamiento, digamos que yo le ayudaba con sus tareas... eramos 3 las que jugábamos en el recreo ella, otra y yo... después casi en los últimos cursos llego otra nueva alumna quien se convirtió en mi mejor amiga y me separe del trió...
pero cuando discutía por ¨x¨ motivo con mi nueva amiga siempre recurría a ella, y viceversa... nos seguimos buscando después de los años, cuando yo iba de vacaciones al pueblo donde ella seguía viviendo, ahi nos poníamos de acuerdo para salir por las tardes a pasear por el lugar... 
Es por esta razón que no dejo de pensar en ella... 
Y se que es irónico que se que no leerá esto...
La noticia me dejo en shock... el mensaje de mi hermana avisándome su deceso, me dejo perpleja... exclame un ´´no es posible´´... pues recientemente acababa de hablar con ella por facebook...
-¿que paso realmente?-
le pregunte a mi avisante
-un infarto... solo eso me informaron, quise decírtelo en cuanto supe- -
me respondió mi hermana, me baje del auto ante el asombro de mi compañero quien manejaba y acababa de parkearse, me senté en la banca de cemento del estacionamiento anonadada... tenia el numero de su teléfono pero no me anime a marcarle... ¿y si es cierto? me cuestione, ¿si es verdad que paso eso?... me dolió... por supuesto que me dolió... mi corazón se estremeció... los recuerdos vinieron a mi mente... nuestros años de niñez aparecieron... ella formada en la fila escolar haciéndome bulla porque yo siempre tenia que ir adelante por mi baja estatura... aquella vez que bailamos en un festival y me rogó para que le cambiara el lugar y ella bailara con el niño que le gustaba... hasta aquella vez que discutimos por ese niño precisamente... a ambas nos gustaba... la nostalgia me pone realmente tensa... 
Y no quiero que vuelva a suceder esto ... no quiero que nadie se vaya así tan repentinamente sin saber lo mucho que me importa... por lo tanto debo ocuparme en estos tiempos para hacerles saber que si son realmente importantes para mi... y no me retirare sin antes decirles un adiós...
Ella se fue... se fue sin saber lo importante que fue para mi... y no lo supo... porque yo jamas se lo dije... 
Esta es una de las peores ironías de la vida...

lunes, 31 de agosto de 2015

Parálisis del sueño...


En los sueños se impregnan imágenes que pueden estar muy lejos de la realidad...
pero algunos parecen tan reales que incluso pueden palparse, olerse... temerse...
durante años mis sueños me han atemorizado, porque algunos carecen de gracia, otros parecen premoniciones... tanto me preocupan que la ansiedad me mantiene en vela nocturna por horas... horas que se han vuelto años de insomnio... me duele la noche, no quiero que venga, me desconcierta cada vez que se que tengo que entrar en mi cama, porque la oscuridad me agobia...
aveces me da por deambular por la casa, y quisiera ahuyentar a la luna gris, y atraer a la mañana quien acurrucada me ha sorprendido frecuentemente en mi ventana...
aveces me  arrodillo suplicandole al Creador que me traiga ensueños de los mas profundos...
quisiera dormir, sin soñar... aunque pocas veces se me revelen maravillas, y presencias gratas como la de mi hermano, mi héroe guardián, que aparece siempre para rescatarme de mis horrorosas parálisis del sueño, esas que me ponen rigida, dramatica y me hacen gritar del terror que me causan, aunque mi grito no escapa, se queda enjaulado temeroso como yo, enclaustrado entre lo real e imaginario... entre lo bueno y lo malo...
vaya pesadillas monstruosas... no quiero que vuelvan... y no quiero dormir... no quiero soñar... prefiero vagar somnolienta en las horas nocturnas, aunque el día me cierre los ojos y me ponga a viajar por minutos intensos...
No quiero soñar... aunque a los sueños no hay que tenerles miedo... porque tan solo son metáforas vivientes...

jueves, 27 de agosto de 2015

Di-le-ma...


Los cambios son buenos... buenos cuando te dejan satisfecha... pero cuando se pone extraña la situación es realmente aterrador...
pienso mucho en lo que puede pasar... pero mas en lo que dejara de pasar... puede que extrañe todo este ambiente que ya se había vuelto costumbre.. mi rutina la tenia robotizada... 
y aveces es necesario escapar ... hacer algo que te saque de esa rutina mecánica... la propuesta esta para pensarse aunque es muy buena, quizá la mejor que me pudieran ofrecer... puede ser... pero no deja de provocarme incertidumbre... no se que debo decir... mas bien si se que es lo que debo decir, pero no puedo hacerlo aun... la verdad tengo miedo... 
estoy en un verdadero dilema... 
quiero aceptar, pero no puedo... extrañaría mucho a mi madre... mi viejita linda que me regaña cuando pasa una semana sin que me le aparezca por su casa... extrañaría también a mis hermanas, a cada una de esas locas... pero sobretodo a mis pequeñas sobrinas... mis bebes... mis princesas encantadas... las amo tanto que pudiera aceptar que son una de mis razones para seguir viviendo... 
el solo pensar en que dejare de verlas por no se cuanto tiempo me pone realmente nostálgica... pero debo emigrar algún día... igual que ellas... 
¿ir o no ir?... ausch!!! si que estoy en un dilema... 

miércoles, 26 de agosto de 2015

Al Gym...


