sábado, 7 de diciembre de 2013

Cuestion de espera...


¿Que he hecho en estos dias?...

La verdad no lo recuerdo pues a sido un ir y venir... vuelta tras vuelta... giro tras giro... trote tras trote... aunque siempre aterrizo en el mismo lugar...
con las mismas situaciones a cuestas... el mismo entorno... la misma gente... las mismas frases... las mismas preguntas y lo mas chistoso es que cada una con su respuesta a medias...
en estos dias quiza he deseado continuar con mi rutina... la misma de todos mis ya avanzados años...
he dejado pasar la vida tal y como viene... aceptando lo que esta y despidiendo friamente lo que ya no esta... aquello que se fue... o quiza mas bien nunca estuvo aqui conmigo...
en estos dias he dejado que sea la razon la que maneje mi sentir, pues se que solo ella puede con esto...
esto tan dificil... tan fuera de serie ... tan incoherente... y aveces tan insano...
aun con mis fuertes ganas de amar... si... yo amo... o mas bien no lo se... creo que mas bien no lo se... no se si amo o tan solo me estoy esforzando por hacerlo... o quiza este pensamiento me viene dado el caso de que no soy realmente correspondida...  o mas bien no me he esforzado lo suficiente como para lograr que el sentimiento sea reciproco... aunque viendolo bien ya no me importa lograrlo... total las situaciones vienen y van constantemente... aveces no necesita ningun esfuerzo...  ¿si llega bien y no ya que mas da?... bueno o malo todo pasa, jamas es eterno... y lo mejor es que siempre te deja lecciones... y algunas ganas de seguir moviendome en mi ya tan precipitado vivir...
asi es... creo que estoy haciendo lo correcto... dejar que todo avance como tal... sin ni siquiera buscar desviarlo hacia un rumbo mas provechoso... no lo deseo... o quiza no me interesa...
a estas alturas ya no busco... dejo que las cosas lleguen a mi y si vienen mal aprendo a sobrevivir en ellas... sin complicaciones...
confio en que pronto llegara ese alguien dispuesto a ser mi complice, mi ayuda idonea... y confio en que esta vez se quedara por siempre...  lo anhelo... pero se muy bien que solo es cuestion de esperar...
 esperar... y esperar...

domingo, 24 de noviembre de 2013

La maleta...


Haciendo mi maleta note que aun guardaba cosas en ella.... 
cosas que se empeñan en viajar aun conmigo, y que hoy no pretendo llevar... así que comenze a sacarlas de mi maleta.... quite de ahi un par de tristezas, una que otra lagrima, un amor terminado y otro con un frustrado comenzar ... varios sueños sin cumplir, frases, besos, abrazos sin aun dar... te amos, te quieros, que en lugar de darlos preferí empacar... y cuando me asome hasta el fondo pensando que no había mas... encontré un corazón.... si... era el corazón de una mujer deseosa de amar... con sueños, ilusiones y metas por conquistar... entonces decidí dejarlo ahí mismo en su lugar, pues a el si deseo llevar, lo empaque aun lado de mis ilusiones y de las muchas ganas de insistir y luchar!!...

Gracias a todos mis amigos blogueros que dedicaron un tiempo para desearme lindas cosas por mi pasado cumpleaños... de corazon los bendigo y devuelvo a cada quien su parte...

Y ¨gracias¨ solcin porque nunca te olvidas de mi... creeme que he estado orando por ti... pidiendole a Dios que sane cada parte de tu malestar y confio que para este tiempo te sentiras de la mejor manera... te quiero mucho amiga y creeme que tampoco me olvido de ti... pues ya sabes que eres una parte de mi...  besos...

martes, 8 de octubre de 2013

Sobre las Olas...



El mar siempre a significado un monstruo para mi...
un monstruo mutante... cual demonio al acecho de mis miedos... quizá mis miedos mas profundos...
y es que por mas que diga ese canto tan popular que en el mar la vida es mas sabrosa... no termina por convencerme... lo admiro... me agrada... me reconforta su paisaje celestial... inclusive muchas veces al visitarlo de lejos me ha inundado de paz...

Pero recuerdo que de niña un día me quede dormida escuchando el vals sobre las olas y entre sueños desperté sobresaltada... esa melodía tan suave me pareció voraz... sudaba frió y mis piernas temblorosas no podían mantenerse quietas...
me había soñado caminando por la arena mientras mi hermano saltaba sobre las olas... la arena era suave y se deslizaba entre mis dedos cual caricias sobrenaturales...
me arrodille lentamente para tomarla entre mis manos cuando un grito familiar llamandome por mi nombre me alerto para que me alejara... al voltear pude observar como mi hermano era tragado por el mar y una enorme ola se aproximaba hacia a mi dispuesta a devorarme... emprendí carrera temerosa sintiendo la brisa a mis espaldas... camine kilómetros hasta que desfallecí y cai sobre la arena totalmente exhausta... entonces sentí una invacion de aguas restregandose en mi cuerpo y cubriéndome por completo... no hice nada... no tenia fuerzas... deje que me arrastrara el mar... con toda y su fuerza bruta...
es hermoso el mar... los azules que trasluce me han dejado mas de una vez impresionada... es místico, mágico... pero trágico...
me gusta el mar... pero también me da miedo... me gusta el mar... pero a la vez... me da  mi-e-do...



lunes, 16 de septiembre de 2013

Solcin...



Amiga mia...

Asi es como debo nombrarte porque eso es lo que reaalmente has logrado ser en mi vida... leyendo tu mensaje me entro la nostalgia por verte... por saber de ti... ha pasado ya un buen rato sin charlar contigo que dificilmente imagino en lo que andaras, pero dejame decirte que tambien tu eres importante para mi... y que reconosco todo lo linda que has sido conmigo... cuantas veces has estado ahi para consolarme en mis momentos tristes porque para ti la distancia jamas a sido obstaculo, mucho menos significo una barrera para dejarme sentir la lejania que nos separa... te quiero mucho amiga, y de nuevo te agradesco que sigas aqui... conmigo, tan  cercas...
Solcin... mejor dicho marissa... tan bello tu nombre como grande tu nobleza... te mando un abrazo hasta tu hermoso pais y un suspiro de cariños con el viento que estoy segura llegara hasta donde tu te encuentras... Se que estas hasta el otro lado del mundo pero muy muy muy cercas de mi corazón...

Gracias!!!

viernes, 23 de agosto de 2013

Si...


-Cuentamelooooo!!-
insistías y yo con mi silencio decía lo que sentía
-vamos dímelo ya-
y tu perfume embriagando el jardín
-¿no vas a decirlo?-
preguntaste con enfado... mientras yo tartamuda de voz, observaba tus rasgos de impaciencia e inquietud
-ok... es ta bien... déjalo así... ¿pero me prometes que algun día me contaras la verdad?...-
dijiste para finalizar... asentí con mi cabeza ... te diste la vuelta y corriste para subir las escaleras de la casa vieja que habitabas... mientras tanto yo ... apenada y entorpecida me maldije mil veces mientras el reloj seguía... por mi tonta... ironía...

(Y la verdad es que... es cierto lo confieso ... ese día ... cuando eso ocurrió... yo si estaba realmente ahí...)

lunes, 5 de agosto de 2013

Retroceso...



Bendito cielo que me vez... en pedacitos de algodón... haces que me acuerde de allá... y late mas mi corazón... bendito cielo que al caer... la noche tiembla sin parar... y en las mañanas no estas mas... para abrigar a mi razón... 
se que debo decir adelante... pero creo que esta vez... no puedo... no... no puedo... y entonces solo me pregunto: ¿podre regresarme un día?... eso solamente Dios lo sabe...

¿Como estarán allá?... yo la verdad acá muy... mal... 

Comienza ya la cuenta regresiva... 31...30...29...28...27...


viernes, 2 de agosto de 2013

Tristeza...


