miércoles, 31 de diciembre de 2008

Adiós al mal año...


Me sacudo el polvo de maldad que este maldito año dejo en mi, porque sin duda alguna fue el peor de todos, nunca había sido tan infeliz como en estos tiempos, ya que me di cuenta que desde finales del otro, me toco estar metida en muchas desgracias, enfermedades, muertes, pleitos, amistades rotas, etc...
la muerte es un acto que me sigue la espalda desde mi nacimiento, busca la forma de matarme con pequeñas dosis de dolor y desesperanza, y no crean que exagero, es la purita verdad, casi no me toca nacer, y he pasado tanto tiempo enferma que cada vez me hacia mas a la idea de que llegaba mi hora de partida
a los escasos 10 años, me toco presenciar la muerte de la que fue mi compañera de juegos y mi mejor amiga, y nunca me imagine que años mas tarde mi mejor amigo se le uniría, posteriormente fue un mi abuela materna, y a principios de este año le toco a quien fuera como mi padre, bueno hasta mi perra se me murió este año, ( te extraño bones) pero ahí no acabo todo, porque después tambien se fue mi abuela paterna...
lamentablemente también me toco compartir el dolor de la perdida de familiares de mis mejores amigas, eso fue muy pero muy trágico, porque me dolió hasta el fondo
y ya quiero que se detenga esto, aunque se que es imposible, pues parece que la vida esta tan cansada de si misma que ya a empezado a dispararse sola.
pero bueno ya basta de quejas, lamento que solo eso pueda expresar en estos momentos.
Pero pese a eso, espero que cada uno de los bellos seres que han estado a mi lado desde HONDURAS, GUATEMALA, COSTA RICA, VENEZUELA, COLOMBIA, ECUADOR, EL SALVADOR, URUGUAY, BRASIL, ARGENTINA, Y POR SUPUESTO DE CHILE, sean bendecidos en todo lo que se propongan y que traten de ser felices y aprovechar los momentos lindos que aveces se nos presentan, los invito a que tomen su porción, ya que es completamente gratis...
y bueno para no perder la costumbre, aquí pongo la lista de mis 12 propósitos...

1.- tener mejor salud (ya no quiero hospitales)
2.- apoyar mas a mi madre en sus decisiones (siempre sera así)
3.- tratar de entender mejor a mis hermanas (últimamente ni ellas se entienden)
4.- ser menos corajuda (y berrinchuda, como me dicen que soy)
5.- viajar (siiiiiiiii)
6.- ver mas televisión (porque me he perdido muchos buenos programas)
7.- subir de peso (esperando que ocurra lo contrario)
8.- ser menos egoísta  (porque luego me reclaman)
9.- dejar de lado mi vicio por las fresas y los chocolates (creo que de eso no estoy muy segura)
10.- viajar  (lo pedí dos veces, por si acaso)
11.- casarme (literalmente... )
12.- y por supuesto que pueda cumplir con los 11 propósitos que escribí aqui arriba...
(¿alguien quiere ayudarme?)

Un besote a todos y todas y...

FELIZ AÑO NUEVO...




miércoles, 24 de diciembre de 2008

¿Noche Buena?...Mmm...



Me basto con salir a la calle para darme cuenta del día que hoy era, la cultura mexicana la tenemos arraigada hasta el fondo y para empezar siempre dejamos todo al final, y por eso se arman grandes aglomeraciones en todas partes, todo mundo quiere comprar y llegar a casa antes de las 6 pm.
a empujones tratan de ganarse el paso y adelantarsele a los demás que curiosamente piensan lo mismo, esas situaciones me causan molestia y dolor de cabeza, aparte de que traigo mi mente llena de reclamos, ira y remordimientos, por un suceso a deshoras, imagine que para este día todo seria en calma, pues quería pasarmela bien, con mi familia ahora que estamos todos juntos, pero definitivamente no se puede, en casa a estallado una trifulca mas horrible que el amontonadero de gente en los supermercados, no hay un ring ni reglas, son todos contra todos y defiéndase quien pueda, nunca me he considerado una persona pacifica, porque hay ciertas actitudes que no me agradan y cuando eso pasa como todo ser humano suelo explotar, lo de anoche me dejo absorta, jamas pensé que la mas sensata de la casa sacara las garras y sometiera a todos con fuertes palabras
No quise opinar solo me limite a observar y escuchar, y por supuesto a consolar a mi madre quien resulto muy lastimada, eso si me dolió así que antes de que acabaran con ella la tome del brazo y la saque de esa cuna de lobos salvajes
la verdad que fue muy triste la situación ¿pero que le vamos a hacer?, nadie es perfecto en este mundo, aunque no se vale agarrarse contra los mas débiles, pero lamentablemente esa es una costumbre que algunos o mejor dicho la gran mayoría tiene.
No me gusta ventilar tanto los asuntos delicados de mi familia, pero necesitaba sacarlo y este es mi espacio, y analizando la situación me doy cuenta de que si se puede aprender algo de los fuertes conflictos, sobre todo si te encuentras adentro, es tan necesario saber guardar silencio cuando es necesario, alguien debe mantenerse sobrio, al margen y ponerse en los zapatos de cada uno para saber como parar la situación, porque si yo no hubiera servido de referí en ese ring imaginario creo que la catástrofe hubiera sido mas exagerada que la propia palabra
Hoy me siento triste, afligida y mediadora porque se dirigen a mi para mandarse decir cosas, no entiendo como no pueden ser capaces de madurar un poquito y dejarse de niñerías, estoy apunto de decirles ¡basta!, se acabo rasquense con sus propias uñas, pero no se vale...
¿porque?...
Porque según el calendario romano, apostólico y locadio, hoy debemos estar en paz, pues es la noche santa cuando nacio su niño Dios, ese que nunca crece y cada año esta en pañales, al cual mecen y besan pensando equivocadamente que ese acto les borra sus pecados, pero ¡oh santa desilucion!, porque el monito de barro ni escucha, ni mira, mucho menos habla, todo es una vil tradición para emborracharse y vivir 24 horas de hipocresía y falsas sonrisas.
Si verdaderamente quisieran festejar al Dios, cuyo nacimiento en esta fecha que quien sabe puso no esta comprobado, se dejarían de armar sus reventones y utilizar su tiempo y dinero en algo mejor que sus dichosas fiestecitas, y no crean que soy el grinch, ni que estoy descargando mi coraje en esta critica, simplemente para mi la navidad es otra cosa, Porque si el nacimiento de Cristo no quedo especificado quizá fue porque no quería que solo en este día, fuera festejado... ¿ Mmm?...
Pero si estos festejos los hacen felices, entonces ... me despido cantandoles...

Feliz Navidad
Feliz Navidad
Feliz Navidad
próspero año y felicidad

y también en ingles...

I wanna wish you a Merry Christmas
I wanna wish you a Merry Christmas
I wanna wish you a Merry Christmas
From the bottom of my heart...


lunes, 22 de diciembre de 2008

Sin Palabras...