Si... no lo pensé mucho y decidí inscribirme al Gym otra vez... digo otra vez porque hacia tiempo atrás tenia el habito de ir a ejercitarme a uno cercano a mi casa... pero esta vez busque uno que me quedara un tanto retirado para iniciar también una rutina de caminata, la verdad me sentí super gorda... en mi casa tengo un aparato para ejercitarme pero no me motivaba a subirme en el... siento que no me seria suficiente...
y es que mi autoestima se vino abajo cuando note que un jeans que hace tiempo no me ponía me ceñía mas de lo normal... angustiada me lo quite y lo arroje sobre la cama, mientras me sentaba pensativa... tendría que hacer algo al respecto... me desnude por completa y me plante frente al espejo, para observar mejor todas mis imperfecciones, no me gusto mucho lo que vi... así que decidida me puse mis leggins de ciclismo, una sudadera para que no se notaran mis lonjitas, mis tennis del pumita, algo mas por si lo necesitaba  y baje corriendo las escaleras para irme directamente a ese gym que siempre veía de paso a mi trabajo...
el lugar estaba lleno... observe a mi alrededor buscando chicas con cuerpazo de diosas... pero oh! oh!... no encontré ninguna... sonreí mas satisfecha, al menos no seria la única imperfecta ahi, las mujeres de a mi alrededor no tenían buena condición, pues se detenían fatigadas a tan poco tiempo de iniciar su rutina... asenti mas convencida, saque mi toalla de la mochila que llevaba al hombro, la enrede sobre mi cuello y me dispuse a iniciar mi calentamiento con las...  pesas...
había varias ahi, estaba apunto de tomar un par de ellas cuando a mis espaldas alguien me dijo:
-mala elección, esas son muy pesadas, te podrías lastimar-
me quede indecisa sin voltear a ver a quien me hablaba, dos segundos después decidí ignorar a esa voz metiche y tome el par de pesas que marcaban 2 kilos...
-se toman desde el centro... vas a lastimar tu muñeca-
me volvió a insistir, me empezaba a fastidiar... así que decidí responderle sin voltear aun
-esta bien tomare otras mas pequeñas, pero ¿me permites seguir con mi rutina por favor? -
-si claro... solo ten cuidado esas pesas no son recomendadas para  principiantes-
¿que había dicho?... ¿principiante yo?... osea... ¿quien se creía?... ¿acaso ella era campeona de fisicoculturismo?... molesta e incomoda decidí darle la cara... y ... en-fren-tar-la pero... oh!! oh!!...
rayos!!! me encontré de frente con la  miss universo ¿aun no descubierta?... no pude evitar recorrerla de pies a cabeza percactandome yo misma que tenia mi boca abierta... es que frente a mi estaba la mujer maravilla... no mas bien la chica super poderosa... no!! ella era la mismísima Tom raider!!... me quede pasmada mientras la escultural mujer me miraba sonriendo sabiéndose admirada ...
-¿eres nueva aquí verdad?, ¿deseas que sea tu instructora?... -
me pregunto muy segura tomando con astucia un par de mancuernillas de acero, no sabia que responderle, pero de lo que si estaba segura es de que seria una estúpida si rechazaba su oferta... le dije que si sintiéndome lela... ella volvió a sonreír
-bien, antes de iniciar puedes decirme Jaz... ah!! y quítate esa toalla de tu cuello... te hace ver algo ridícula-
me dijo desafiante sin dejar de sonreírme, y yo... pues yo la obedecí al instante... porque  podría ser peligroso enfrentarme a... Shera!!! la hermana gemela de...  Heman!!...


martes, 25 de agosto de 2015

Caloron...


Me arden mis ojos... siento que se me cierran con el pasar de las horas... mi cuerpo esta afiebrado y se me antoja estar en un sitio menos caliente... odio la calor, no la soporto... sobre todo cuando aparece mi alergia en la piel por su causa... en días como estos quisiera vivir en el polo norte y tener de vecino a santa claus...
si, ya se estoy delirando... una razón mas por la que odio la calor... si fuera presidenta de la república decretaría estos 6 calurosos meses  fuera de mi ciudad... yo con gusto me iría a Rusia... a la unión soviética aunque no entienda nadita su trabado lenguaje...
si fuera presidenta intentaría cambiar tantas cosas... aunque los partidistas me tiraran comentarios de desacuerdo por facebook, como ya es su costumbre...