Apague mi celular y me concentre en la belleza del camino... los arboles movidos por la fuerza del viento parecían danzantes hebreos... era un día agradable... nublado pero muy agradable...
se prestaba para pensar, reflexionar... y hasta tomar decisiones...
el chofer volteo a mirarme para preguntar si le bajaba a la música o definitivamente le cambiaba de estación... le respondí que me daba igual... que hiciera lo que a el le pareciera mas cómodo...
-pues si gusta pongo algo que le agrade porque aquí la cómoda debe ser usted... ya ve que tendremos 3 horas para llegar a su destino-
-mmm entonces póngame algo de... hash-
le dije y de prisa busco entre su repertorio... la música sonó... y entonces me quise dormir... mas no pude... mi pensamiento estaba ahí...  en esas ultimas palabras que me dijo una de mis hermanas...
-lo que pasa es que ya se te subieron los humos... siempre subes sin fijarte en quien esta a tu lado... humillando a los que no han podido ser como tu... ni siquiera te doblegan los lazos, tu sangre... no quieres que nadie te de la contra porque te crees inalcanzable... que lastima que ya no seas la misma de antes... definitivamente te perdimos... es mas ahora que me acuerdo no se porque te digo esto si tu nunca has sido humilde, siempre has pretendido estar mas arriba que uno... y que feo es eso he... en fin... es tu vida y así como la has vivido jamás tendrás nada bueno... adiós... aunque parezca que no yo si te quiero... cuídate y que Dios te bendiga...-
y se fue dejándome pensativa... pero no por lo que me había dicho si no por lo incoherente de sus palabras... (siempre subes sin fijarte en quien esta a tu lado, te crees inalcanzable, que lastima que ya no seas la misma de antes, es tu vida, y aunque parezca que no yo si te quiero)...
siempre subo sin fijarme?... pero si ni siquiera he subido... me marean las alturas...
me creo inalcanzable?... inalcanzable para quien?... yo siempre he estado a disposición de quien lo necesite, menos de los aprovechados...
ya no soy la misma de antes?... ¿Cómo seria antes si primero me hace entender que siempre he sido egoísta, humillante, indoblegable, inalcanzable etc...
es mi vida?... obvio que es mi vida...
si me quiere?... yo creo que si... aunque de verdad parezca que no...
en fin...  me quedo con su bendición...
lo que no entiendo es ¿porque piensa que yo hice algo para que a ella no le dieran el puesto que quería?... porque que yo sepa no tengo privilegios en la institución para la cual laboro... aunque no es la primera vez que le niegan algo... mas bien pienso que debería de analizar el porque ella si no a obtenido lo que desea... y yo si... y esto no lo digo de manera humillante, si no mas bien analizante... (aunque suene rara la palabra)... yo pienso que mas bien la indoblegable es ella... nunca esta satisfecha con lo que tiene porque simplemente no lo valora... toda mi vida recuerdo que ha obrado en mi contra... hablando cosas de mi vida que ni siquiera tienen fundamentos... y aparte a nadie le importan... cuanta gente he conocido después de ella que me dice -oye yo pensé que eras engreída y pedante, tu hermana me dijo todo lo contrario de ti-...
ósea ... eso duele... y mucho... sobre todo cuando recuerdo que siempre busca mi apoyo... y yo claro se lo doy porque si la quiero... y me duele si algo le pasa... yo daría no solo un dedo si no hasta mi vida entera por ella... y Dios lo sabe... 
una vez cuando quise compartir con ella un suceso importantísimo y lindo para mi me dijo que no le importaba mi vida ni lo que hiciera de ella...
obvio que me sentí súper mal... me di la vuelta y me metí al baño a llorar... y ella por el contrario aun sabiendo que me había lastimado puso música y le subió a todo lo que daba... (y para colmo era de banda)...
hace mucho que e intentado encontrarle su lado bueno... pero creo que he perdido la cuenta de las veces que me ha golpeado la otra mejilla... haga lo que haga nunca he quedado bien con ella... inventa cosas de mi para hacerme quedar mal... (gracias a Dios que no lo logra)...
cuando sale con alguien (siempre sale con alguien) busca la manera de que sea yo quien me entere primero... como si con eso lograra lastimarme por la razón de que yo he sido mas pasiva en cuanto a mis relaciones y jamás las pregono en la familia (mi vida sentimental es solo mía)...  y no me gusta exhibirla ...  así que no me molesta para nada la forma en como la maneje ella...
me da tristeza que siempre este molestándome... dice que no le importa mi vida pero hace todo para hacerme pensar que de verdad le importa tanto... no hay día que no me entere que dijo algo en mi contra... la verdad no la entiendo... y creo que ya me canse... me ha llevado al punto de que debo dejarle en claro algunas cuestiones de mi persona... tengo que enfrentarme a ella para decirle de una vez por todas lo que nadie jamás se a atrevido a decirle porque le tienen pavor a su boca... a sus palabras hirientes...  creo que ha llegado la hora de que alguien la ponga en paz... no puede una persona ir por la vida lastimando a los demás sin consideración...  porque he cuestionado a muchos que si es verdad que soy de esa forma y mas de alguno me han dicho que a veces soy algo fresa... pero no es comparable a lo que ella de mi piensa... creo que ya no voy a permitirle uno mas de sus insultos y la próxima vez que la tenga enfrente voy a callarle la boca.... porque yo creo que puedo hacerlo de la mejor manera... la quiero mucho y creo que se lo he demostrado... pero mamá con todo el respeto que me mereces siento que voy a faltar a una mas de tus reglas (nos hizo prometerle un día que jamás nos golpearíamos entre hermanos) porque creo que realmente merece un escarmiento... la próxima vez que la tenga enfrente la callare con una bofetada.... pero de esas que se dan con... guante blanco....

( ahhh... ya quiero llegar a mi destino ... pero antes a algún lugar que tenga baño para lavarme la cara y secar estas lagrimas que me están... ensuciando...)

viernes, 26 de julio de 2013

Digo...


Las sorpresas de la vida son... muy sorpresivas...

Pero no me preocupo porque si lo hiciera viviría igual de agobiada como todas esas personas que me atacan... cuando recién comencé con el proyecto ya me habían advertido que no seria fácil, que habría muchas criticas y que incluso me atacarían por la espalda... pero hasta me gustan las criticas... es en serio... me ayudan mucho a diferenciar lo que hago bien o mal aunque no siempre me dejo guiar por lo que diga la gente...

Pero igual... gracias por sus ánimos ya que me ayudan mucho, pero mas gracias por sus horas dedicadas, gracias por responder al teléfono cuando lo he necesitado, gracias por estar ahí conmigo sin importar el horario, gracias por sus comentarios, gracias por su tolerancia, gracias por toda su confianza puesta en una persona como yo...
gracias por caminar conmigo aunque a nuestras espaldas ladren...
gracias por defender mi ideología... gracias por su empeño... gracias por sus ganas de cambiar el rumbo...
gracias...porque estoy segura de que en la etapa que sigue también estarán conmigo...

Es un gusto continuar teniendo esta pagina también porque puedo escribirles, aquí me desplayo con la libertad que realmente necesito sin restricciones ni comentarios nulos, sin importar las faltas gramaticales o algún comentario que dañe la integridad de las personas... (aunque jamás he pretendido hacer eso)...

y bueno ahora los invito a que sigamos caminando juntos sin importar que los perros ladren ...

porque como dice una conocida periodista todo en este mundo tiene solución... menos la muerte... y lo demás son solo cosas de la vida... ¿o no?...

he dicho!!!....

jueves, 25 de julio de 2013

¿Al revez?...


Sin percatarme bien...  me subí a esa ruta de camión desconocida... pues mi auto no podía transitar porque las calles del fraccionamiento estaban inundadas... y yo tenia prisa de llegar al trabajo...

observe de reojo mientras le pagaba al chofer quien casi me arrebato la moneda sin molestarse por darme la feria...y arranco por las calles que no parecían calles... brincoteando entre los charcos que salpicaban piedras...
el armatoste rodaba rumiando música de rock pesado...
todo adentro era incomodidad... gire mi cabeza para observar a los tripulantes y a mi lado se sentó una anciana de playera roja, jeans y tennis converse amarillos con gruesos libros en la mano cual estudiante de cualquier secundaria... en el asiento de adelante iba una pareja gay... el chico tomaba la mano de .. su chico y el otro le sonreía feliz... al otro extremo una niña de algunos 15 años besaba a un señor gordo y mal encarado, este le metía mano por donde podía ante los ojos cerrados de una mujer de cabello verde...
si observaba hasta el fondo podía darme cuenta que venia vacío pero en el pasillo había dos jovencitas algo despeinadas y de pie, además de una monja con un niño bigotón en sus piernas... repentinamente comenzó a llover y las gruesas gotas me mojaron las piernas... pues llovía mas adentro que afuera...
sin pensarlo me levante del asiento y justo en ese momento dio un afrenon tan fuerte que caí sentada en las piernas de un hombre de bata blanca que parecía doctor pero tenia sus manos y el jeans manchados de grasa... le pedí disculpas y me levante sintiendo que estaba mas roja que la sangre del dedo que se succionaba una chica vestida de... ¿diablo?... moví la cabeza pensando que era una pesadilla... y decidí bajarme en la siguiente parada...
me sentí tranquila con tan solo poner mis pies en la banqueta... y por inercia voltie hacia el camión que justo arrancaba alcanzando a leer las letras doradas que resaltaban en su parte trasera...
¨Directo al Centro Psiquiatrico¨...

Ahhhhh!!!!  ...

 

jueves, 18 de julio de 2013

Desorden...


Esta osadía mía de hacer creer a mi misma que todo esta en perfecto orden cuando en realidad soy un verdadero desorden...

mi madre quejumbrosa con sus dolores cardíacos que últimamente la enfadan tanto que terminan por mandarla a la cama...
mi hermana mayor esperando los días que aun le faltan para traer a este mundo un nuevo ser, aunque si yo fuera ella no quisiera estar acá afuera...
mi hermano ausente... habitando tristemente en la nada... sin cuerpo, sin sentido, sin alma... sin vida...
la cuarta de mis hermanas imitando a la mujer samaritana a la cual el mismo Jesus pidiera agua del pozo... lo digo porque el Señor le afirmo que llevaba ya 5 maridos... aunque mi hermana le gana con dos...
la quinta con su tercia de chiquillos mas listos que vagos, pero la mantienen todo el tiempo ocupada... ni al baño puede entrar sin ellos...
y la peque... ¿que puedo decir de la peque?... creo que de ella 12 libros escribiría...

y yo... yo... ¿yo?... yo soy una mujer como cualquiera...con dudas y soluciones, con defectos y virtudes, con amor y desamor... suave como gaviota pero felina como una leona...tranquila y pacificadora pero al mismo tiempo ireverente y revolucionaria...  feliz e infeliz ... realista y soñadora, sumisa por condición mas independiente por opinión... por que soy mujer con todas las incoherencias que nacen en mi fuerte!!! sexo debil!!!...

¿Lo ven?  mi vida sigue siendo un gran desorden físico y ... mental...


domingo, 30 de junio de 2013

Otro rumbo...




Estaba revisando sus mensajes y aunque no lo crean si les respondi a todos...
aunque me pase la mitad de la tarde jaja... pero bueno siempre vale la pena estar al tanto de los amigos.. aunque ande por otros rumbos...

creanme que he tenido unos dias super trabajosos... con horarios horribles , tanto que si cuento las horas que he dormido me quedo dormida antes de que termine... aunque bueno la verdad ayer solo dormi como 3 horas pero esas me fueron suficientes, porque... uff... (fue una desvelada muy rica)...

y bueno ya les explique ahi la razon por la que no andaba aca... y es que andaba alla donde les dije... ya les deje la nueva pagina, y como les pedi amablemente entren por favor... necesito su apoyo ... ¿para que?... pues entren para que vean jaja... de verdad si necesito su ayuda .. entren y registrense por favor, no se van a arrepentir, es algo bueno para todos y todas ...

y como ya se daran cuenta estare por varios meses trabajando en esa pagina asi que espero su visita por alla, sobre todo a mis amigos de mi rancho...

aahhs.. por hoy me voy a dormir un rato porque ya uhm!! aaahmm....  me- es- ta-  lle-gan-do...   e-l s-u-e-ñ-ooo... ZzZzZzZzz....

jueves, 13 de junio de 2013

Mal Genio...