Se que es muy dificil sobrevivir cuando se acaba una vida...
Pero si insistimos en querer retenerla, perderemos el sentido del resto, por eso es mejor dejarla ir del todo, y cerrar puertas a lo que sea que pueda estancarnos, porque entonces tendriamos que pasar nuestro presente revolcandonos de dolor y penas
Hoy cierra ese capitulo, desprendete, sueltalo y sigue adelante
Tu puedes enfrentarlo amiga, asi que haslo ya, en este momento, dejalo ir, y no pidas que regrese
Lloralo, sufrelo pero despues sacalo, hechalo fuera con todas tus fuerzas o quedaras siendo esclava de ti misma
No preguntes los ¿porques?, ni los ¿como?, porque el llanto te nublara la razon, pues los momentos que mas nos afligen son los mas propensos a ser inentendibles
Cada ser humano algun dia vamos a vivir momentos de duelo, pero nuestra alma jamas debe quedar enlutada, porque entonces eso precisamente es lo que te reflejaras a ti misma,
Enmedio del dolor extiende tu mano, y te aseguro que no faltara quien la sostenga...
Amiga mia; Me faltan tantas palabras por decirte, pero no puedo... porque tu dolor, me calla...
(Te Quiero Mucho...)

viernes, 19 de diciembre de 2008

Al revez...

Es muy cierto eso que dicen de que todo es Relativo...
¿porque cuando se pueden hacer las cosas, yo no quiero hacerlas?
¿pero cuando yo quiero, otros no quieren?...
Y si no se puede yo si quiero, porque pienso que es lo mejor para mi, pero otros dicen que no, y lo que segun ellos es lo mejor para mi, simplemente a mi no me gusta, aunque me repitan que es lo que mas me conviene, siempre les llevo la contraria, cuando quiero irme me piden que me quede y si debo irme mi deseo es quedarme, lo que concluyo es que simplemente yo quiero hacer lo que quiero, y morir por lo que sueño...
Porque si trabajo hasta mil para hacer bien las cosas, resulta un fracaso total, y si quiero hacer algo bien, termino haciendolo mal y para colmo resulto lastimada...
¿osea que ondas? y no es un trabalenguas, es la realidad...
Toda la semana pasada me esforze trabajando en un proyecto cuyo tema era ¨El sentir¨,
al principio no habia sido invitada a realizarlo, pero faltando solo 5 dias para entregarlos la muy sangrona de mi jefa de redaccion me salio conque a ultima hora yo si estaba contemplada para participar, osea la convocatoria salio desde hace un mes y yo me incoorpore solo en 5 dias, ¿que podrian esperarse? ¿que saliera la mujer maravilla?
Hice mi mas grande esfuerzo para entregarlo no solo a tiempo si no para que tambien quedara lindo, asi que tome mi camara fotografica y sali a buscar imagenes que me expresaran ese ¨sentir¨...
La risa la encontre en una fiesta infantil, cada niño ahi presente reia mientras un payaso les hacia circo maroma y teatro...
La felicidad, estaba en el atrio de una iglesia, era de una pareja de recien casados...
El entusiasmo, lo vi en una cancha deportiva, los atletas aceleraban al maximo para llevarse el trofeo...
La tristeza, estaba en los ojos de un anciano, que sentado en una banca del parque observaba la nada...
Y El dolor, lo encontre en una madre sobre el piso llorandole a su hijo recien arrollado por un auto...
Al fin entregue mi trabajo todo impreso y encuadernado con la mejor de mis presentaciones, y un poco de esperanza en la portada, porque llevo la cuenta del tiempo que tengo laborando para esta editorial y aun no se publica algo mio, solo lo archivan y me dicen
-saldra el proximo mes-
aunque estoy segura que lo hacen a proposito pero en fin...
Cuando mas entusiasmada estaba en obtener un buen resultado, resulta que la ogra de mi jefa me pidio que me acercara y ahi frente a mis compañeros arrojo mi trabajo a la basura...
-esto no sirve señorita y lo que no sirve es basura, para la proxima enfoquese mejor en entender el tema-
La mayoria de los presentes movieron la cabeza indignados, yo solo me limite a observar a la mujer y despues de unos segundos camine hasta el cubo de basura para tomar mi trabajo y salir de la misma manera que entre, con la frente en alto y reconociendo que no estuve tan mal, si no mas bien la que estaba fuera de orden era la altiva y despota mujer que se aprovecha de su rango para descargar su amargura...
Y ESQUE NO SOY YO, LA QUE ESTA AL REVEZ... ¿O SI?....

miércoles, 17 de diciembre de 2008

Sensates...

El hoyo era oscuro y muy profundo...
y cuando estaba al filo del abismo y solo a un paso de caer...
Entonces, desperte...

domingo, 7 de diciembre de 2008

Desvario...

Es un poco de nostalgia lo que penetro en mi cerebro...
El proceso de cambios y el encuentro contigo me ha dejado inquieta
acelera la cordura, que no me deja quieta
es tan necesario que lo acepte porque se que es lo bueno
despues de tanta angustia me ha llegado el remedio
quiero alcanzarte, tocarte, sentirte
mirar una razon, tomar solo un instante
hurgar en tu rincon, para guardarte el mio
cuyas palpitaciones siento y entonces... desvario...

viernes, 5 de diciembre de 2008

Es hoy...

Estan circulando por la web, algunos comentarios sobre este tan conocido acto altruista, pero yo pienso que detras del enredo de dimes y directes, si hay un fin favorable para los que tuvieron, tienen o tendran la oportunidad de ingresar a terapiarse en alguno de estos centros de reabilitacion, llamados CRIT...
Dicen que si una empresa, mediante una fundación creada por ésta, realiza donativos económicos a una labor de beneficencia pública, éstos son deducibles de impuestos
es decir, por cada peso que destina a la asistencia social, paga un peso menos de impuestos.
y que por los montos que aportan las grandes empresas "a nombre de sus empleados", que colectan entre los mismos para una causa "altruista", ellas obtienen un recibo deducible de impuestos, pero a nombre de la empresa, no de cada empleado, con lo que ésta también puede deducir esa cantidad de los impuestos que debe pagar.
De esta forma, todo lo que se dona al Teletón es dinero que el gobierno deja de recibir por concepto de impuestos, y que se debían destinar a obras y servicios a la ciudadanía, y solo enriquecen más al ya de por sí millonario dueño de Televisa y a los empresarios que le hacen coro y obtienen publicidad gratuita y reconocimientos por el altruismo, que pagan SUS EMPLEADOS.
y si a esto se le agrega lo que reciben por concepto de saldo a favor por parte de Hacienda, resulta una cantidad enorme, sin considerar lo que se cobra por explotar una señal aérea de los mexicanos y por la cual no paga nada, ya que el pago de la concesión se hizo hace más de 40 años.
Quiza una opcion alterna para mantener nuestra escencia filantropica, sea atraves de instituciones, asilos, la Iglesia, o bien, actividades del mismo gobierno, como el sorteo Chihuahua por sus niños, apadrina un niño, actividades del DIF, o hasta apoyando a los estudiantes que van peridicamente a la sierra, a llevar ayuda a las comunidades pobres, en fin, hay muchas opciones para tambien muchas necesidades que cubrir.
¿De verdad sera este el verdadero transfondo del teleton?....
En lo personal pienso que una gran verdad, es que gracias a esta magna obra que año con año se lleva acabo y que es transmitida por dicha empresa, se han beneficiado cientos de mexicanos que anteriormente no tenian ni la mas minima oportunidad para reabilitarse, todo aquel que nacia con deficiencias fisicas tenia que adaptarse a vivir como estaba y asi mismo su familia no tenia otra opcion mas que colaborar y solventar su tiempo en solucionarle la vida y las necesidades a quien de ellos tuviera alguna discapacidad fisica o mental, yo desconosco a la persona que se metio a investigar a fondo la manera en que se lleva a cabo el llamado teleton, pero espero que tenga en claro que la corrupcion es un monstruo que en lugar de disminuir crece cada dia mas, y que por mas que se intente frenar, sin la ayuda de Dios y los demas es casi imposible.
Quienes estan detras de esta accion sacandole otra ventaja mas personal, talvez no se han dado cuenta que en realidad si estan favoreciendo a los que necesitan este tipo de ayuda, a mi en lo personal me a tocado visitar una de las instituciones y creanme que cualquiera que entra en ese lugar sale con todos los deseos en su corazon de querer aportar para la causa, aunque sea un pesito, como bien dicen, y ojala que ninguno de sus familiares algun dia se vean en la necesidad de ingresar como pacientes, pero si es asi, estoy segura que cambiarian la manera de sacarle provecho y por el contrario aportarian con verdadero ahinco y misericordia para que los centros de reabilitacion CRIT, sigan siendo de utilidad y puedan continuar rompiendo fierros, muletas y levantando de la silla con ruedas a muchos niños discapacitados no solo de su fisico, si no tambien de su corazon...
Hoy y mañana es el dia de Dar, y aunque sintamos que viene golpeandonos la crisis de nuestros vecinos del norte, los Mexicanos siempre hemos podido levantarnos.
No siempre se puede tener el privilegio de dar, por eso aunque sea una vez al año hagamoslo;
Por lo tanto termino mi escrito de hoy con una porra cantada que ya de por si nos identifica como paisanos.
¡¡SI SE PUEDE, MEXICANOS!!, ... ¡¡SI PODEMOS!!...