Si yo fuera presidente, de un país o un continente
oigan mi primer decreto:
toda chica pasajera en camión o en velero 
viaja sin pagar boleto...

ausch!!!... lo siento no soy yo, es mi mente ardiendo y ya casi agonizante... odio el calor!!... y esto parece un infierno...








Ensueño...


Anoche te soñé de nuevo... caminabas con tu hija la mas pequeña a quien abrazabas de una forma ruda y tosca... tu mirada era fria, triste, desencajada... parecia que tenias hartazgo...
me mirabas invitándome a seguirte... y lo hice, me fui detrás de ti mientras caminabas casi arrastrando a esa pequeña quien asustada intentaba librarse de tus brazos... finalmente te detuviste en una casa extraña... con paredes de follaje y raíces de arboles verdosos... dentro de ella estaba la persona con la que se que vives, me miro desconfiada pero me ignoro, continuo con su actividad que consistía en recoger ropa y guardar cosas en varias maletas...
-me estoy mudando-
me dijiste al fin...
-¿vienes conmigo?
preguntaste al mirarme callada...
tus ojos verdes se veían hermosos, había cambiado de repente tu faz... y sonreías... pensé que estarías mejor... así... si... en el fondo creí que así estarías mejor... y me desvanecí...

martes, 11 de agosto de 2015

De espaldas al ... Mundo...



De espaldas al mundo... eso solía decirme el anciano, aquel de sonrisa escondida,  que me encontró ese día mientras lloraba yo, ya sin lagrimas por mi primera decepción amorosa, ese hombre a quien después me gustaba ir a buscar a ¨las Bing¨... la famosa neveria que estaba frente a ese gran parque de la insurgentes...
- De espaldas a el debes caminar cuando pienses que este mundo caído y trágico deje de girar para ti... dale la vuelta a los problemas, giralos... ponte en el lugar de aquel que te hizo ese daño e intenta actuar como el... ahora tu eres la mala... ¿se siente mejor?... ¿verdad que no?... entonces sigue tu, siendo la buena, la heroína, la dulce chica, con grandes talentos que algún día lograra conquistar lo que se proponga... esa eres tu chiquilla... ven, tomemos una nieve, y deja que ese ogro algún día caiga en su apestoso pantano de vulgaridad, ese es su hogar... ¿de cual te gusta? de chocolate de seguro querrás, esas les gustan a las niñas tiernas como tu- ...
-de chocolate-
le ordeno a la encargada en cuanto nos acercamos al mostrador de cristal
-y póngale también una bola de fresa, por favor-
Agregue yo mas dispuesta, y el me sonrió, señalándome una mesa cercas de la fuente trasera del amplio local...
Era todo un literato, maestro de ciencias sociales, sabia las historias completas de varios países con todo y su cultura... yo le decía ¨Señor¨ y el me corregía  - no... yo no soy señor... para Señor solo el que esta allá arriba... yo soy solo un Don... para ti soy Don Saldivar... recuerdame por mi apellido-...
Y nos pasábamos horas el hablando y yo escuchando, era extraño, mantenerme quieta con sus historietas de situaciones trágicas donde siempre resultaba un vencedor... me contó un día orgulloso de su sobrina, la chica gimnasta que vivía en el norte del país; y que había ganado ya 8 medallas a nivel nacional y dos en los panamericanos... -le gano a la Rumana pecosa, a esa tan creída-
me dijo un  día enseñándome la fotografía de su amada sobrina... -ve... mira nomas que belleza de mujer, esta niña es una rompe corazones, tiene a varios tipejos sobre sus pies, ve como esta de linda-
y casi me pegaba en la cara con la fotografía, yo la tomaba y la observaba un poco, confirmandole con la mirada que si era una bella chica, el suspiraba y me repetía de nuevo la historia de su vida, como cuando la ayudo a venir al mundo el mismo con sus propias manos, como le cambiaba pañales cada día sin importarle que le pateara la cara y las muchas veces que tenia que correr a bañarse porque terminaba bañado en orines ... luego seguía con el día que la llevo a su primer clase de ballet, la primera y la ultima porque se callo dos veces y ya no quiso volver, entonces opto por inscribirla a gimnasia y ahi desarrollo su gran talento... ese que ya la hacia ganar medallas...
-Es una campeona... pronto ira a las olimpiadas, y le ganara a las rusas, rumanas y japonesas... ah! y a las chinas cirqueras, mi sobrina sera un ejemplo para esa bola de chiquillas rebeldes que andan perdiendo el tiempo en la calle, fumando, tomando, drogandose y hasta prostituyéndose a temprana edad... si... mi sobrina sera el orgullo de este país... de este México, este hermano de anchuroso pecho, cantera de destinos, pastor de claridades, pulidor de raíces, horno de pan moreno...
Y así seguía con su bla bla bla, por largas horas, hasta quedarse dormido sobre esa mesa del jardín de la neveria... yo le retiraba sus gafas lo recargaba un poco hacia atrás, guardaba su viejo portafolio de piel que siempre cargaba lleno de chunches y recortes de periódicos de cuando el era un famoso profesor de filosofía y letras en la Universidad Autónoma de Nuevo León... y me retiraba a mi casa, pensando en la historia que le inventaría a mi madre para que me dejara venir la próxima semana para seguir escuchando sus Talentos...
De el aprendí a escribir y ¨transcribir¨, a buscar el don que decía que tenia por ahi en mi interior, a el le aprendí a ¨recitar¨ con algarabía y gran sentir esos poemas que me hicieron ganar certámenes estatales, a el le aprendí a ¨inventar historias¨, a ¨cambiarles los finales tristes¨ por otros mas agradables, a el le creí que para llegar a ser un buen escritor primero debería adentrarme al planeta de los escritores y poetas locos, esos que logran crear, desbaratar y armar las historias vanas e imaginarias para después mostrarlas y clavarlas en las mentes vulnerables de esos seres por demás sensibles y con ganas de pintarle una curva de sonrisas a este débil e iluso mundo, tan falto de valores... tan caído que casi ya es insostenible... a el le creí que podría yo escribir un libro...
-¿Un libro?...
me pregunto asombrado cuando se lo dije
-¿Porque mejor no escribes dos, o tres... o muchos...? todos los que quieras podrás escribir...-
me dijo después al verme titubear intrigada por su respuesta, yo le sonreí mientras el me señalaba el avión que acababa de aterrizar, ese  que traía a su amada sobrina por primera vez a estas tierras, para reposar mejor después de esa difícil cirugía... ella se quedo unos días y a los pocos  meses se llevo al gran escritor, a ¨Don Saldivar¨, al norte del país, donde finalmente partió, a la mejor de las moradas...