Entre al negocio de mi madre y la encontré despeinada y por sus facciones en el rostro pude adivinar de que estaba algo estresada...
-jashy ven!! ven... que bueno que viniste... mira ayúdame se me bloqueo esta maquina y le hable a un técnico desde la 9 de la mañana y es hora de que ni se para...-
-¿que paso mami?... haber que le hiciste a tu maquina...-
me acerque y se hizo a un lado, me puse a revisarla y tenia como 20 paginas abiertas encimadas
-hay madre mía pues como no se le va a trabar si parece que quería estar en toda la red al mismo tiempo... ¿y luego que hacia con tantas paginas abiertas?-
-hay pues es que mi vecina me dijo que abriera una cuenta en skite y pues eso estaba haciendo pero de repente se abrieron todas esas paginas y ya no pude hacer nada..-
-en primera no es eskite , si no skype... y la segunda ¿para que quiere usted eso si ni siquiera sabe moverle a la maquina esta?.... ¿no me diga que ahora va a incursionar en las redes? ¿no se la pasa acaso regañandonos porque estamos prendidas del internet?-
-pues es que mi vecina dice que desde ahi habla con sus hermanos que viven fuera y estan en comunicación constante y pues yo quiero hacer lo mismo, ademas acuerdate que tome un curso de computo asi que si se usar esto-
-si hee se nota que sabe mucho... mejor hableles por telefono y ya-
-hay no!! si eso sale carisimo!! ¿puedes ayudarme o no? porque si no puedes mejor vete y dejame seguir con mis cosas...  andale quitate!!-
-ah madre... ¿porque me avienta? jajaja... dejeme revisarla-
-no ... ya déjalo asi... para que me estes regañando mejor dejalo asi... ya vendra en cualquier rato el tecnico-
-jajaja... pero no esta enojada verdad?-
-queee nooooo!!! y ya vete de aqui... nomas me estas quitando el tiempo-
-jajaja... ay madre... ok... ya me voy... pero antes présteme su televisor-
-ay si llevatelo!!! alla ve y agarralo... y el dvd también si quieres andale!!-
-no no quiero el dvd... solo el telev..-
-ay yaaaa!!! llevatelo pues ... -
me interrumpió desenchufando de un jalon el cable de la computadora y se salio del lugar dejándome con la risa contenida... es que la verdad no se que le pasa... pero me recordó a mi cuando veo que las cosas no me estan saliendo bien... cuando ando terriblemente estresada!!!...

pero bueno ... creo que si mi madre va a entrar a usar las redes sera mejor que este a su pendiente pues la verdad uno no sabe cuantos lobos hambrientos andarán navegando por la red.... aunque pensándolo bien creo que ella tiene el colmillo mas... filoso...


miércoles, 12 de junio de 2013

????????....


Ahora si que estoy mas confundida que nunca... resulta que no soy lo que soy... ¿entonces quien soy?...
¿como y de donde llegue a este mundo?... no aparezco en directorios... no existo en internet... no me pusieron el nombre que creí llevar desde hace años...
¿Quien diantres soy entonces?...
Es raro... realmente raro... tendré que verificar mi identidad porque ... no soy quien he creído que soy...
La pregunta que me hice hace rato fue la de ¿existire de verdad? ¿ o soy una persona sin identidad?...
quizá solo exista aquí... en este espacio... o quizá ni siquiera exista aquí... haber... ¿en donde mas estaré?.. creo recordar que esta es la unica pagina que tengo en las redes... aah y también el skype... ... el msn ya no lo uso... faceboock no tengo... ni tampoco el del pajarito azul...

Y no los tengo porque no me gusta... creo que una vez tuve face y ya no pude entrar porque se me perdio la clave... y también tuve metroblog o como se llame eso... pero no me gusto y lo elimine...

¿entonces en donde mas debo buscarme?....

creo que no se me ocurre un sitio... por favor amigos... ayúdenme a reencontrarme pues en realidad necesito saber si... existo... ¿o soy simplemente un ser incorpóreo?....




jueves, 6 de junio de 2013

...


La niña se desprendió de los brazos de la abuela que lloraba discretamente... quizá para no mostrar su dolor frente a ella...
-mama salte de ahí!!! salte!!! salte!!!... abuelita dile que se salga ya quiero que me abrace tengo sueño... mami salte ya de ahí!! ya mamiiiii!!...-
grito y entonces mi corazón se partió, las lagrimas salieron por montones, levante mi vista y me di cuenta de que no era la única que lloraba, la abuela se levanto y corrió hacia la niña, la aparto con ternura del féretro metálico, tan humilde como el inexistente ser que yacía inerte en su interior...

 es... tan triste... lo pensé hace poco y lo repito nuevamente... hay cosas que se esperan en cualquier momento ... pero en realidad ... no deverian de pasar nunca...

Descansa en Paz...

Y Si alguna vez vuelvo a encontrarme contigo... espero en Dios... que sea en el mismo cielo...

martes, 4 de junio de 2013

Las cosas que pasan!!!


Dios Santo!!! o mejor dicho Santo Dios!!! bueno que mas da es lo mismo y el sentir también...
Las cosas que pasan ... cuando uno menos lo espera.
Aunque hay algunas que tienen probabilidad de que sucedan, pero no siempre deseas que sucedan.. de echo no deberían suceder nunca!!.

uff!!! llegue a casa después de estar ausente por varios días y ... al abrir mi puerta encuentro un verdadero desorden... y yo no lo había hecho... yo había dejado las cosas en su lugar... y mi sorpresa fue mas grande cuando al dirigirme a la cocina me encontré con la chapa de la puerta trasera que da al patio en el suelo... y ligeramente abierta...
un escalofrió recorrió mi cuerpo mientras caminaba hasta mi recamara... ahí la cosa estaba peor, ropa sobre el suelo y la cama, cajas de zapatos abiertas y la mayoría vacías, cajas de metal donde guardo (mas bien guardaba) mi bisutería y joyería totalmente vacías, y ya no estaba la televisión, ni mi computadora de mesa, el closet estaba algo vació también y... en el mueble de los vinos no encontré una sola botella...  
Sentí claramente que la tierra se agitaba, me toque la cabeza sentándome en el suelo pensando en la situación... lo primero que pensé fue en llamarle a la policía y después a mi madre, y lo hice pero al revés, le marque primero a mi mamá... 
-Madre!! ¿alguna vez desde que me fui se dio una vuelta por la casa?...-
-Emm... no... no lo hice, bueno si pase en algunas ocasiones incluso me detuve a conversar con los vecinos... ¿porque?...-
-venga ahorita mismo a mi casa por favor!!!... y lo mas rápido que pueda...-
-¿pero porque? ¿que es lo que pasa?-
-vengase y acá le explico-
Le dije, pero en realidad no necesite explicarle pues con tan solo entrar se dio cuenta claramente de la situación..
-Dios Santo!!! ... ¿como es posible esto?... la casa es segura Jashy... no esto no puede ser... ¿estas bien? ¿que te robaron? ¿ya revisaste bien? ¿estaban aquí cuando llegaste? ...-
-ay madre parece reportera... es obvio que no le puedo responder sus preguntas... y a simple vista se ve que se llevaron el televisor, la computadora, la estufa eléctrica, zapatos, ropa... etc... -
-¿y dinero?... ¿te robaron dinero?-
-pues... deje veo... -
le respondí nerviosa y entre de nuevo a la recamara buscando el perchero donde cuelgo mis bolsas, lo encontré sobre el suelo y sin bolsas, minutos después encontré solo algunas completamente vacías
-Por Dios!!! si se llevaron el dinero... lo tenia guardado en mi bolsa gris...-
-¿la bolsa gris? ¿ la que te regale hace años? ¿aun la tienes?-
me pregunto asombrada
-la tenia... se la llevaron ... -
le respondí acongojada
-¿cuanto tenias de efectivo?-
-no lo se... de echo no lo se... pero no era tanto... quizá... no ... no estoy segura de cuanto era... hay mami, ¿porque pasan estas cosas?... ¿con cuantos sacrificios compra uno lo necesario como para que un día a un malandro sin beneficio se le ocurra entrar a tu casa y robarlas?...-
-pues... mira ojala que de verdad le sirva lo que se llevo, quizá sea una persona desesperada, sin empleo, con un familiar enfermo y necesitaba dinero para sufragar algunos gastos-
-ay mama usted siempre viéndole el lado bueno a las situaciones... pero aquí no hay lado bueno, el o los tipos que entraron son unos mal vivientes, vea todo el daño que hicieron... podrían haber entrado y llevarse todo sin hacer tanto desastre... pero vea... rompieron cosas y... ay mami... me siento triste...-
le dije mientras ella me abrazaba
-mi niña, aun así le doy gracias a Dios porque entraron cuando no estabas, porque si lo hubieran hecho contigo en casa, por la noche quien sabe que te habría pasado... bendito Dios que cuida de ti... lo material como sea se recupera, ¿pero tu vida o un daño físico?-
-pues si tiene razón... me hubiera llevado un gran susto si entraban por la noche mientras yo dormía-
le dije mientras caminaba para abrir la puerta; llegaron como 3 patrullas de policía, peritos, agencia investigadora etc... hicieron su respectivo trabajo y su respectivo interrogatorio
-¿sospecha de alguien?-
-no-
-hace fiestas seguido?-
-¿como?... claro que no-
-algún vecino con antecedentes penales?-
-no lo se... no los conozco bien...-
después de tomar huellas y fotos e interrogar a quien pudieron me invitaron a que pasara a poner la demanda formalmente a sus instalaciones, les prometí que lo aria y se fueron no sin antes prometerme que estarían al pendiente del caso y de mi casa, pues se estarían dando vueltas mas seguido por el fraccionamiento, a todo respondí que si desganada, y con ganas de que ya se fueran todos... pues al alboroto de las luces se había llenado la casa de vecinos curiosos... 
-que raro... nadie vio ni oyó nada... ¿y sabe que es lo peor mama? que después de esto ya no podre salir de casa tranquilamente... y creo que ni dormir... tengo que cambiar chapas, candado, o quizá hasta la puerta misma... -
le dije a mi madre cuando ya todos se habían ido, ella movió la cabeza afirmándolo, y me pidió que no me quedara sola, que me fuera con ella a casa y mañana vendríamos a acomodar el tiradero, le dije que no... que lo aria ahora mismo, pues me daba tristeza ver el gran relajo y me apresure a descalzarme para comenzar, y cuando menos me di cuenta mis sobrinos y hermanas se sumaron a apoyarme, les sonreí y me fui al refrigerador ese si aun estaba, lo abrí lentamente esperanzada...  pero..  ohoh!! ... oh Dios!!! no es posible ahí estaba mi caja de chocolates envinados... pero...  no había uno solo!!!!... y la verdad ya no pude contenerme...