miércoles, 3 de diciembre de 2008

Aun no...

El viento helado, me detuvo de seco, antes de salir de casa, me quede parada a media puerta, pensando en desistir mi partida, deje la maleta en el piso, para observar la escarcha delgada de hielo que forraba una parte del jardin, es raro que caiga hielo, pero no imposible, me dije, y camine un poco hasta el manzano sembrado en el centro de una jardinera adornada con amor por las manos de mi madre
muchas veces nos sentamos bajo su sombra, mientras oscurecia, ella me contaba asuntos familiares, sobre sus hijos que crecian y se dispersaban alejandola de sus decisiones, me decia que extrañaba cuando eran niños y se prendian de su falda para evitar que se fuera al trabajo, no querian estar solos, y ahora le daban la vuelta cada vez que ella corria a buscarlos
-los años en lugar de acercarnos, nos han alejado mas-
me decia mientras recogia una hoja del pasto, y yo la abrazaba y la recargaba en mi hombro asegurandole que nunca la dejaria, que siempre estaria a su lado
- a ti te lo creo Jashi, y estoy segura de que lo cumpliras, pero no lo permitire, porque tienes que hacer tu vida, los hijos, algun dia se van, y tu tienes que seguir el ritmo, solo no seas como los demas, y recuerda de vez en cuando tu nido-
de alli nos reiamos porque sin esfuerzo hacia rimas
Mi madre a sido muy importante y esencial para mi, siempre pense en que estariamos juntas, pero los tiempos siguen cambiando y debo empezar a peregrinar, asi como ella lo ha hecho, la decision esta tomada, siempre añore el dia en que saldria de mi casa vestida de blanco de la mano del hombre que amaba y las lagrimas mezcladas con la risa de ella deseandome lo mejor, ahora la situacion a cambiado me voy, sola, vestida de dos colores y sin su bendicion
mi maleta estaba lista ...
-¿nena, te vas sin tomarte el juguito?, anda esta bien coladito, ¿y esa maleta? ¿vas de nuevo de viaje? ¿volviste al trabajo?, aun no es tiempo mi amor, ni creas que te dejare salir asi, mira ni vas abrigada, el tiempo esta frio, tus defensas andan bajas talvez pesques un mal, ven vamos a tu cama de seguro aun no despiertas bien-
y yo que no queria irme, me deje conducir por su brazo tibio, hasta el desayunador donde me esperaba el jugo de la vida, y un pañuelo con lagrimas que seguramente derramo mientras pensaba en detenerme...
(Te Amo Mamichis...)

martes, 2 de diciembre de 2008

Entre el Calvario...

Me sentia como un ratoncillo de laboratorio, mientras los doctores me observaban y expresaban miradas antes que palabras de asombro e ignorancia en cuanto a mi padecer...
- es muy extraño -
decia uno, con la respiracion agitada
- jamas habia visto algo parecido -
dijo otro, cuyo aspecto era similar al del señor barriga, los demas me miraban y giraban a mi alrededor, mientras yo sufria para darles señales de que estaba apenada al tenerlos tan cerca y enfundada en tan escasa ropa, tan solo una diminuta bata de hospital me cubria lo que alcanzaba; pero lo mas cruel fue al ver llegar a mi madre vestida como cirujana en plena operacion portando un tapa bocas, que casi le cubria los ojos y le estorbaba para hablar pero no tenia permitido quitarselo, aun asi pude ver en sus ojos lo que jamas pense ver, (o talvez era mi imaginacion), pero tenia terror de tocarme, su distancia nunca fue menos de medio metro, y yo queria abrazarla, porque tenia una sensacion de rechazo, con su voz inentendible e inescuchable la vi decir un hasta pronto antes de darme la espalda y salir, dejandome sola en aquello que no parecia un cuarto...
yo puedo aguantar todo lo que me hicieron entre piquetes, sueros, pomadas y gotas, aun la mirada de espanto de cualquiera que me viera llena de ampollas, y tan roja como una fresa, pero jamas soportare la mirada fria de mi madre, eso si calo mis huesos y me puso a la defensiva
¿que hago entonces?
me pregunte
¿le recuerdo la causa del porque estoy asi?
¿o simplemente huyo de su lado?
reproches no quise causarle, asi que decidi tragarme el sentimiento tan confuso que albergaba en mi mente (y en el corazon)
-alguna explicacion tendra despues para mi-
me dije, para consolarme;
la alergia que cubrio mi cuerpo me mantuvo espantada y alejada de todos, y mientras estaba en mi guarida pensaba en no salir nunca, esperaba que llegara la luz que me acompañaria a mi destino final, y con ansias le exigia a Dios que me dejara ir, aunque de sobra sabia que no alcanzaria su juicio, pero cualquier cosa se me hacia mejor que mi condicion de cuarentena.
aun asi lo mas grato fue el compartir el tiempo, espacio y angustia con el unico ser que jamas se me a alejado, Dios siempre estuvo conmigo, y cuando veia mis lagrimas que mojaban la alfombra, levantaba mi rostro con su mano perforada, y me decia entre voces... regresa tu mirada ... no llores y ve en mis manos las señas del calvario... que a mi tambien me dolio...

lunes, 1 de diciembre de 2008

No quiero...