Para el y sus cómplices escritores quienes me han aceptado con carnet de glorias, mis historias mágicas, un tanto trágicas, pero siempre... siempre... siempre... con un gran final...

(Te dije que pronto te contaría mi coincidencia con tu tío, pues aquí esta... así fue como yo entre a su mundo de escritores, de esos que no estamos a la venta... y ahora tu ve con tu discípula por esa medalla... que importa que ya no puedas desplazarte al frente, porque siempre podrás girar sin importar que quizás caigas de espaldas al mundo) ... 

lunes, 3 de agosto de 2015

La del millón...


Me senté en cuanto llegue a mi mesa... la del rincón había escogido, como suelo hacerlo usualmente;
desde ahi pude observar bien a quien llegaba... mi prima con su amigo-vio fue de las primeras en llegar después de mi, saludo a los escasos presentes muy eufusivamente, yo tape un poco mi rostro con mi bolso de mano para evitar que me descubriera pero fue imposible con tan poca gente, en cuanto me vio camino de prisa hacia a mi...
-¡¡hoooolaaa!! primatsaaa!!! que gusto verte, que bueno que te animaste a venir, ¿pero porque tan escondida? aquí nadie te vera y los solteros no podrán sacarte a bailar hee... vamonos a otra mesa ¿sale?...-
-aamm... no gracias prima aquí me siento cómoda.. ¿como has estado tu?, ¿hola que tal?-
le respondí alternadamente mientras saludaba a ambos, su acompañante respondió a mi saludo amablemente mientras mi prima se sentaba a mi lado, entonces llegaron los demás, en un dos por tres el lugar se lleno de gente, había tantos rostros desconocidos, algunos saludaban al pasar por mi lado otros de lejos hacían señas que apenas distinguía pues decidí no llevar lentes ni de contacto, algunos se acercaban hasta mi mesa para saludarme entre abrazos y sonrisas afectuosas...
mi mesa también se lleno, uno de los presentes que resulto ser mi primo me acerco una botella de licor y tomo mi copa para servir un poco del liquido incoloro, todo iba bien... hasta que una de ellos me hizo la pregunta del millón...
-¿y que paso prima, tu para cuando?-
-para cuando que?-
le respondí tomándome de un sorbo la bebida
-¿para cuando vamos a asistir a tu boda? así con tu vestido blanco como decías cuando eras niña, ¿cuando te nos casas he?...-
-no prima pues... si es pasión que se te borre... de mi parte ya no habrá boda-
-¿y eso?... ¿ a poco deveras vas a seguir despreciando a los hombres? por eso algunos se vuelven jotos-
me dijo otro entrometido
-No los desprecio primo... bueno no a todos... solo a unos cuantos... mucho mas a los metiches e imprudentes -
-uuuuu... -
le hicieron bulla, a coro al mismo tiempo que sonrojado levantaba su copa y decía salud para cambiar de tema;
Y no es que me moleste por su pregunta, ni siquiera me siento incomoda, es solo que me cansa, me harta, me choca y revienta que siempre es lo mismo en cada reunión familiar... osea ¿que les importa mi situación sentimental? por eso me la pienso aveces en ir a los convivios, pero luego me tachan de amargada y antisocial... pero ya decidí que la próxima vez que me salgan con esa preguntita les responderé sarcásticamente asi...
-¿y tu para cuando le darás un poco de libertad a tu mujer?... la pobre siempre anda con cara de librenme de este por el amor de Dios...  ya déjala respirar poquito, la vas a asfixiar, por eso la mayoría de los matrimonios fracasan... ¿y tu prima para cuando volverás al gimnasio? desde que dejaste de ir se te nota mas abultado el vientre, el otro ida te iba a preguntar si estabas embarazada, pero lo creí imprudente, dije ya me contara después... ¿y que les paso? ¿porque no vinieron mas arreglados? la invitación decía claramente que era de gala... ay primitos ustedes cada día mas fachosos... ¿donde les quedo la clase que tanto presumen?-...
¡¡he dicho!!... ¡¡uhum!!...