-Agshsgg!!!!  malditoooossssss   ladroneeesssss!!!-

viernes, 31 de mayo de 2013

Prendas intimas...


Ahí estaba yo llegando a esa ciudad muy linda y pintoresca por cierto y bueno me disponía a tomarme un baño rico, para después bajar del hotel a cenar algo ... y entonces justo después de bañarme salgo de la ducha buscándolos en mi maleta ... y por mas que revolví una y otra vez mi ropa haciendo todo un batidero y no encontrar lo que buscaba, me desespere y grite como loca...
-nooooo!!... no puede ser!!!... no es posible!!!-
y a mis gritos entran dos de mis compañeras de habitación
-¿que te pasa?...
-es que...  no puede ser... bueno... tal vez no es para tanto pero... nooo si es para tantooo!!! -
-¿que? ya dinos-
-es que... se me olvido empacar...  mi...  ropa interior-
-¿como?... aahh!!! jaja ¿enserio?...-
-y no traes absolutamente nada?-
me cuestionaron mis amigas burlonas
-na-da... -
les respondí preocupada
-  ¿y que te vas a poner ahora?... ¿andarás a raíz?... jajaja!!!-
pregunto una de ellas sonriendo y  levantando un poco mi bata de baño para asegurarse de que en realidad no traía nada
-es verdad!! jajaja...-
-yaaaa!!! burlense amigas... pero enserio ayúdenme ¿si?...-
-ok, mira no es problema yo te presto algo mio y ya-
-¿como?...¿osea que pretendes que me ponga una de esas cosas tuyas tan chiquititas?... -
¿ay ya no son tan chiquitas solo son muy sexies...-
¿sexi eso?... pero si parecen parches para dejar de fumar-
-jajaja como crees... mira si están bien chidas...-
me dijo mi amiga enseñandome sus minitangas rosas esas de color tan intenso que mas bien te lastiman la retina
-¿a poco no usas de estas tu ?-
-pues... si pero tan minichicas no... de echo esto no te tapa nada... ni en la playa usaría algo así... -
-ay pero ni se te ven con ropa encima, y de verdad créeme que son muy sexies... a mi me encantan y los chicos no batallan nada para quitartelas-
me dijo mi amiga suspirando
-yo mas bien pienso que esas no necesitan quitártelas jaja-
le dije 
-pero ya enserio amigas préstenme algo tengo hambre y ya quiero bajar a cenar -
-pues yo tengo otras mas cómodas -
me dijo mi otra compañera enseñándome unos boxer cuadrados
-¿usas boxer de hombre?-
le preguntamos al unisono
-¿boxer de hombre? nooo jajaja como creen... son boxer femeninos muy cómodos de echo... mira tengo muchos y algunos son nuevos escoge, vístete y ya vamonos que también tengo hambre-
me dijo entregándome unos rojos con negro que mas bien parecían banderín de carreras de autos, las dos se dieron la vuelta dejándome indecisa... observe un momento cada una de las prendas ofrecidas y al final no tuve opción mas que decidirme por alguna...

Y la verdad... hasta eso que no se ven mal, pero siento como si estuviera desnuda y no se porque también presiento que el escaso hilo que sostiene la parte trasera de la tanga ... desaparece a cada paso que... doy... 

lunes, 20 de mayo de 2013

No quiero ir...


Mientras reviso por cuarta vez la maleta me doy cuenta que la hice sin pensar... sin ánimos...

¿En que momento metí una almohada a mi veliz?... y ¿para que quiero dos bolsas de plástico  ¿y este pato amarillo?... ¿que diantres estoy guardando? ¿y para que?...
voy al baño y saco el botiquín de primeros auxilios, el que nunca dejo y que ya había olvidado empacar.. voy al closet y tomo dos chamarras pero me percato de que ya llevo 3... ¿en que estación del año estarán alla?... ¿primavera? ¿verano? ... entonces echare unos shorts, unas playeras, 3 blusas veraniegas y sandalias de piel... sin olvidar las de baño... ¿y si hace mucho calor? ... quizá me de tiempo para ir a la playa y tocar el mar con mis pies... entonces también guardare un par de trajes de baño... cremas, loción  mi antitranspirante rexona, 3 jeans, zapatillas, tennis deportivos, mis reebook, dos trajes de gala para el evento, 3 mascadas, la caja de accesorios, mi estuche de sombras... mmm... ¿que mas?... mis botas de gamuza y... un paquete de chiclets medio abierto...
me recuesto pensativa en el sillón...  mirando el techo, el abanico de madera que gira lentamente como si no tuviera ganas de soplar...
y entonces me doy cuenta de que ni siquiera quiero ir... ¿que me pasa ahora?... estoy desganada... sin fuerzas... me siento débil .. me toco la cabeza por un dolor intenso que me llega repentinamente y descubro que estoy ardiendo... ¿fiebre?... me levanto y corro a buscar la salida, en 3 minutos llego hasta mi madre...
-mama!!! estoy enferma...-
-¿que te duele? ¿que tiene mi niña?-
-me duele todo... -
-ay mi niña siempre tan exagerada... que le duele dígame...-
-todo mama...-
-entonces no puedes viajar... vamos avisa a tu trabajo y di que estas enferma... ¿o lo hago yo?-
-no mama, no puedo fallarles... siempre cuentan conmigo... -
-pero primero esta tu salud jaci atiende te por favor!!! yo te veo mal... asi no puedes ir... avisare ahora mismo-
-no, mama ... ya estoy mejor... quizá es el calor... me bajo la presión .. are lo que hace la gente mayor me tomare una coca cola bien fría y ya... estaré bien... me voy... tengo que terminar de empacar... adiós... nos vemos en 15 días...-
Mi madre movió la cabeza molesta y cerro la puerta apenas sali, la escuche entre dientes bendiciéndome... entre a mi casa y me solte a llorar... es que en realidad no se que me pasa... ¿porque estoy sensible?... creo que no quiero viajar... de verdad me siento mal...
me levante y aun con lagrimas tome la ropa y con furia la avente al suelo...
-no voy a ir, por primera vez no voy a obedecer, me quedare quieta un rato, un mes, o un año, o quiza me quede quieta por siempre... pero no ire, ya estuvo bien de estar siguiendo las reglas cuando todo mundo las rompe y viven feliz... ya no quiero ... solo quiero paz... estoy cansada... si eso es... me canse... y no ire... ya lo decidi, le dire a mi jefa ahora mismo que no cuente conmigo y despues me quedare suspirando tranquilamente... uuff!!!-
todo eso dije sin razón mientras marcaba el teléfono  pero entonces alguien se me adelanto y me timbro en las manos...
-bueno!!!...-
-jaci ¿ya estas lista para mañana?-
-eeemm...-
-que bien que no se te olvide nada, te llevas las carpetas que deje en tu escritorio, el carro estara desde las 5 de la mañana en cuanto llegues reportate, el avion sale a las 9 procura llegar a tiempo, yo estare alla poco antes de las 9, contigo se va a ir (S) llamale ahorita y ponganse de acuerdo por favor... ok?... estas bien?... lleva ropa de verano y no se te olvide el traje gris... ok?...-
-eemmm... ok!... nos... vemos...  antes de ...las 9... jefa...-
Y colgué... para de prisa recoger el tiradero y... volver a...  empacar...

viernes, 17 de mayo de 2013

Esperando...


Quizá la culpa la tiene el tiempo... o mas bien no es culpa si no causalidad..
si es eso... la causalidad de los actos al aventon...
eso que haces sin pensar, de manera arrebatada... creo que me gusta de alguna forma cometer errores porque aprendo tanto de ellos...
y aunque en su momento duele nunca es eterno y siempre viene el final... el principio del fin... ¿o el final del principio?...

En fin... creo vuelvo a ser hoja de desierto esa que mueve el viento de manera fácil...
aunque mas me valiera ser semilla, porque aunque la arrastre el aire y las aguas turbias al final encuentra una ranura donde resguardarse, esa que la tierra cubre y pasa a ser su guarida para que con el paso del tiempo agarre raíces y muestre por encima del polvo las primeras ramas de lo que podrá ser un gran árbol.

Mientras tanto no queda mas que esperar... porque al final de cuentas dice un verso que los que esperan después de una prueba, sus fuerzas renuevan... y quizá hasta se elevan...


(Ya quiero que venga el verano...)




miércoles, 15 de mayo de 2013

Recuerdos...