Es inutil, por mas que me hagan huir de lo que me es ilicito, no pueden, ni puedo...
es sumamente dificil, me daña el solo pensarlo, las ganas me desplomaron por completo y la espiritualidad que tanto añoro aun no la veo venir;
¿sera que has decidido soltarme?...
La tristeza se enreda en el cuerpo
Me traspasan las espinas de este enredo
Me siento atada y desesperada
Porque mi vida no encuentra un sentido
Todos mis amigos y necesidades
Fueron un momento muy no siempre estable
Estoy rodeada de conveniencia
Amor incondicional no es fácil de encontrar
Me quiero desligar, me quiero desligar
a no volver a tras
A lo que me mato, No quiero regresar
no quiero regresar
A lo que me golpeo, a lo que me engaño
Tengo ilusiones sin garantía
es mejor dejar que disfrute mi vida
miro a mi alrededor, mi razón de vivir
son dos razones para seguir
no quiero regresar, no quiero... regresar...

miércoles, 19 de noviembre de 2008

El poder de tu amor...

Tengo que reconocer que me sorprendió el amor
me enamoré de sed y tu eres el agua
Desnudo al aire libre estaba mi corazón
hablando solito con su corazón
El poder de tu amor que me eleva a lo profundo
como un globo hasta el cielo
El poder de tu amor me sumerge a las alturas
y me corta la respiración
Yo te juro, no miento que tu amor tiene ese poder
Decir que te amo hasta la luna eso no bastará
a menos que haya otra luna en la eternidad
Los seres solo son humanos si saben justificar
que son más humanos si pueden amar
El poder de tu amor que me eleva a lo profundo
como un globo hasta el cielo
De nube en nube va el amor
de rama en rama va el amor
de beso en beso va el amor a la cama
El poder de tu amor que me eleva a lo profundo
como un globo hasta el cielo
El poder de tu amor me sumerge al infinito
y me corta la respiración
Yo te juro, no miento que tu amor tiene... ese poder ...
lalala lalala lalala...

martes, 18 de noviembre de 2008

Pasan y pesan...


Baje las escaleras hasta la cocina por ordenes de mi madre, pero no tenia nada de ganas de tomarme el te que me había preparado, casi me caigo estaba semioscuro, intente prender la luz pero se me adelantaron y al momento un grupo de personas que bien conocia yo gritaron...
¡feliz cumpleaños J.!
y yo no tenia ánimos para una fiestecita, bien claro se lo dije a mi mama, pero finalmente accedí a compartir el momento con los invitados, reía y departía con ellos, pero por dentro pensaba en lo que tenia que hacer, mi cerebro estaba dividido en dos, por un lado pensaba en que si debía y por otro decía que no debía hacerlo, y es que como dejaría yo de hacer las cosas que me gustan tanto, si desde niña mi hiperactividad me ha hecho multifacetica, desde los 7 años partía mi tiempo en tres para hacer diferentes actividades y poder calmar mis ansias, iba a la escuela, luego a un taller de lectura, y terminaba dibujando en la cama antes de dormirme, y en mi adolescencia después de clases, iba a los cursos de oratoria y los fines de semana me gustaba salir a tomar fotos con mi cámara instantánea que mi padre me había triado milagrosamente de Tijuana, nada me cansaba quería hacer mas cosas, pero ahora al abrir mis regalos encontré unos cuantos artículos que usa la gente mas mayor que yo, osea o ¿es mal gusto del que me lo obsequio o pareciera que estoy llegando a la vejez?, digo es verdad que las fuerzas se me agotan junto con las ganas de continuar, pero ¿como que debo usar ya la ¨s de ponds¨?, mire los dos números que estaban sobre mi pastel y me senti una ancianita buscando su bastón para apoyarse y poder dar dos pasos antes de que sea atacada por la tos, medicamente me dicen que le baje al ritmo de trabajo, que ya no puedo continuar así porque no es bueno para mi salud, eso es según para evitarme el estress, luego me dicen que hable menos porque tengo lastimadas mis cuerdas vocales, eso es debido a los años que llevo frente a un micrófono, contando desde que participo en oratoria, poesía y locución, osea varios años, con razón de vez en cuando soy afónica, en fin, lo que quiero decir es ¿porque los años pasan y pesan tanto?, ¿porque ya no se puede brincar y correr como cuando se es pequeño?, ¿porque nos volvemos mas fríos, o amargados?, y hasta nos vemos ridículos jugando, no cabe duda de que el tiempo vuela y jamas se detiene, no encontratiene, y es el tiempo de empezar a arrejolar nuestras mas grandes memorias para vivir con ellas, no de ellas, porque algunas te afectan, así que mejor es borrarlas al igual que las marcas e imperfecciones que quedan en tu cuerpo... mmm, creo que si es el tiempo de usar esas cremitas que dicen que pueden rejuvenecernos... ¿sera?... creo que me la untare toda...


sábado, 15 de noviembre de 2008

Encolerizada...

Los papeles de mis recientes escritos quedaron unos segundos mas sobre mi escritorio, me quede perpleja observando a la mujer que se me presento sorpresivamente, su mirada me incomodo y solo atine a recoger mis cosas, ponerme de pie y caminar a la puerta de salida esquivando su presencia tan desagradable, pero ella me siguio hasta el pasillo principal de la empresa pidiendome que me detuviera a escucharla unos minutos, algunos curiosos nos miraban asi que me detuve sin volverme, le dije que hablara porque tenia prisa dandole la espalda, la mujer camino hasta a mi mientras me decia que habia viajado especialmente para hablar conmigo y arreglar algunos malos entendidos que hubo, le dije que no habia nada que arreglar, y que no me importaba lo que tuviera que ver con ella, puesto que me habia decepcionado bastante con sus mentiras y calumnias, abrio sus ojos y boca mas grandes que su rostro de hipocrita, pidiendome que le dejara explicarse, le dije no tengo tiempo ni ganas de quedarme a escucharte, eres una de las peores personas que he conocido en estos ultimos años, y me dirigi a las escaleras para bajar al estacionamiento, pero al llegar alli me esperaba un ¨amigo¨, (otro farsante) que lamentablemente tenia muy malas intenciones conmigo, ese dia reafirme que la gente de mala calaña se aferra a vivir y robarnos el aire y la tranquilidad a los pocos que deseamos la paz, es gente sin escrupulos y de mala cabeza con un enorme hueco en el cerebro que los hace incapaces de pensar para bien
volvi a mi oficina con el estomago revuelto, sintiendo nauseas, mareos, y un estremecimiento en mi pecho que obligo a dos de mis compañeras a deternerme antes de caer al suelo totalmente sin sentido
abri mis ojos cuando estaba ya en casa de mi madre, la pesadez y el asco me volvian cada vez que recordaba a ambas personas, y me di cuenta que en realidad son parte de los seres mas detestables y nefastos que conoci y me quedo clarisimo que no deseo volver a toparme con ellos, en lo que me quede de vida, se que parecere una vil maldita al decir esto, pero creanme que si estuvieran en mis zapatos en este momento pensarian lo mismito que yo, asi que ojala aterrizara una nave y se los llevara a un planeta inesistente e inahabitable, donde no hubiera aire, ni agua, ni comida para que durara muy poca su vida...

lunes, 10 de noviembre de 2008

Vaya indesicion...