viernes, 31 de julio de 2015

Mal tiempo...


Tome mi blusa favorita, mis jeans de mezclilla, mi estuche de pinturas, mis zapatos mas cómodos, un impermeable y baje corriendo hasta el primer piso...
No pude llegar a mas, el agua me impidió avanzar, la brisa arrecio golpeando mi cara... el viento doblaba los arboles casi azotandolos contra el pavimento, me quede arrinconada con mi celular en la mano y una lampará por si se le ocurria quedar en penumbras...
el ambiente estaba horrible cual película de terror... y no era el viento quien temblaba, si no yo...
estos tiempos me ponen nerviosa, me encanta que llueva pero las tormentas fuertes y los ventarrones me dan mucho miedo...
quería gritar pero estaba segura que no me serviría de nada, ¿quien me atendería en tiempos críticos?...
dentro de mi pensaba que yo solo era culpable de mi terror... que estoy así porque quiero... porque se muy bien cual es la solución para vencer este miedo...
también pensaba que no es bueno estar sola, por mas valiente que me sienta, ya no es bueno permanecer así...
esta vez me convencí, necesito una compañía... alguien que me detenga antes de tomar carrera sin pensar en mi destino... alguien que vea por mi, porque yo estoy al tanto de muchos, ¿pero y a mi, quien me cuida?...
El altísimo... me respondo... y con El, obviamente estoy mejor... ¿pero?... ¿pero?...

miércoles, 22 de julio de 2015

Pena... ajena...


Ya llevaba 20 minutos ahí, y todavía no podía creer que no pudiera expresar realmente que era lo que necesitaba, no... mas bien ya sabia lo que necesitaba pero no encontraba la manera de pedirlo... es que ¿como llamar por su nombre a ese ser tan extraño que tenia enfrente sin que los presentes se dieran cuenta y me tiraran carrilla?... la verdad me daba pena...
me salí del lugar y regrese a los pocos minutos pensando que ya estaba solo... me equivoque ... estaba super lleno...
el asunto aquí era que tenia que decidirme a pedirla si no alguien mas me la ganaría, pues solo quedaba una de ellas...
imagine la carita feliz de mi pequeña sobrina cuando la tuviera enfrente ... y ni así me animaba a pedirla...
entonces me dije ¿que ondas conmigo? ¿como es que me da pena pedir algo que simplemente así se llama?...
quizá solo soy yo la que estaría pensando mal... la gente seguía entrando y yo parada en la puerta pedía a Dios que a nadie mas se le antojara mi figura...
una de las chicas encargadas del establecimiento se me acerco de pronto al verme indecisa y me pregunto amablemente...
-¿disculpe ya la están atendiendo?, ¿ya tiene rato esperando verdad?-
-este... si... gracias-
-¿que desea dígame?-
-pues... veras quiero esa figura que esta ahí al frente-
-¿cual... la rana?-
-no... la otra la que esta a su lado-
-¿el osito?-
-no... la del otro lado-
-aamm... ¿la pantera?-
-no... no... la cosa esa rosita de trompa grande -
-ah ya ¿la elefantita?-
-no... -
me enfade, ¿como era posible que no me entendiera que quería la figura rosa al lado de la rana verde?...
-dígame cual, srita. es que hay tantas figuras... -
al lugar entro esa persona que menos esperaba que llegara, apenandome mas
-¿hola J. de compras?-
me dijo al verme
-hola... si ... bueno no... ando viendo nada mas-
-¿entonces no comprara nada srita?... me pregunto la encargada ya desesperada-
-este... si... claro ya me decidí que si... si quiero algo , deme la... la cerdita esa que esta ahí al lado de la rana rene-
-ah! ya... en un momento se la doy-
me dijo amablemente y regreso en menos de 5 minutos con mi figura de yeso empaquetada, y yo salí insatisfecha del lugar, con peggy , la cerdita adorable de los muppets babys; cuando en realidad lo único que quería era una simple !!Pepa!!...  
(pepa oinc)... Mmh...

jueves, 18 de junio de 2015

Des- ga - no...