La hoja me cayo justo en el pecho... moviendose aun por la fuerza del viento... la tome con mis manos y entonces mi mente retrocedio a varios años... a ese olor que alguna vez dejo su huella en mi memoria...

era viernes y como cada viernes yo esperaba en la sala de ese conocido consultorio... distraida voltie a la ventana que daba al patio trasero y vi la silueta de la niña sentada bajo el arbol... y al gato claro quien ronroneaba su flojera sobre la bata blanca de ella... intente no hacer ruido mientras salia rascandome los granos de la varicela que me habian brotado dias antes...
-los gatos son malos...-
le dije quitandome una costra de mi brazo, la niña volteo y sonriendo me dijo
-no... ¿quien te dijo?... de seguro mi mama ¿verdad?-
-no, yo no conosco a tu madre... me lo dijo mi padre ... ya hace tiempo... a el no le gustan los gatos...-
-tampoco a mi madre... es una loca... a mi me gustan mucho, siempre he querido uno... ¿a ti te dejan tener gatos?...-
-si, pero no me gustan... son dañeros... y lamidos... sus orines huelen feo... mi bisabuela tenia muchos-
-¿cuantos?-
-no se ... muchos... 30... se veian por montones en su barda... son unos flojos... ese que tienes esta lindo... -
-¿verdad que si?... eso mismo le digo a mi madre pero no le gustan... quiero llevarmelo a mi casa... cuando muera quiero que lo entierren conmigo...-
-para eso falta mucho... tendras acaso por montones pues ya seras vieja y no pediras permiso...-
la niña voltio a mirarme, y sus ojos tristes se humedecieron
-solo quiero a este... lo tengo desde hace años... bueno un año... -
-entonces? ¿ese gato es tuyo?.. dijiste que a tu mama no le gustan... ¿me hechaste mentiras verdad?-
-no, es que no me lo llevo a casa, la srita. rios me lo cuida... y cuando vengo a consulta ella entretiene a mi madre para que yo pueda jugar con richie-
-¿richie?... que lindo nombre... -
le dije mientras me sentaba a su lado... despues de un rato me anime a tocarlo y el gato me extendio su patita...
-mira que le has caido bien a richie hee... pense que no te gustaban..-
-no me gustan, pero este si... -
-mira creo que tiene frio, escucha esta temblando... lo tapare con esta hoja... solo asi se pondra calientito-
-pero esa hoja es pequeña y dura...-
-que importa a richie le encanta cuando se la pongo encima... mira huele a remedio, pero es calientita-
me dijo acercandola a mi nariz
-huele como a ... -
La voz de una mujer interrumpio nuestro juego
-oh oh!!!... mi madre... me esta buscando y ya viene para aca... toma, dile que es tuyo por favor-
-Sara vamos ya es hora ¿porque te quitaste los zapatos? va a llover ¿no has visto?...¿ y ese gato?... vamos no puedes estar cerca de uno, te hace daño ... por tu alergia-
le dijo tomandola del brazo y mirando con horror al animal, por mi parte yo estaba estatica y nerviosa el ronroneo del gato me daba escalofrios, Sara se fue renegando casi arrastrada por su madre y yo apenas las perdi de vista avente a richie y me levante corriendo haciendo ruido con mis pies de hojalata... las semanas pasaron y cada vez de mi consulta solia encontrarme con ella bajo ese arbol de hojas secas y largas con ese olor tan caracteristico, richie crecia cada vez mas y de repente Sara ya no lo podia cargar
-ayudame amiga... que pesa mucho-
me decia y yo me hacia la loca inventaba mil escusas para no volver a tocarlo, uno de tantos dias volvi a mi consulta y como de costumbre corri al arbol.. pero solo richie estaba, al escucharme volteo unos minutos cual si fuera a decirme algo... de pronto se levanto y se fue ... no lo segui... me di la vuelta y me fui...  en mi siguiente cita me anime a buscar a la srita. rios y le pregunte por Sara..
-oh!! tu eres su amiguita verdad?... mira nena Sarita estaba muy enfermita y a los niños enfermitos Dios se los lleva al cielo para mimarlos... aqui ellos no pueden vivir...
-¿se murio?...-
la interrumpi asombrada
-si... pero mira..-
-¿y richie?...-
la interrumpi de nuevo
-no lo se... hace dias que no lo veo... pienso que alguien se lo llevo... era un lindo gato verdad?-
-no... si... no me gustan los gatos...-
le dije mientras salia, los siguientes dias convenci a mi madre para que me llevara a buscar la tumba de Sara... ella lo investigo y me llevo... fue algo realmente curioso... sobre su tumba habia decenas de hojas ... esas mismas con las que Sara cubria a richie... me acerque lentamente y vi algo que se movio...
-¿richie?... mira mama es richie... la esta cuidando... -
le dije llorando
-es un lindo gato mama... Sara lo queria mucho... y esas hojas son su cobijo...-
-si? son pequeñas... pero huelen lindo... ¿quieres que nos llevemos a richie?-
me pregunto acariciandome el cabello
-no... es de ella... la cuida... y... a mi no me gustan los gatos...-
Le dije mientras dejaba a richie de nuevo sobre la tumba de Sara...
No se que seria de richie, jamas volvi a esa tumba aunque mucha gente hablo por años del curioso caso del gato sobre su tumba... a quien su madre seguia espantando cada vez que la visitaba...
Y el arbol?... ese arbol fue mi remedio para la tos durante muchos años... 

miércoles, 8 de mayo de 2013

La Goleadora...


No necesito hacer ejercicio, digo que no necesito hacerlo porque me siento en buenas condiciones no vayan a creer que es porque tengo un cuerpazo porque nada que ver jaja... simplemente lo digo porque toda mi vida he sido hiperactiva y ando del tingo al tango, subiendo bajando escaleras, entrando y saliendo de oficinas, y a mi escritorio solo me acerco cuando tengo que capturar algo de suma importancia o simplemente para charlar un rato por skype con algun amigo con escaso tiempo disponible igual que yo, pero que de alguna manera nos damos un tiempito para saludarnos...
desde hace años practico el tennis que es un deporte tan especial para mi pues creci con la idea de que podria jugarlo profesionalmente aunque no lo he logrado aun jaja, pero es algo que me ayudo a superar el trauma que tenia en mis pies de ojalata llenos de fierros por mi defecto de nacimiento, y bueno no soy profesional pero claro que he ganado algunas medallas gracias a el, y me fascina ver los rostros de aquellos que me conocieron de niña y pensaron que jamas me quitaria las barras bilaterales... eso es para que vean que si se puede queriendo...
y bueno soy tan de retos que hace poco meti la pata por habladora y acepte un nuevo reto que me impuso una compañera de trabajo
-hey jaci felicitame anoche jugamos un partidito y que crees? ganamos por 2 goles a 3 -
-¿juegas fut boll?-
le pregunte incredula
-sip... y somos muy buenas-
-uy que asco... odio el fut-
le dije y camine lo mas rapido que pude para que no me siguiera hablando sus aventuras deportivas
-apuesto a que tu no metes ni uno solo maletonaaaa!!!-
me grito
-oh por Dios... no meto uno es obvio ... pero quiza 3 o 4 talvez si-
-jajaja... claro como no... -
-lo dudas?-
le pregunte arrepentida de haber hablado de mas
-sip... si no te gusta el fut es porque no sabes jugarlo... y por lo visto eres de las que piensan que ese deporte es solo para hombres.. pero las mujeres somos capaces de hacer y eso y mas... somos todologas-
-eso lo se... pero la verdad es que si pienso que ese deporte es solo para hombres... no me agrada...-
-mira estan buscando refuerzos para el equipo de la empresa vamos te invito y asi me demuestras que eres una goleadora... ¿que dices?-
-no gracias... -
-ya vez como eres maletona?... -
-pues a la mejor si... -
-ok... maletona jajaja adios...-
y se fue sonriendose burlonamente... aaaagggsss eso me calo... asi que la deje irse y me devolvi a buscar a la encargada del equipo, fue tan facil entrar al grupo que en el partido mas proximo llegue a la cancha con las piernas temblando... y temble mas cuando vi a las integrantes del equipo contrario entrenando... eran unas verdaderas girlsman... confieso que tuve miedo... pero ya no me podia echar para atras el entrenador de mi equipo ya me habia entregado la credencial
-entran primero 5 y en el medio tiempo hacemos cambio-
anuncio el entrenador
-oookk....
conteste feliz sin comprender el enojo de mis compañeras, que no les parecia el quedarse en la banca, por mi parte yo camine feliz a sentarme peeeeroooo..
-hey jac tu entras en el primer tiempo ponte  a calentar-
me aviso el entrenador
-yooooooo???... por mi no hay bronca entrar despues entrenador heee-
-no importa entras ahorita ... calienta ya-
me ordeno, ante la risa de mi amiga la retadora
-¿que pasa con la goleadora? ¿tiene miedito? jajaja-
me dijo
-no... bueno la verdad si ... yo nunca he jugado... pero bueno eso me pasa por habladora...-
-jaci!!! toma ponte esta sudadera y los guantes y entra a la porteria -
me ordeno nuevamente el entrenador
-¿como?... ok... ok... -
le respondi trotando.... y bueno que mas les puedo decir ... la verdad como portera me fue... mmmm... ¿osea como lo explico?...con decirles que ese dia el marcador quedo  5 goles a 11...  obvio a mi me metieron los 11, y como 10 moretes, y 6 pisotones... auchh!!!... sin dejar de contarles que me cai muchas veces y las chicas del equipo contrario tiran muy fuerte... aahhh y por cierto se me quebraron 2 de mis uñas de acrigel que me habia puesto hacia una semana...

pero bueno ya he mejorado... y ahora soy delantera.... asi que hay la llevo jaja... oops perdon tengo que irme en 20 minutos tengo partido y aun no me he puesto mis tennis deportivos... y ademas tengo 10 minutos para calentar.... y ojala hoy si meta mi primer gooooooool!!!!

lunes, 6 de mayo de 2013

¿Apolillada?...



-Espérame déjame echarle una vuelta a mi hermana-
-¿otra vez? déjala en paz, a ti no te gustaría que te espiaran he, van como 6 vueltas que le das en menos de media hora, eso puede ser incomodo, ándale vente siéntate que yo quiero estar contigo-
Me dijo (AA) tomándome de la mano para sentarme a su lado, pero me aparte al instante y me sente en mi antigua mesita de centro que tantos años me a acompañado