-pues si, ya lo decidi hija mia, H y yo nos casamos a fin de año-
-¿pero como crees? tu no puedes casarte, vaya ocurrencias de los dos, ¿es una broma verdad?-
no mi nena es la verdad, ya esta decidido-
-¿pero porque? no es justo... no quiero que te cases-
-¿porque no es justo? los dos estamos solos necesitamos compañia, nos amamos, ¿que nos impide casarnos?-
-ok, mama, pues si te casas con H. olvidate de mi para siempre-
-bueno, si eso es lo que quieres, pues me olvido de ti, adios-
y salio dando un portazo a la puerta, dejandome mas contrariada que nunca
me desperte con una angustia profunda al escuchar el insistente timbre de la puerta, abri acomodandome el cabello enmarañado por la mala noche que pase, mi madre entro cargando dos bolsas de mandado, las deposito sobre la mesa y se dirigio al refrigerador lo abrio y asintio con la cabeza
-vez, ya me lo imaginaba, tienes el refri vacio, ¿pero que es lo que comes jashi?, te estas malpasando mucho, no tienes ni agua, te vas a deshidratar-
-si tengo agua enbotellada, esta en la alacena y otra mas en el refri-
-¿enbotellada? hay amor no te conviene gastar en agua enbotellada, vas acabar con tu economia, comprate un garrafon te dura mas que las botellitas esas-
-me dura igual, ¿como has estado mamita?-
-preocupada cada vez mas por ti, y por lo que haces, deverias bajar el ritmo de trabajo, no te hace bien acabas de recuperarte nena, mira nada mas tu aspecto tienes unas ojeras barbaras ¿sigues durmiendo mal, ¿te estas tomando el medicamento?-
-si mama, tengo que tomarlo, y si me hace efecto, ahh y no puedo bajar el ritmo de trabajo, no depende de mi-
-claro que puedes, pero no quieres, no entiendo porque te gusta estar tan ocupada, deverias tomarte unas vacaciones y despejar tu mente de tantas cosas que te han pasado-
-ay mamita, pero si ya tuve muchas vacaciones, me aburro estar sin hacer nada, ¿que ha pasado con tu vida cuentame?-
-mi vida es ordinaria mi niña, ya sabes ahora solo me dedico a mi jardin y descansar, nada nuevo, pero vengo a proponerte algo-
-¿se trata de H.?-
-¿H.?... si de el se trata, ¿ya lo sabes? seguro te lo dijo Itchel...-
-¿entonces es cierto?-
-si mi amor, es cierto-
-pero esque eso no puede ser mama, me opongo totalmente, aunque te alejes de mi-
-¿te opones?, pero nena, ¿a que te opones si no es nada del otro mundo? H. a sido tan amable conmigo y con ustedes, no entiendo tu reaccion-
-no quiero que te cases con el mama, por favor, no quiero perderte-
-¿casarme con H.? jajaja, ay nena pero de donde sacas eso, eres tan ocurrente, si solo nos invito a pasar el dia a su casa en la playa, y me entrego las llaves para que entraramos y salieramos cuando quisieramos, jajaja, ¿casarme con H. yo a estas alturas?, no mi amor, la amistad que nos une a ambos, no nos permitiria tener alguna otra relacion, ¿pero de donde supones eso?-
-mmm... disculpame mami, es que tuve un sueño espantoso, me decias que te casabas con H. y no me parecio la idea-
-mmm a ver, y porque no esta bien la idea, los dos estamos solos, nuestros hijos se fueron de la casa, bien podriamos unirnos... es muy buena idea-
-nooooo, nada de buena idea, soy capaz de regresarme a casa mama, tu no te casas con nadie mientras yo viva-
-oye, estas exagerando, una simple suposicion, igual es mi vida y soy libre de hacer lo que me plazca, asi como tu lo haces-
-¿quieres que regrese a casa?-
-no, tu decidiste salirte y veo que esto te gusta, has lo que te paresca mejor-
-¿me parece que debo volver a casa, contigo?-
- a mi me parece que estas siendo egoista, si decides volver a casa que no sea por algo en que no estes de acuerdo, es tu vida jashi, ya arregla ropa porque nos vamos a la playa tus hermanos estaran alla-
-¿cuando vuelve C.?-
-hasta fin de mes, la verdad me hacen mucha falta las dos, pero algun dia tendrian que irse esto es como un ensayo, solo le pido a Dios que me las cuide mucho, porque ustedes no pueden hacerlo, ven te ayudo a hacer tu maleta-
me dijo entrando a mi habitacion buscando donde guardar mis cosas, me senti tan infantil, que ganas de suplicarle que me deje volver a casa, pense que en realidad habia sido muy mala mi decision de independizarme y que no me la estaba pasando bien, pues sinceramente me he sentido mas sola que nunca, pero me detuve porque si necesito mi espacio aunque no este tan pulcramente ordenado, y extrañe por las mañanas el gorgoteo del agua que brota por las manqueras de riego que bañan el adorable jardin de mi santa mamita...

lunes, 3 de noviembre de 2008

Despistada...


Cuando el niño se dio la vuelta y se alejo de la mesa, una sensación de miedo e intranquilidad se apodero de ella, sentada sola en la mesa mas alejada del café bellini donde esperaba con desesperación a su antiguo maestro de literatura, habían quedado de verse en ese sitio, por cuestiones de trabajo, tomo la rosa roja que el pequeño le había entregado en sus manos y recordó sus palabras
-¿eres J. verdad?, te la envían-
-¿a mi? ¿quien?-
le pregunto observando a su alrededor
-un hombre, y me dijo que al entregártela te dijera, que era por los buenos tiempos-
le sonrió y se fue, sin esperar ni siquiera una propina, de repente el miedo la sucumbió y sintió la mirada fuerte de alguno de los cafeteros, volteo despacio, buscando sin saber a quien, quiso levantarse y salir del lugar pero recordó que debía esperar al anciano que tan insistentemente estuvo toda la semana pasada pidiéndole una cita para hablar sobre un documental, un libro y etc...
saco una libreta de apuntes y se puso a dibujar algo sin forma, sus manos sudaban nerviosas, su mente viajaba imaginando que el estaba ahí, no era la primera vez después del dictamen a su favor que se sintió paranoica, pues llevaba días tomando precauciones para no ser vista por los mismos lugares, tomo el teléfono y le marco a su amiga
-... hola peke, ¿ya volviste? ¿como te fue?-
-llegue hoy en la madrugada, me fue bien, pero sabes tengo miedo-
-¿miedo? ¿porque? ¿que paso? ¿donde estas?-
-en bellini, necesito que vengas, pero ya, por favor-
-oye tranquila, dime que sucede ¿estas sola?-
-si, bueno hay mucha gente aquí, pero paso algo extraño, siento que alguien me vigila, tengo miedo-
-¿te han dicho que no andes sola? ¿porque no haces caso? -
le reclamo
-es de día, ademas no creo que me pase nada-
-entonces ¿porque tienes miedo?-
-emm, es que alguien me envio una rosa y me dijo que era por los viejos tiempos, osea, seguro que es el-
-¿pero como crees? el esta en prisión, ¿recuerdas?, es imposible que este ahí en bellini, no tengas miedo, todo esta bien, ve a tu casa con cuidado ahora mismo-
-no puedo estoy esperando a alguien, de ahí debo volver al trabajo-
-¿a quien?-
-a mi ex-maestro de literatura quedamos de vernos aquí, pero no a llegado, no puedo hacerle la grosería de irme, no tardara en llegar-
-¿a que horas quedaron de verse?-
-a las 9:00-
-¿a las 9? ¿a las 9 de que día?-
-como que de que día, a las 9 de hoy, es obvio-
-pero peke, ¿si traes reloj verdad?-
-ya sabes que no uso reloj-
-jaja, ay nena, pero si ya son las 10 y media, es lógico que te dejaron plantada, tu ex profe no llego a la cita, ve a tu casa ahora mismo, no te quedes mas tiempo ahí sola-
-¿las 10? no manches llegue tarde a la cita, fui yo quien lo deje plantado, tengo una hora de retraso en mi cel-
le dijo mirando el aparato
el mesero se acerco a su mesa diciéndole que un anciano había preguntado por ella y le había dejado la rosa en señal de que había estado ahí esperándola, sintió como se puso roja de pena
-jajaja, hay peke, pobre señor, lo hiciste ir de enbalde, ya vez no era quien piensas el que te acechaba sigue encerrado, pero oye que poco caballeroso es tu profe, no te espero ni una hora, jajaja-
-no te rías, que no es gracioso que lo planten a uno-
le dijo a su gran amiga, después dio las gracias al joven al mismo tiempo que le pedía la cuenta, salio del lugar suspirando de alivio pero camino con precaución hasta tomar un taxi, tomo el numero de placas antes de subirse pese a la mirada de incertidumbre del taxista, pues el no comprendía que a esta chica la paranoia  le seguía haciendo estragos...