La tristeza se asomo por mis ojos... yo la vi... la sentí... y me derrumbo... sentí su cuerpo débil... no pude mas, tenia tanto tiempo guardando la calma... que esta vez quiso asomarse... solo la deje escapar... pero no se porque razón me sigo sintiendo débil...

miércoles, 20 de mayo de 2015

La... ¿paciente?...



-Hola buen día, Pase por favor, ¿ya lleno su historial verdad?-
salude con toda la amabilidad que me es posible, pero ella no respondió, solo me miro desconfiadamente
-tome asiento-
le pedí, mientras me servia un poco de agua
-gracias... pero aquí parada estoy bien-
-no, como que parada, vamos siéntese, póngase cómoda-
-no... de verdad gracias... aquí estoy bien-
me respondió sonriente, la chica que recientemente había solicitado una cita por vía telefónica, la mire un momento intentando entender su actitud, era obvio que seria la primera vez que tenia una cita de esta especie...
la secretaria entro en ese instante pidiendo permiso y deposito en mi escritorio el historial social de la visitante
-bien... no es correcto que se quede de pie, la sesión durara unos 45 minutos mas o menos, así que probablemente se cansara, ademas no me siento cómoda verla en esa posición, necesita relajarse, vamos la invito de nuevo a tomar asiento, ¿le parece este sillón o le acerco la silla azul de la esquina?-
le insistí amablemente
-no ... de verdad aquí estoy bien ademas lo mio es bien rápido, solo quiero una respuesta, no necesito terapias ni nada de eso-
respondió seriamente mirando al rededor del pequeño cuarto que funciona como consultorio
-bien... si así lo prefiere quédese ahí, yo si voy a sentarme,  con su permiso, haber ¿cual es su nombre? -
le dije
-L... LV...-
-bien L... ¿y cual es esa pregunta que la trajo aquí?-
fui directamente al grano
-pues... es que, pues mire la verdad ... es que me da pena... me da pena hablar de esto con alguien que no conozco ¡¡jajaja!!-
me dijo
-aam ... pues si es incomodo hablar con una desconocida de ciertos temas, pero te podría asegurar que resulta muy satisfactorio entablar una conversación con alguien que no conoces, porque sabes que no contara nada de lo que se hable en esta oficina, ¿a quien se lo contaría, si somos dos desconocidas?...¿me explico?-
le dije bastante calmada
-pues es que no estoy segura de eso-
-¿de que no estas segura?-
-de que usted no vaya a contarlo-
-ah... no te preocupes, no seria ético que yo entere a los demás tus asuntos, aparte no creas que acostumbro a hacerlo he, yo suelo ser muy profesional, ahora si no te sientes preparada para contarlo hoy, pues ¿te parece si te doy otra cita?... aam... quizá la semana que viene y ahorita podemos romper el hielo hablando de otro tema ¿como vez?-
-¿sabe de que me estoy dando cuenta?-
-¿de que?-
-de su imparcialidad... comenzó llamándome de usted y ahora ya me tutea, no... eso no me parece sano, es usted algo voluble-
me dijo, molesta y yo me quede en ¡auchs!,  osea que había cambiado la situación y ahora era ella quien me estaba ¿diagnosticando?...  guarde silencio sin dejar de mirarla y ella bajo la vista, no decía nada mas, solo observaba a su alrededor y yo la imite unos segundos que me bastaron para analizar su apariencia física, era una chica atractiva, observe de reojo la hoja que contenía sus datos personales y me di cuenta que tenia 25 años, ademas de estudios profesionales
-¿no va a decirme nada mas? , ¿este tiempo perdido también debo pagarlo?-
me pregunto impaciente
-no... tranquila esta entrevista es gratuita, el gobierno la cubre, si gustas dar una aportación económica es por decisión propia-
-pero claro que voy a pagar, yo no pedí mi consulta gratis, se supone que debe ayudarme y en la vida todo tiene un precio-
me dijo molesta
-esta bien si tiene intención de pagar algo puede hacer servicio social en la institución, porque yo no podría aceptarle nada en efectivo, pero de eso nos ponemos de acuerdo mas tarde, haber L, ¿que es lo que le preocupa no saber? ¿cual es esa duda que trae cargando? hable la escuchare-
le dije recargándome calmadamente en mi silla
-¡oh... por Dios!... vaya que si es temperamental, decídase por fin ¿me hablara de usted o me tuteara?-
-le hablare como usted me lo permita, ¿le parece? solo dígame  ¿como desea que le hable?-
le respondí pacientemente
-no... ya ... mejor me voy, ya vi que no es buena idea esto de tomar terapias, no le pagare nada ni haré ningún servicio social,  ¿y sabe que?...  tienen razón mis amigas ¡los psicólogos están todos bien locos!... ¡¡¡adiós!!!-
me grito levantándose y salio a toda prisa...

Me quede un rato mas terminando de leer su historial, mmm... un caso de esos que se ven difíciles pero el diagnostico resulta ser peor de lo que aparenta a simple vista, me dije a mi misma anotando con tinta roja mi primera impresión...