La mesa se tambaleo un poco al sentir que me moví de prisa para esquivar el beso que repentinamente quiso plantarme
-ay ya!! J. te pasas, anda ven siéntate aquí conmigo y ya tira esa mesa que aunque la ayas pintado no deja de estar vieja, solo esta adornada por fuera pero por dentro esta invadida de polilla-
-igual que tu ¿verdad?-
-ay por Dios ahora resulta que... ¿me comparas con una mesa?-
-nooo pobre mesita ella si que a sido mi fiel compañera...-
-cálmate!!! que apenas te levantes de ella la echare a la calle-
-ja!! ¿y eso porque?... ¿en que te molesta a ti?-
-pues ¿aparte de separarnos?... esta horrible, parece del año de los aztecas... creo que mas bien de antes de cristo... ¿estas segura que no la hicieron los cavernicolas?...-
-si, la hizo tu abuelo el cavernicola... -
-yaaaa te pasas... mira ya tírala y te comprare otra... y la aceptaras porque ¿me quieres no?-
-es que... ni siquiera se que es realmente lo que siento por ti... quizá es solo que el cariño que te tengo es porque me he sentido sola ... y ademas tus hijas... ya no son tan niñas... ¿como podría pasar de un día a otro de ser  la mejor amiga de su...  a ser la mujer de su?... ¿me explico?...
-haber sabes bien que a mis hijas les encantas, se llevan estupendo contigo... y hace poco me sorprendiste al decirme que no te importaba estar con alguien  que tenga hijos... que te daba igual y ahora ya cambiaste de pensar-
-bueno una cosa es decir y otra hacerlo... y era en otras circunstancias. ..y  aveces las cosas no salen bien... olvídalo suelo decir tonterías ya me conoces... pero aun me quedan valores...-
-y me parece estupendo que los tengas , de echo esa es una cosa por la que me encantas...
-mi carácter es horrible... ya lo sabes... soy muy voluble... -
le dije
-Yo mas bien pienso que son pretextos... ademas por ese carácter de ca.. nija es que me gustas... -
-ay ya... no digas eso... llegara el día en que aborrecerás de mi esas actitudes-
-pues no lo he echo hasta ahora, intentemoslo ¿si?-
-es... muy rápido . yo aun tengo sentimientos encontrados... mejor dejemos que el tiempo..-
-no... yo lo único que se de tiempo es que quiero compartir el mio contigo...-
-¿pero y...-
-shiiiiisssss... -
me dijo casi encima de mi...
-te quiero... acepta lo que tenga que pasar entre tu y yo... vamos a amarnos Jaci... ¿si?...-
ahora si no tuve tiempo de sacarme
-auchhhh!!!! oops!!!...ayyy!!!-
-¿estas bien?... dame la mano... te dije que esa mesa estaba apolillada, ahora si tendrás que tirarla-
Me indico intentando levantarme pues se recargo tanto en mi que con el peso la mesa no solo volvió a tambalearse si no que se quebró todita y me fui directo al suelo...  auchhh!!!  y aun me duele...

domingo, 5 de mayo de 2013

Consultoria Virtual... S.A. de C.V.



Bueno si... la verdad casi al inicio de este escrito me di cuenta de que estaba realmente aburrida...

Por esa razón quizá me di una vuelta por la red de los bloggueros buscando uno en el cual entretenerme, y para mi tristeza no logre permanecer en ninguno menos de un minuto...
¿es que acaso la mayoría de los bloggueros se han vuelto ahora empresarios?... por lo que vi en mi recorrido así lo podría afirmar... me parecía algo burdo el tener que apagar el televisor para entretenerme en la red y encontrar exactamente lo mismo... una invacion repleta de publicidad...
¿pero que les pasa a estos?  me pregunte varias veces, no cabe duda que la economía a bajado a indices tan profundos que los tiempos realmente se han vuelto críticos... y ahora todo mundo necesita vender algo...
otra cosa lamentable es que la mitad de los que pude leer están sumamente atrasados, hace mucho que no postean nada... me encontré algunos que marcaban su ultimo escrito 3 años atrás...
y mira que había unos realmente interesantes... ¿que paso realmente ahí? ¿cual seria la razón por la que muchos perdieron el interés de postear?... quizá la misma que alguna vez me hizo a mi dejar de hacerlo, pero bueno, yo regrese porque estoy segura que escribir y leer es para mi mas que un vicio... mas fuerte aun que el de hablar... 
en mi recorrido también pensé que yo estaba equivocada y que la moda ahora son los bloggs publicitarios o que tal vez la razón principal de los creadores fue simplemente ese giro... y yo lo estoy utilizando equivocadamente... aunque pensándolo bien yo nunca he seguido modas, por el contrario siempre voy contra la corriente; pero si yo me viera de repente en la necesidad de cambiar el giro de mi blogg ¿que seria realmente lo que vendiera?... la verdad es que ahora no se me ocurre nada, y tampoco creo que alguien me pague un peso por las tonterías que suelo postear ... mmm... o quizá .. bueno se me ocurrió de repente que podría vender consejos, si... no se rían que soy psicóloga .. ¿y si vendo consultas a través de mi blogg?... creo que me resultaría... inclusive sin cambiarle el nombre... hasta imagino que seria algo así...

Comentario: hola J. entre aquí buscando en que entretenerme y encontré por casualidad tu blogg de consejera y la verdad es que estoy sumamente triste, acabo de terminar con mi pareja de casi 3 años y me siento profundamente mal y sin ánimos, y por momentos hasta pienso en el suicidio... por ahora me gustaría leer algunas palabras de aliento que puedan realmente animarme, ¿ podrías tu ayudarme?...  atentamente: anónimo

Respuesta: Hola anónimo, para empezar déjame decirte que es normal que te sientas de repente así  triste y con los ánimos bajos, porque has perdido algo que para ti es de suma importancia... también te diré que no eres el único que esta pasando en estos momentos por algo así... si has tomado un camión en este día es obvio que viste a mucha gente ahí arriba, y cada una de las personas venia ensimismada en sus propios asuntos, algunos quizá en pareja conversando amenamente, otros tirando del cable del auricular en sus oídos escuchando música y alguno que otro como tu, solo y hasta con la cabeza baja... y quizá ni siquiera te preguntaste el motivo por el que estaba así ¿verdad?; lo que te quiero decir con esto es que hay cientos de personas con problemas allá afuera, unos mas simples que otros pero al fin no dejan de ser problemas, cuando nos separamos de alguien estamos dejando atrás una etapa mas de nuestra vida sin darnos cuenta de que es necesario dejar algo para tomar otra cosa que muchas veces nos vendrá mejor que lo anterior, es decir cuando pierdo algo es porque encontrare lo que realmente necesito; es fuerte decir esto pero lo diré  las personas van y vienen a tu vida, no todas se quedaran eternamente contigo, hablando extremamente de la muerte de algún ser querido... la mayoría pasa solo de lado y muchas veces no obtienes nada de ellas, y de las que si obtienes algo resulta que al final terminan haciéndote daño, mas el daño no te lo hizo ella o el solamente, el daño lo has ocasionado tu mismo, las personas somos lo que queremos ser, porque permitimos que otros hagan lo que quieren con uno, y al permitirlo automáticamente lo estamos aceptando y formando parte de su vida, de su manera de ser, cuando alguien te dice algo asi como: oye te noto realmente cambiado, ya no eres el mismo que yo conocí; es simplemente porque has dejado de vivir a su manera.
todo lo que hay en este momento cerca de ti, tu trabajo, tu pareja, las malas amistades, tu economía baja, tus deudas, tu auto viejo, la casa que rentas, etc... todo esto que te rodea tu mismo lo has provocado; somos lo que queremos ser y nos pasan las cosas que permitimos que nos pasen. es la ley de la atracción  oh Dios tengo deudas-dices, y deudas tienes; oh Dios tengo el peor de los trabajos, mi pareja no me entiende, o me dejo por alguien mejor que yo, estoy enfermo... y si.. claro esta,  tienes deudas, el peor de los trabajos,tu pareja no te entiende, te dejo por alguien mejor y estas enfermo, todo eso tienes porque tu lo atrajiste a ti, a tu vida, lo declaras todos los días; y la ley de la atracción te lo cumple... 
Oh Dios creo que... ¿ya me salí del tema?... ¿eso te lo parece? ok... veamos entonces, perdiste a tu pareja, ¿a que quieres volver? ¿para que? ¿te has preguntado eso ya?... no es tan lamentable, la persona aun esta viva, no se murió  entonces no esta realmente perdida, o prefiririas eso? entonces si seria realmente una perdida verdad?... pero mira lo mejor es que tu estas vivo, si, vivo aun, con deseos de envenenarte o tirarte del puente quizás pero hay muchos que lo hicieron y ya no están aquí, y  tu si, voltea a tu alrededor y observa, ve los arboles, el cielo, los edificios, los carteles, la gente que pasa, el auto ese que si no te mueves te arroya, escucha el ruido, por mas fuerte que sea ¿lo escuchas?, mira tus pies, tus manos, da dos pasos adelante, ¿puedes moverte? palpate ... estas completo, recuerda un pasaje de tu vida hermoso, ¿puedes hacerlo? ¿lo vez? tu mente esta bien, algo dentro de ti anda mal pero total ya pasara es solo una situación del corazón que la razón atenderá en algún momento y todo volverá a su lugar... estas vivo... puedes moverte, caminar, hablar, sonreír  cantar aunque no lo hagas bien, pero puedes hacerlo, estas vivo, muchos no lo están...¿entonces no has perdido nada de ti aun? ... deja ir lo que tiene que irse, y dale la bienvenida a lo que va a llegar a partir de ahora, ¿duele? obvio que duele eres humano, somos carne... pero hasta para ese dolor hay antibióticos  y lo mejor que es natural... se llama TU... y contiene capacidad mezclado con una dosis de fe y confianza... claro que trae contra indicaciones, como la desesperanza e irritabilidad, pero si lo tomas ajustándote a las indicaciones de tu mente nueva, la mejoría llegara en cualquier momento... hasta quedar completamente sano... échale ganas querido anónimo  porque pese a lo que llamamos desgracias, la vida sigue, bella o no tanto, al fin es vida y siempre sigue su curso... un abrazo.

Hey!! ya se que los aburrí pero el consejo es para anónimo  que espero le sienta bien, y si no le fue de ayuda al menos con el aburrimiento que le cause al escribirle todo eso, logre que olvidara un momento su problema ¿no?... jaja... espero que a ti que lo leíste también te haya echo olvidar una aflicion, por si acaso la traías pues...

En fin sea o no sea buena idea cambiar de giro mi blogg, estoy segura que alguno de los creadores aparecerá un día por mi ventana virtual pidiéndome la cuota correspondiente por el uso de este espacio para dar consultas, y hasta me exija credenciales y títulos  o mi cédula profesional etc... ¿sera?... mmm... mejor sigo plasmando tonterías que esas si son completamente gratuitas...

miércoles, 1 de mayo de 2013

¿Bulling?...



¿Pues que te dire?... (primero que me encanta saber de ti)... y despues que la loca de mi hermana cada vez esta mas acelerada...