sábado, 1 de noviembre de 2008

Me muero por...

No esta de mas afirmar que las canciones de la quinta estacion me fascinan, sobre todo por la letra tan profunda y suave con la que se expresa, y es una de las pocas interpretes sobrias y nada sosa, esta rola la escuche hoy mientras laboraba y me dejo una sensacion de estar en realidad sufriendo por alguien... ¿Sera?...
Pido por tus besos
Por tu ingrata sonrisa
Por tus bellas caricias, Eres tú mi alegría
Pido que no me falles
Que nunca te me vallas
Y que nunca te olvides, Que soy yo quien te ama
Que soy yo quien te espera
Que soy yo quien te llora
Que soy yo quien te anhela, Los minutos y horas
Me muero por besarte
Dormirme en tu boca
Me muero por decirte, Que el mundo se equivoca
Pido por tu ausencia
Que me hace extrañarte
Que me hace soñarte
Cuando más me haces falta
Pido por la mañana
Que a mi lado despiertes
Enredado en la cama, Ay como me haces falta...

lunes, 27 de octubre de 2008

Despues de...

La bestialidad del hombre muchas veces llega al punto de traspasar las barreras de la maldad y el pecado y maquina su mente y alma en maldades que afectan no solo a su victima si no a su ser mismo...
maldices la hora en que cruzaron miradas, el dia, el minuto, el instante en que aparecio usurpando un lugar que no le correspondia, y aborreces su voz y el recuerdo de sus fechoria te deja marcada de por vida, su amor obsecivo, mentiroso y barato te humilla hasta lo mas profundo de tu corazon y quisieras matarle con la mirada aunque seas condenada en la eternidad...
y le ruegas al altisimo por tu alma lastimada, y tu cuerpo ultrajado la misma noche en que el corazon de la bestia decidio acabar con tu casi-vida, y tratas de seguir pero ni siquiera distingues el cielo, pues una nuve polvosa a invadido tus ojos y no quieres ver mas alla de tus lagrimas...
La bestialidad del hombre no tiene limites, rebasa lo mas bajo de la inmundicia perdida, sadica, abrupta e infernal, pues con su maldad te arrastra a su habitat, el lago de fuego que arde noche y dia por toda la eternidad...
La bestialidad del hombre que se autonombra macho no es mas que basura imposible de reciclar
¿te quedo claro?... rufian....

El amor que me das...

Oigo un grito por la ventana
asi es como la gente vive
sin aliento sin esperanza
no me puedo imaginar, la vida sin ti Señor
cuantas veces he estado tentada
para seguir otro rumbo
pero por tu misericordia
sabes lo que haces para tenerme, siempre asi a tu lado
y nada me puede apartar
de este amor que solo tu me das
de este cariño que das con tu paz
del amor que solo tu me das
hasta hoy sigo pensando
como la gente vive sin tu calor
en un mundo como este tan frio y desolado
sin amor y compasion
ya veras yo te lo digo
no esperes algo bueno
si decides caminar sin Dios
las consecuencias te alcanzaran
y no sera facil de ignorar
y nada me puede apartar, de este amor que solo tu me das...

martes, 21 de octubre de 2008

Cosas de la vida...