FELICIDADES A TODOS MIS COLEGAS EN ESTE NUESTRO DÍA, SOBRE TODO A LOS QUE REALMENTE NOS INTERESAMOS POR ESCARBAR LO EXTERIOR ANTES DE REMOVER LO QUE HAY EN LO INTERNO... ¡¡¡UN ABRAZOTE!!!


lunes, 18 de mayo de 2015

A-di-os!!...


Me preguntaba hace rato si cuando decimos ¨adiós¨ , queremos decir realmente hasta nunca... o solo ¨espero verte algún día mientras aun viva en este mundo caído¨...

La duda me dejo pensativa por un rato... cuando yo digo adiós a mis amigas, significa que quiero verlas pronto, aunque por hoy ya se acabo el momento...
Pero cuando le digo adiós a alguien a quien ya no pretendo ver mas cercas de mi ni siquiera puedo mencionar esa palabra... y mejor digo ¨hasta nunca¨...
aunque ese hasta nunca,  nunca llegara... porque no soy maga ni puedo desaparecer a nadie de este mundo, no de forma macabra, sin sufrimiento, pero que en un solo instante se esfumaran junto al viento...

Y si  en este momento el ser supremo me diera la dicha de hacer magia por una sola vez en la vida... en este mundo no quedaría ni rastro de algunas cuantas personas... y la lista de esas cuantas, la encabezas... Tu...

Oh!!... Señor !!! hazme maga por un solo momento!!!...



jueves, 14 de mayo de 2015

Parece...




Parece que la situación se acomoda, lenta pero ahí va... me dispuse a mi misma a desplayar mi cabeza y desalojar todo lo que tenia demás y estaba saturando mis neuronas, no tenia ya espacio para mas tonterías y sabia que tarde o temprano explotaría...

Y pues explote... y se disparo todo lo que tenia dentro, hasta las situaciones mas importantes, que al final dejaron de tener ese interés que las mantenía relevantes... me estaba preocupando por arreglar cuestiones que en realidad ya no tienen remedio... buscaba soluciones donde no existen, y hasta imagine interés en ciertas personas que en realidad no me llevarían a ningún lugar... por lo tanto también tuve que desecharlas...
anteriormente había dicho que no deseaba enamorarme y continuaba en mi ese pensar... pero haciendo cálculos ya cumpliré un año el mes próximo de no tener acercamiento emocional con nadie, y pienso que quizá es tiempo de cambiar de opinión...
Y pues creo que a llegado el momento de dar esa oportunidad a ... mi misma...





lunes, 11 de mayo de 2015

Lejos de aquí...





Cada que me entero de algo que tenga que ver contigo, no son buenas noticias...
No se porque te aferras de seguir en el pasado, pero lo que mas me desconcierta es el cinismo con el que convives cada vez mas... yo que tu tendría pena de hablar de la persona que te a tendido la mano en varias ocasiones difíciles en tu vida... ya no de la pareja que se quedo solo ahí, en un intento... pero ahora lo comprendo que fue mejor... aunque no espero nada bueno de ti porque cuando decías que me amabas me hiciste daño... pero me gustaría que cada vez que por algo tengamos que vernos al menos logre esbozar yo una sonrisa sincera para ti... porque estos días que te veo mas frecuentemente solo has logrado sacar la parte mas hipócrita de mi...
Yo quise por un tiempo estar bien contigo a pesar de lo que hiciste, quería vivir sin rencores, pero no fue suficiente lo que me esforze, parece que hasta te gusta fastidiarme el momento... pero no lo lograras mas... pues he dejado de darle importancia a las estupideces que haces...

Estos días he intentado sobrellevarlo, sabiendo que me toca verte... pero sabes que me ha dado por aprovechar mis noches de desvelo para pedirle al Señor que te lleve lejos de aquí, a otra ciudad... otro país o incluso a otro planeta...

Por favor!!! ... Ya vive y déjame vivir...


Ya No...



Me quede absorta en mi pensar... de repente mi mente se dirigió hasta allá... pero justo al intentar cruzar, me detuve a la orilla del inicio... que mas bien parece el final...

El final de mi desencadenado éxtasis de imaginación... ese que me hizo pensar que podría ser; que después de tanto esperar había llegado el momento justo...
pero una vez mas no fue así... y todo volvió a quedar congelado en mi nube de interacción...
Ahora he caído en cuenta de que no podrá ser jamas... a pesar de mi sentir, así de simple no sera...
y entonces acorde hacerme a la idea, fijarme en mi terreno y no permitir que nunca mas pueda moverme... es el momento exacto si, pero de aceptar el NO, Y el JAMAS...

No tiene caso aferrarme, cuando no hay correspondencia en interés... así que ya... se acabo... no hay vuelta atrás...

Me quedo acá... en mi orilla... sin esperar una señal de nada que venga desde allá... ya se fue... ya no esta... Ya NO mas!!!...



miércoles, 29 de abril de 2015

¿Sera?...