-Es la verdad mami si necesito vacaciones, quiero cambiar de aires unos dias... por eso necesito crear un plan de tour-
-pero si ultimamente has viajado mucho... yo preferiria quedarme en casa ... pero bueno yo soy yo, y a ti no te gusta estar quieta-
-debo aprovechar mientras se pueda mami-
-pues mirala que aprovechada, la nenita se va de nuevo a quien sabe donde mientras yo no he podido irme a Peru-
me dijo la hadasa (repito que es el apodo de mi hermana menor) dandome una fuerte palmada en la cabeza
-auch!! calmate!! me dolio-
-ni siquiera te di fuerte, pero bueno tu tan delicadita como siempre-
-y tu tan bruta... tienes la mano pesada ya sabes, ademas me despeinaste-
-¿cooomooo andabas peinada?-
esto lo dijo mientras me enmarañaba mas el cabello con sus manos
-auch!!! mirela madre!!! pongala en paz-
la acuse con mi mama quien miraba de reojo la cazuela que tenia en la lumbre y a su vez rebanaba en tiras finas unas papas para despues freirlas en aceite  (mientras se frien se les rocea un poco de sal y pimienta, las sacas de la lumbre y las dejas reposar para que se le escurra el aceite luego las sirves y le agregas catsup y ya estan listas mis papas a la francesa)
-deja en paz a tu hermana y ayudame a destrabar la tapa de la botella de catsup que atoraste el otro dia-
le pidio mi madre con autoridad a mi hermanita quien vestida como gimnasta olímpica  intentaba hacer unos movimientos que nomas no le salian
-uy si!! no le tienten a su niña de oro, deberia de ponerla a cocinar a ella en lugar de estarle solapando sus viajecitos, yo no he podido ir a Peru y ella si puede ir a donde quiera, mientras tanto yo aqui de la casa a la escuela, de la escuela al trabajo, del trabajo al negocio y del negocio otra vez a la casa... es una rutina fracasada la mia... estoy arta!!-
-pues no te vas porque no quieres, ademas en que te afecta a ti que viaje, ni que tu me los pagaras y el negocio no esta lejos y  nadie te obliga que vayas pero como de ahi sacas para tus gastos te encanta asi que ni te quejes-
le dije
-mira quien habla al menos yo si le ayudo a mi madre y tu tambien sacas dinero de ahi para tus viajecitos-
-estas equivocada yo jamas he tomado dinero de ahi, lo que tengo me lo he ganado con sacrificios, no que a ti mi madre te dejo su trabajo y ...-
-ay! haber ya callense las dos parecen niñas peleando... todas se han apoyado del negocio para lo que han necesitado asi que ni les queda decir nada... y ya... haber Dora la Exploradora (refiriendose a mi) ahi esta la freidora con el aceite listo para que te hagas tus papitas y tu Nadia Comanecci (ahora a mi hermana) despues de que destrabes la tapa de la botella te me pones a picar la lechuga para la ensalada... ah!! y no quiero que ninguna de las dos se me pare en el negocio por eso tengo quien me ayude, para que luego no anden echandome en cara nada, ustedes dediquense a lo suyo y a mi dejenme salir adelante con mis cosas sola, como yo pueda, jamas les he pedido nada, y solo espero que estos reproches que me hacen a mi no se los hagan sus hijos algun dia...-
nos recrimino mi mamita antes de darnos la espalda y caminar a su recamara sumamente enfadada

-¿eso de Dora la Exploradora lo tomo como Bulling?-
le pregunte a mi hermana en voz baja
-jajaja... ¿que le paso a la doña?... ¿porque de repente se puso como hulk?... el pleito era entre tu y yo ¿que no?-
-pues si pero eso te pasa por andar de amargosita y siempre reclamando cosas, para la otra mejor quedate callada-
le aconseje y segui escribiendo en el triptico de viajes
-¿y que siempre te vas pa sudamerica? ¿o ahora para donde arrancara dora la exploradora?-
me dijo burlonamente mi hermanita
-no lo se... me llaman mucho los bosques de palermo... y mmm si... quiza si me vaya a conocer al sol de la Argentina... asi que no me rompas las pelotas!! ¿viste?-
-jajajaja... y ¿no seria mucha molestia si de paso ... me dejaras en Peru?-
me dijo en voz baja mientras picaba la lechuga la gran Nadia Comanecci...

Sigue...



 Pensaba que en ocasiones mi cabeza se enmaraña de ideas que por mas que trato no logro embonar...

-Hola... tu siempre hablando con filosofía-
me dijo en cuanto entro a la oficina
-¡hola!... no hablaba... solo pensaba en voz alta-
le respondí
-si... eso haces muy seguido ¿verdad?-
me pregunto
-pues... solo cuando estoy confundida... y .. ¿entonces... es definitivo que te vas?...-
-¿Confundida? pues si... ya tengo todo listo, anoche termine de empacar, aunque me da un poco de nostalgia...-
-es normal...pero poco a poco pasara-
-¿Vas a extrañarme?-
-amm... pues quizá-
le dije
-eso espero...
-¿que esperas?-
-eso, que me extrañes, que algún día te acuerdes de mi, tomes el teléfono y me marques... aunque desearía mejor que no solo hicieras eso...-
-lo siento-
le dije seriamente, vi su molestia repentina, se dio la vuelta y se fue sin despedirse.

Ayer cuando te vi tan triste... quise abrazarte... poner tu cabeza en mi hombro para que llorases... pero... no me atreví ni siquiera a pedírtelo porque al final supuse que no era la indicada para... consolarte...  pero ¡¡¡Animo!!! ... confía en que las cosas podrían cambiar y que si perdiste eso, es porque viene algo mejor...

Solo échale ganas a la vida por esas dos lindas razones que tienes, y que son tu motor reforzado para que no puedas estancarte por alguna situación... por mas difícil que sea la vida, siempre habrá un motivo por el cual tendrás que aferrarte,  solo esfuérzate, no desmayes, y cuando menos lo pienses todo habrá pasado y tu volverás a sentir que eres capaz no solo de saltar las barreras si no de lograr caer de pie...



viernes, 12 de abril de 2013

Una Historia de ... vida...



Hace un tiempo le pedi a Dios que me pusiera en un sitio donde pudiera servir a alguien... donde fuera una ayuda para todo aquel que necesitara algo... que si bien no tuviera el dinero del mundo al menos si la posibilidad de otorgarle algo que pudiera estar en mis manos...
y El con su gracia infinita me lo concedio... me puso en el sitio indicado, pero... ¿como lo explico?... en mi lugar de trabajo todos los dias conosco situaciones dificiles... que realmente logran constristar mi corazon... como la siguiente historia... tan real como el dolor mismo...

Ince... es el nombre de ella, una chica de tan solo 19 años... fue madre a los 16, su pareja un hombre como muchos, patan e irresponsable, la abandono cuando supo que ella padecia la enfermedad del cancer... la abandono a ella y a su bebe, una hermosa niña tan encantadora como su inocente sonrisa...
Ince ya no pudo trabajar, se dedico a cuidar a su bebe y a luchar por su salud, yo la vi esa primera vez buscando hablar con alguien que pudiera apoyar para pagar sus pasajes a la ciudad donde le daban sus quimioterapias...
-voy por dos dias-
escuche que le decia a mi compañera encargada del modulo de informacion...
-¿a donde vas?-
le pregunte, ella volteo a verme acomodandose el gorro que le cubria su calva cabeza
-al centro medico de occidente... a recibir mis quimioterapias, acaban de programarme, estare dos dias alla y el seguro solo me cubre los viaticos, no el hospedaje, ¿podrias ayudarme? ... ¿eres la coordinadora?-
-no... no soy coordinadora... pero si puedo ayudarte-
le dije y ella sonrio
-¿traes alguna documentacion?... dame lo que traigas...-
le dije al verla titubear, ella me extendio sus escasos papeles esperanzada 
, la pase al interior y mientras le hacian los tramites yo conversaba con su mama, ella me conto su historial clinico... 
-aveces pienso que si Dios no me hubiera dado esta enfermedad seguiria siendo vanidosa y engreida como antes era-
me dijo un dia en que me vio limpiar mis zapatos con unas toallas humedas carisimas
-es que... afuera esta lloviendo fuerte y se me salpicaron con el lodo... y bueno este lodo cuando se seca es muy dificil de quitarse, solo con estas toallas es posible arrancarlo-
le respondi
-pues... con lo que cuesta ese paquete que te acabaste limpiandolos yo ajustaria perfecto para mi pasaje de ida y vuelta a la clinica... no cabe duda que las situaciones dificiles nos hacen valorar las cosas... la vanidad es un pecado porque viene acompañada del derroche de la insensibilidad... Dios me dio una gran leccion... no cabe duda...-
me dijo
-pues si... aveces El Señor nos da unos jaloncitos de orejas para darnos grandes lecciones-
le respondi
-pues a mi me dio un gran jalon de cabello, pero tan fuerte que me lo arranco todo... jajaja...-
-emmm... jajaja...-
me rei porque en realidad me parecio gracioso el comentario pese a su gran verdad...

mes tras mes Ince llegaba por su apoyo siempre sonriente, tanto que aveces se me olvidaba que tenia cancer, conversaba conmigo un rato y se despedia contenta...