Hay situaciones que creo yo, nos pasan a todos los que vivimos bajo el sol, pero claro que hay de casos a casos, en este momento me refiero a la situacion tan incomoda que vivi hoy al medio dia, despues de haber tenido una baja presion, debido al arduo trabajo que he llevado ultimamente al verme obligada a viajar dos veces en el mismo mes, y bueno pues tuve que permanecer en el hospital por unas cuantas horas hasta que la presion volviera a la normalidad, yo queria salir de ahi, lo mas rapido posible porque tenia tantas cosas que hacer, entre ellas pasar por la casa de una vieja amiga a recoger unas fotografias que habia tomado para mi, ya iba retrasada de la hora acordada y decidi tomar un taxi, pero ninguno pasaba libre asi que no tuve mas opcion que irme en autobus, desde que subi no me gusto el ambiente, me toco por vecino de asiento un tipo que se hacia que dormia y se me pegaba demasiado, lo esquive varias veces antes de casi plantarme un beso, en el asiento de enfrente iban unas adolescentes fumando y hechando humo hasta por la nariz, atras de mi una pareja de ancianos dormidos, del otro lado una señora obesa que ocupaba dos asientos y por ningun motivo estaba dispuesta a cederle el estrecho espacio a nadie mas, del otro lado una joven muy seria mirando sin mirar, ensimismada en sus propios pensamientos o problemas, hasta el fondo se escuchaba el insoportable llanto de un bebe seguramente hambriento, y la charla mezclada de los que seguramente ya se conocian, y la de otros mas reconociendose, un hombre y una mujer se lanzaban miradas, y los que iban de pie se balanceaban aferrados hasta las uñas al tubo superior cada vez que el estruendoso camion frenaba en seco haciendo un escandaloso chirrido
una parada mas y se subio un chavo pidiendo permiso para cantar, detras de el venian como 4 personas mas, el chofer despreocupadamente les abrio la puerta y los hizo subir a pesar de que no habia espacio para nadie mas, le ordeno a gritos a la gente que se recorriera, muchos se molestaron y era logico, nadie se movio pero el tipo altaneramente volvio a insistirles, pidiendole a una mujer vestida de rosa que se recorriera, la señora ya molesta le grito que su hija de 5 años estaba a un lado y no habia espacio, - ¿o que quiere que me le suba a ella?- le refuto, al chofer quien mas molesto grito - o se recorren o paro el camion, al fin que yo no llegare tarde a mi trabajo-
y acto seguido apago el motor del mastodonte de fierro, ante la alegata de la gente, que le exigia que volviera a prenderlo el mal... tipo con su sonrisa burlona se nego
yo me estaba fastidiando ya estaba retrasada y la situacion me incomodo pero me daba verguenza entrar en la alegata, pasaron como 5 minutos y el tipo no se movia, asi que me puse de pie y me dirigi como pude hasta el, sacando mi camara y tomandole fotos, el tarado se levanto y me dijo que para que hacia eso
-te voy a reportar a la linea en que trabajas, por altanero, patan irresponsable y grosero-
le dije
y antes de bajarme tome mi pago del viaje de su caja de cobro ante su mirada de asombro, pues no estaba dispuesto a perder sus ganancias del dia
-¿pero que hace señorita?, deje ese dinero alli-
me ordeno tratando de detener mi mano
-si la tocas te va a ir peor-
lo amenazo un hombre corpulento con aspecto de licenciado, la gente guardo silencio pero poco a poco se fueron acercando para tomar su pasaje y al igual que yo bajarse del camion
-esta bien, esta bien los llevare a su destino subanse de nuevo, y usted señorita borre esas fotos por favor-
me dijo llegando hasta mi
-olvidelo, ya me retrase mucho, y con usted no vuelvo a viajar ni un metro-
le conteste, haciendole la parada a un taxi
el hombre se quedo a media calle con las manos metidas en los bolsillos mirando a todos lados sin saber que hacer y con una cara de susto que concordaba bien con este mes de las brujas, desde mi taxi pude ver cuando se dirigio a su camion vacio, lo encendio al instante y tomo otra ruta que no era la suya, seguramente se iria directo a su sindicato para aclarar la situacion antes de que yo iniciara la supuesta demanda
-que le sirva de leccion- pense sonriendo mientras le indicaba al taxista mi destino y a la vez le ponia las pilas a mi camara, que por supuesto no tenia rollo...

viernes, 17 de octubre de 2008

Pisando Fuerte...


Mi familia dice que algo a cambiado en mi, me miran muy serios y no cesan en pedirme que deje de hacer ruido, y les ponga atención, mi jefe dice que estoy distraída porque le entregue mi escrito con una falta de ortografía, (la palabra ai, lleva h) le explique que como esta muda no pude escucharla, me pidió que corrigiera y entro a su oficina divertido...
a mis amigos les hablo, sonrió y camino de su lado igual que antes, pero aun así me notan rara, ¿sera porque ahora tomo la palabra y hasta les cuento un chiste el cual nunca termino porque me ataca la risa?
digo no puedo estar de amargada toda mi vida, me quieren ver triste y de luto, pero hoy opte por una blusa amarilla, comentan que estoy afectada, por todo lo que me paso reciente, pero se equivocan yo estoy mejor que nunca
ayer cantaba un tema famoso de Jose Maria Napoleón, y una compañera de trabajo me miraba extraña, me cuestiono que estaba muy joven para cantar temas de ese Señor y me pregunto porque andaba tan optimista no supe que decirle así que solo atine a contestarle con el final de la canción, y ella no tuvo mas remedio que sonreír, y termino cantando el tema conmigo, lo curioso es que hoy puse 2 veces una canción de banda en la oficina ante la mirada de asombro de los demás quienes aceptaron que fue un momento esplendido para sacar el estrés...
(ahí si para que vean resbale)
y es verdad hay algo que cambio en mi, hace días que no leo el periódico, ni paso por mi chocolate al bellini, tampoco llego puntualita al trabajo, y a la hora de salida solo me levanto de la silla tomo mi bolso y salgo sin decir adiós, ya no tengo ganas de correr, el calor no me molesta, combine el sabor de mi helado de fresa, agregándole limón, corte una flor en la plaza y se la di al policía que me vio y no le di una sola moneda a los limosneros que encontraba en cada esquina, le colgué el teléfono a mi tía, cruce la calle esquivando carros y viendo el sol sin mis gafas...
hay un sentimiento de libertad en mi interior, como si las cadenas atadas a mis tobillos se rompieron y mis pies cobraron vida, me siento ligera, y desperté a mi corazón dormido para explicarle la razón por la que debe mantenerse sobrio, ya no soy la misma es verdad, pero me gusta ser así y aunque digan que estoy mal... no voy a volver atrás...
Nada te llevaras cuando te marches
Cuando se acerque el día de tu final
Vive feliz ahora mientras puedes
Tal ves mañana no tengas tiempo
Para sentirte despertar
Siente correr la sangre por tus venas
Siembra tu tierra y ponte a trabajar
Deja volar libre tu pensamiento
Deja el rencor para otro tiempo
Y hecha tu barca a navegar
Abre tus brazos fuertes a la vida
No dejes nada a la deriva
Del cielo nada te caerá
Trata de ser feliz con lo que tienes
Vive la vida intensamente
Luchando lo conseguirás
Y cuando llegue al fin tu despedida
Seguro es que feliz sonreirás
Por haber conseguido lo que amabas
Por encontrar lo que buscabas
Porque viviste hasta el final
lalala lalala....

jueves, 16 de octubre de 2008

Algo mas...


Siento que este es el momento exacto para agradecerle a todos los que entran a mi espacio y dejan un comentario sano, como son muchos me es imposible nombrarlos, pero créanme que es una gran satisfacción enterarme de sus opiniones, cada mensaje es leído y analizado, tratando de entender las razones que tuvieron al plasmarlo, no suelo ser la típica existencialista que busca obtener algo a cambio de mis letras, en realidad este espacio fue creado para expresarme y guardar las memorias mas relevantes de mi vida, lo empece en un momento trivial de mi existencia, justo cuando acababa de concluir algo que creí importante, pero lo seguí cuando me di cuenta que sin buscar encontré algo interesante para mi vida, y es esa la razón por la que continuo plasmando mi esencia.
me sorprendo cada día mas cuando leo gente de todas partes del mundo dejarme un comentario, y sobre todo al darme cuenta de lo original que es cada uno, y aun sin conocernos hacen que sienta algo especial en mi interior por ejemplo al darme cuenta que aun habitan en este mundo personas serias, lógicas e independientes de razón. se que tienen algunas dudas sobre mi, pero me es imposible contestarles todo, así que solo permitanme por ahora agradecerles de nuevo...
gracias por sus palabras de aliento y alguna que otra anécdota que me comparten
gracias por las preguntas en buen plan (aunque aveces me ponen roja)
gracias por las oraciones de los fieles y los de buena intención
también gracias a los curiosos que intentan pasarse de listos (pero se llevan cada chasco)
Mil gracias a mis amigos porque en sus manos me sigo apoyando y si me caigo segura estoy que muchos de ustedes me levantaran...
gracias a la niña de Honduras
al campo de España
al sol de Argentina
al valle de Colombia
a las ruinas Peruanas
al agua de Brasil
a la tierra Rumana
al cielo de... México
y por supuesto al estrecho magallanico...