Pensaba hace rato en que algo extraño me sucede... fue como un cambio repentino en mis emociones... me quede sin ganas de nada que tenga que ver con amoríos, y digo sin ganas porque no tengo ganas de enamorarme de nadie...
Hay algunas personas que me adulan exponiéndome sus sentimientos y no se que hacer con eso... aveces pienso que quizá debo dejar que alguien me conquiste, cosa que no a pasado desde hace muuucho tiempo... claro que hay personas que realmente valen la pena, gente con grandes sentimientos, a quien me dolería mucho lastimar... lastimar de forma literal obviamente... porque no me atrevería a hacerle daño a nadie que me demostrara su sentir en buen plan...

Estoy en una disyuntiva de aterrizar en lo que realmente quiero para mi vida... me he acostumbrado ya a vivir sola, comer, sola, dormir sola... y a hablar sola... (osea que estoy volviéndome realmente  loca)... y eso me asusta... nunca me había gustado la soledad y ahora mismo la disfruto... la verdad es que si... aun no me encuentro en la mejor dispocision de volver a amar...


lunes, 20 de abril de 2015

Voy Desvelada...


¿Qué tiempos tan locos no?... me pregunto a mi misma porque últimamente me ha dado por soliloquear... y si son tiempos bien locos, me respondo... sobre todo por mis noches largas de insomnio... se han echo tan extensas que yo misma me he puesto en tratamiento...
y anoche al parecer funciono... aunque fue después de las 2 am... pero al menos pude dormir algo, digo algo porque haciendo cuentas llevaba durmiendo casi 4 horas cuando zaz! precisamente a las 5:10 am, que suena mi whassapp... -hola que pases buen día amiga- decía el mensaje el cual leí con un solo ojo porque el otro se negaba a abrirse... ok,  dije ... gracias por tus deseos aunque no era el momento, pero bueno deseo que tu también tengas un día excelente!! amiga...  eso dije mas no le respondí porque mis dedos aun no me respondían del todo... después de eso no logre volver a cerrar mis ojos, aunque corrí del todo mis cortinas la luz entro sin mi permiso... así que opte por levantarme de mi cama y preparar el baño casi sonámbula... ; para darme animos me subi a la caminadora y mientras trotaba pensaba en que quizá debería automedicarme, mmm... clonazepan, o  risperidona... no risperidona definitivamente no, quizá ritalin para niños así no me causa tanto efecto,  pero en realidad no quiero tomar nada de eso... si no algo mas leve... un tecito de pasiflora me caerá mejor...
Y es que de verdad que me a costado dormir, eso viene desde que era una infanta (eso de infanta me sonó a la realeza) mas bien desde que era una niña, y ya había pasado pero hace unos meses volvió igual que la molesta luz del sol que se cuela por mi venta (eso me suena a una frase de una canción) ...
No se hasta cuando va a durar esto pero se que es pasajero... (eso me reconforta y me da esperanzas)... mientras tanto les voy a suplicar a mis amig@s  whasapperos que por favor no me manden saludos tan temprano... yo los aprecio mucho y se que lo hacen de buena voluntad, pero porfis háganme el paro, al menos mientras se me pasa mi molesto periodo de insomnio...

¿Capichi?... gracias quedo de ustedes mil veces agradecida... abrazos!!!...
 

jueves, 22 de enero de 2015

Un escalón mas...


Un año mas... una etapa mas para continuar sobreviviendo en este mundo caído... caído pero aun sostenido por la gente de buena voluntad... gente emprendedora, que no se doblega con nada y aunque los tiempos estén difíciles logran brincar los obstáculos que les interpongan...
Por todos ellos es que vale la pena continuar creyendo que todo puede ir mejor...
Y yo me considero parte de ellos, me han contagiado de su positivismo social... me han ofrecido sus ofertas y yo se las he comprado todas porque he creído en ellos como se que creen en mi aun a costa de mis defectos...

Los años te enseñan con su paso a donde ir... con quien dirigirte... y solo los conformistas siguen a la multitud que abunda en los caminos inventados para la mediocridad... pero afortunadamente ese no es mi camino... yo voy por otro que aunque parezca sin rumbo se definitivamente hacia donde me lleva...
Obstáculos si hay muchos, pero se como pasar sobre ellos sin esquivarlos todos, si no mas bien enfrentando a los que se con toda seguridad que puedo vencer...

Gracias  a Dios estoy iniciando este año con mis dos pies bien puestos sobre la tierra, con los dos juntos porque en cada uno encuentro la confianza que no brindaría uno por si solo...

Es por eso que hoy, mañana y después se que las cosas funcionaran y aunque aveces falle al final el resultado sera tal y como yo lo espero... porque a fin de cuentas cada quien es tal y como quiere ser...

Bendito año para todos y todas!!!... ( y aquí te incluyo a ti) ...