-¿que crees?-
me dijo ese dia de diciembre..
-¿que?... cuentame... le dije, aunque tenia muchos asuntos pendientes me detuve un momento para escucharla
-mira que bonita vienes es... una peluca hermosa... me encanta verte asi... tan coqueta... imagino que tu cabello era lindo, y tu tenias un gran pegue hee... porque se nota que eres guapa ...-
le dije
-nooo!! ni tanto... bueno mi cabello si era hermoso, todos me lo chuleaban...-
-y no era para menos amiguis heee... andale pero ya dime lo que me ibas a decir-
-por fin me van a operar, van a drenarme y me dicen los doctores que todo saldra bien, es mi ultima operacion uuuufff!!! estoy emocionada amiga... muchas gracias por todo tu apoyo esta sera la ultima vez que venga a molestarte, cuando tu regreses de tus vacaciones yo regresare bien sana... aunque... -
-uy amiga!!! no es molestia ya sabes...pero que padre que ya van a operarte... esa si que es una buena noticia, ya veras que todo saldra bien, Dios es grande echale muchas ganas... pero aun asi parece que no estas tan contenta ¿que pasa?-
-es que... el papa de mi hija me esta molestando mucho... quiere quitarmela... dice que no soy apta para cuidarla por mi enfermedad, pero amiga no quiero que me quite a mi bebe, ella lo es todo para mi, si me la quita yo me muero, es lo que me da fuerzas para seguir... yo se que te he enfadado mucho pero... ayudame ¿si?... no dejes que me la quiten...-
su llanto me entristecio, y mientras la dirigia a una silla pensaba en como hacerle, pues sentia que esa situacion no estaba en mis manos... entonces recorde que tenia una buena relacion con la procuradora de la defensa de la niñez, asi que la canalize con ella..
-ven Ince, te voy a llevar con alguien que puede ayudarte...-
ella obedecio mientras se limpiaba las lagrimas, la procuradora la atendio y escucho atentamente, pues hacia tiempo que la conocia de lejos, y yo sabia que la apoyaria, por lo tanto la deje en sus manos, un rato despues Ince se acerco a mi ...
-gracias amiga, la licenciada va a ayudarme a que mi ex esposo me ceda los derechos, pues no puede comprobar que ha mantenido a mi hija, me voy contenta ahora a mi operacion...-
-¿ya vez?  todo va a estar bien ...no pienses en nada malo, tu situacion esta arreglada, voy a orar por ti para que el resultado sea bueno...- 
le di un abrazo y antes de irse me dijo...
-¿sabes? antes de irme quiero darte las gracias por todo lo que has hecho por mi, sigue siendo asi de sencilla, yo se que Dios dice que no por obras buenas obtendremos el cielo pero tu si que estas haciendo meritos... al principio crei que eras engreida, pero conforme paso el tiempo descubri la verdadera persona que eres... yo como ya te lo he dicho antes era muy vanidosa, me cuidaba mi cabello antes que todo, no dejaba que nadie me tocara ni la punta de el, y yo misma me lo arreglaba y cortaba con tal de que no me lo maltrataran... y mira... ¿que ironico no?... cuando me dio el cancer lo primero que se me cayo, fue mi hermoso pelo...  hay cosas mas importantes que el aspecto de las personas jaci... nunca olvides eso... hoy pienso que si Dios me puso esta dura prueba es porque sabia que en medio de ella conoceria a verdaderas personas dispuestas a ayudar sin recibir nada a cambio... si algo llegara a salir mal y me tocara ir al cielo, le dare las gracias al creador por darme esta gran leccion de vida... hasta luego jaci...  Dios te bendiga...-
-adios Ince... la bendicion de Dios va contigo-

y se fue... las vacaciones llegaron y se fueron... pero ella ya no aparecio... 
estaba capturando unas gestiones cuando vi a su madre acercarse ... interrumpi el trabajo y me levante a atenderla... 
-¡hola! que gusto verla... ¿y... donde esta Ince?, ¿como le fue en su operacion?-
-no la operaron, los doctores dijeron que... ya no era necesaria la operacion... -
-¿enserio? ¿mejoro?... -
-no... empeoro... ellos dijeron que ya no tenia lucha... la desahuciaron ... -
-tranquila....-
su llanto me constristo... sus ojos derramaban rios de tristeza... mis compañeras guardaron silencio observandonos trsitemente... yo no tenia palabras para expresarle mi tristeza... un nudo me asfixiaba tanto que por un momento senti que me paralizaba... 
-vengo a molestar nuevamente... necesito una silla de ruedas para Ince, pues ella ya no puede caminar... tampoco ve... ha quedado ciega...-
-no... Dios...-
no podia decir mas
-tambien ocupa pañales... no controla su esfinteres... -
-venga... yo la atendere -
le dijo mi compañera y al ver que yo no respondia, la tomo del brazo mientras la dirigia a su oficina 

ese dia no pude concentrarme en el trabajo, a cada instante el recuerdo de Ince venia a mi mente... la veia feliz con su peluca natural que le donaron en el centro oncologico... algo me decia que tenia que ir a verla pero no podia... 

Hoy vino una mujer a buscarme... traia una carta con ella... se acerco a mi y me la dio... acostumbrada ya a recibir cartas y leerlas para buscar soluciones la tome sin decir nada... era una letra ininteligible .. mientras la leia mis ojos lloraban... era de Ince...

Amiga, he querido venir personalmente y darte un abrazo, pero no me ha sido posible, pues e caido en cama y esta vez ha sido fuerte, tengo fiebre, mi madre dice que es normal por mi situacion, no se cuanto tiempo a transcurrido desde mi intervencion, pues me tienen en un cuarto muy oscuro, apenas y si logro ver unos destellos y aun asi quise esforzarme y escribirte esto, para darte las gracias por las flores que me mandaste huelen delicioso, mi madre dice que la proxima semana podra llevarme al parque y alli regare los petalos secos para que abonen la tierra... asi quisiera que regaran mis restos cuando llegue el momento de mi partida, quisiera que sirvieran para dar vida a otro ser... por esta razon quise escribirte, yo se que mi cuerpo esta malo, pero quiza dentro de el aun algo pueda ser rescatable, asi que quisiera donar algun organo que le sirva a alguien, por ejemplo mi riñon, ¿recuerdas que un dia me dijiste que habia un niño que estaba esperando el turno para recibir uno? pues quiero que seas tu quien le des la noticia de que ya tiene uno... se que aras todo lo posible para que pueda ser util, si no es el pues que sea otro... amiga mi vida puse en las manos de Dios, El sabe cuando llegara el momento, pero mientras tanto te pido de favor que sigas ayudando a mi madre, no le suspendan el apoyo que me daban, mi hija lo necesita, orientala por favor para que puedan otorgarle algo a ella, pues ya es una mujer mayor y le sera dificil encontrar un trabajo, yo se que he pasado mucho tiempo molestandote pero se que sabes que no te pido imposibles solo lo que se que esta a tu alcance... y un ultimo favor... yo soy humilde, mi madre y mi hermana han gastado lo que tienen en mi salud... por lo cual no tendran para mi entierro... ¿podrias apoyarlas en eso?... ¿yo se que si?... no pido mucho solo un lugar pequeño para que mi escasa familia tenga donde llevarme flores... para que no me olviden... y porque no, para que tu algun dia vayas a visitarme... me voy tranquila porque se que lo aras... pues nunca me has dejado sola... amiga, tu eres especial... porque Dios sabia que necesitaria de ti... por esta razon... te dejo mil bendiciones... repartele una porcion de ellas a mi pequeña hija... hasta pronto...

Ince Yee...

Dios... no puedo contener el sentimiento extraño que sale de mi... me duele el corazon... pero se que tu sabes el para que tiene que ser asi... 
durante años en mi niñez luche por vivir... me senti arta un dia de que tu me tuvieras asi... hoy me siento avergonzada de aquellas quejas mias... Ince aun vive, pero quiza se sienta...  muerta... 

a mi me duele... pero a mi dolor respondo como tu lo hiciste un dia... a mi me duele mas...

miércoles, 20 de marzo de 2013

Traspasando...



La atravesare con fuerza; pero no sera al aventon, no... lo planeare, lo analizare y visualizare... y entonces me acercare de nuevo y abriré por fin la puerta que me mantenía trabando la entrada... primero lo hare despacio y después al notar que no pasara nada, la empujare con fuerza y tocare al fin esa luz que tanto temor me daba...

Se que mas que luz quizá sea una sombra pero ya no me da miedo...  me voy a enfrentar a ella...

Gracias por invitarme a pasarla, porque de alguna manera influiste en mi decisión...
 y se que cuento contigo por si acaso vez tras vez, salga dañado mi corazón...

Te quiero amiga... y pues bien a qui ... voy...

Incertidumbre...


No pense que al plasmar este escrito en donde conversan mi razon y el corazon pudiera afectar en ti tu parte vulnerable...
Y no se porque siento ese mensaje tuyo tan extraño...
Lo leo una y otra vez y me da una sensacion rara... ¿acaso tiene que ver con tus sentimientos?... ¿crees que he tomado una desicion fuerte que no podre sobrellevar?...
O dime que es realmente lo que pasa... por que ese comentario de tu corazon aniñado o tonto al tanto por ciento me deja una incertidumbre que me da vueltas en la cabeza...
por mi parte mi tonto corazon es especial,  y hasta me gusta que sea atolondrado, porque me enseña cada leccion que al hacerme llorar exprime mi conciencia...
 de favor te pido una disculpa si tu reaccion se enfoca a lo que presiente mi razon... esa que parece loca pero que en realidad se enfoca a subsistir intacta en esta realidad que cada vez ... parece mas absurda...

Sabes que te quiero y jamas te aria un daño por el cual deambularia con mi conciencia por los suelos...

Un abrazo calido desde Mexico...

lunes, 18 de marzo de 2013

Traspasando...




-Si... si... a qui estoy yo... la he cruzado por fin!!... no estoy detrás de la puerta... no... ya...  la traspase...  y se que después de mi logro seré quien YO quiero Ser...

-Y pues... ¿Hola que tal ?... Mi nombre es Jaciber y ¿que crees?...  acabo de colarme por la puerta de atrás, Si... Pero no preguntes de donde vengo... 
Pues ya me he perdido dos veces Y me he dejado llevar por lo que sentía por dentro.
Y es que he venido volando pero ya aterrice...y  aquí estoy sin un secreto que contarte, 
lo que tengo son estrellas que me he traído del cielo... pero del cielo de aquí...  (¿porque tu si eres de aquí verdad?...) .. ¿Sabes cuantas cosas te he querido  decir?-

-Hoy pondré en tus manos la escencia de mi Ser... 
Y es por ti que grito  ¡HEY ... POR TI ES QUE ESTOY AQUI, Y YA QUIERO... Mmmm... SABOREARTE!!!....-..

-No es tan fácil lo se... Cuantas veces tuve que ceder para poder traspasarte... 
Cuanto tiempo te he buscado ... y Cuantas veces he soñado con tocarte- 
-Hey tu!!, ya ven y dame la mano, no, no quiero ya volar... ahora quiero andar bajo tu cielo...  

-Ven vayámonos tu y yo... ... vayámonos viviendo Sueños-...

HOY... Soy ... Yo,  para pensar quien Soy.... y  Esta... esta mujer Soy ...Solo.. Yo...