P.D.
mi salud esta mejor, volví al trabajo, mi padre ya esta mas tranquilo, mi relación amorosa esta en pausa, así que mientras espero... yo, sigo aquí y todavía habrá algo mas...


miércoles, 15 de octubre de 2008

Cambio de piel...

El calor de el sol, El dolor de los pies
Tengo que acostarme, Nada que perder
El amor que dejé, La familia atrás
El secreto que guardo
No descansaré, Sé que llegaré, Camino lento
Lo que soy se va descosiendo
Las raíces quedan al centro
Lejos de aquí, Estrenaré Cambio de piel
Los estragos de ti, La pérdida de fé
Tengo que concentrarme
Nunca supe qué estaba bien o mal
Pero siempre es fácil dejarlo atrás
Si lo que me llama es un lugar
¿Cuánto faltará?...

martes, 14 de octubre de 2008

Charlando...


-No me llamaste-
me dijo (N), al verme llegar hasta ella del brazo de mi amigo Hamid
-¿ya se conocen?, y yo que las iba a presentar-
nos dijo el asombrado
-si, la conocí ayer en tu oficina, por cierto me dijo que no salia contigo y ahora los veo llegando del brazo-
-oye, no salgo con el, Hamid así es de caballeroso, le gusta llevarme siempre sel brazo-
le respondí ante su sonrisa
-si, claro así le ponemos, me dio gusto que vinieras, había entendido que no te gustaba la banda-
me dijo ella
-así es, no me gusta, de hecho hoy me desagrado mas que nunca-
los tres nos reímos y salimos del lugar para pasar una velada en la sambors de la revolución ellos pidieron café yo elegí un rico te de jazmín y después de un rato ordenamos una bebida mas fuerte, fue un momento grato, el viento refrescaba mas de la cuenta pero ni así quise moverme del balcon del restaurante necesitaba mirar el cielo tan estrellado esa noche
-te siento melancólica, ¿te pasa algo? ya acabo el desagradable concierto-
me dijo (N)
-solo pienso-
-¿que tanto piensas? cuéntanos te escuchamos-
sugirió llenando de nuevo mi vaso
-J. esta algo deprimida-
comento Hamid, la chica me miro muy seria y bajo la copa que había levantado en señal de brindis
-¿deprimida?  ¿me dejaras que te cante una historia? quizá eso te sacara de la depresión, prometo no cantártela en banda-
me dijo
-si claro, pero si cantas que sea un tema lindo, tu voz no es tan mala, me gusta, y no estoy deprimida solo algo ansiosa-
le dije
-¿ansiosa? me se una que habla sobre eso, quédate hoy en mi casa y te la cantare-
-bueno, pero si me duermo, no insistas mas ¿ok?-
-ok-
me contesto sonriendo
esa noche vimos llegar la madrugada, acompañada del sol, desde el balcón de su cuarto, la ciudad se veía mas linda que nunca, no había smog ni trafico acelerado, fueron momentos tranquilos, pensé en lo mucho que los necesitaba, (N) y yo hablamos de muchas cosas, cosas de mujeres su charla fue amena y resulto ser una chica muy simpática y divertida, y claro debo reconocer que su voz es bella, así que volví a mi ciudad mas tranquila y descansada que nunca, cargada de buena vibra, deseos de seguir y el nuevo cd, de la voz y esencia de Noemy, ¿curioso no?...


La Cantante...


Llegue con media hora adelantada, habia calculado mucho trafico pero las calles me parecieron mas tranquilas que hace dos años, esta vez no iba de visita, mi trabajo me requeria un reportaje musical, al principio mi cabeza no daba para mas, porque tenia conflictos interiores por el suceso de perdida irrecuperable reciente, pero necesitaba trabajar asi que tuve que ponerme las pilas para continuar en esta vida que sigue su curso sin nada que pueda detenerla, estaba en la oficina principal de Hamid, mi mejor amigo y compañero del curso de ingles que tome en un colegio de california en el 2000, me habia llamado para citarme, pero surgio algo y me aviso que se retrasaria
ansiosa observaba su elegante y armoniosa oficina, habia cuadros de picasso y vangog los colores en vino y arena le daban un aspecto serio y minimalista, al frente las paredes de cristal eran espejos que traspasaban la vista hasta la otra habitacion que no era mas que la sala de ventas al publico y exhibicion musical, desde ahi se podia ver a cada persona que entraba y salia, ese dia estaba lleno, porque era domingo.
de repente la puerta se abrio y una joven entro buscando algo, miro a su alrededor mientras hablaba con alguien atravez de su telefono celular, parecia angustiada, la observe y cuando se dio cuenta de mi presencia me sonrio colgando el telefono para saludarme...
-hey hola, ¿tu debes ser claudia verdad?-
me pregunto
-no, no soy claudia-
respondi
-ah ¿entonces pamela o alicia?-
-ninguna de ellas, soy J.-
-¿J.? oye que chido nombre jamas lo había escuchado antes, ¿de donde proviene?-
-es arameo, pero lo he escuchado toda la vida, así que no me parece fuera de lo común-
-es muy original, y ¿dime que haces aquí? ¿eres la nueva conquista de Hamid?-
-no, estoy aquí por motivos de trabajo, y Hamid es mi amigo-
-orale, ¿entonces iras al concierto?-
-¿que concierto?-
-el de hoy-
-no sabia que había concierto, pero de cualquier forma no vine a eso-
-¿como? ¿te perderás del máximo concierto musical de banda en la historia de este lugar?-
me dijo exagerando
-¿banda?, no creo que sea lo máximo, odio la banda, lo considero el peor de los géneros musicales, me choca-
-¿eres mexicana?, porque si lo eres no entiendo como te puede chocar la música del pueblo, seguro anduviste con un músico y te dejo amargada-
-nada de eso, yo jamas saldría con un tipo al que le gustara la banda, mucho menos que tocara en una-
-uy pues que fresa me saliste, mira te reto a que si vas a este concierto cambiaras tu forma de pensar y veras este genero como una manera de cambiarle un poco el estado de animo a la gente que día a día trata de sobrevivir en este mundo descontrolado y gastado, se trata de llevarles un poco de diversión, sanamente-
-¿llamas sanamente a los conciertos donde el auditorio completo se pone eufórico y sale embriagado y sin un peso en la bolsa? a mi eso no me parece sano-
-en todos los géneros pasa igual, la gente sale toda loca, pero divertida, ese es el objetivo principal del artista-
-pero pagan un carisimo boleto, yo no creo que salgan tan bien cuando pierden ahi la mitad de su salario-
-vaya que si estas contra la banda, te rechoca, pero mira tengo prisa si no me quedaba a discutir el asunto contigo, pero si eres amiga de Hamid, seguramente me tocara verte de nuevo, si no de todas formas te dejare mi teléfono, llámame y me avisas si cambias de opinión y decides ir al concierto, yo te invito-
me dijo, entregándome una tarjeta en la cual anoto algo
-pues no creo cambiar de opinión pero gracias por la invitación, aunque prefiero ir a tomarme un café al sambors, y mira que no tomo café, pero lo prefiero antes que asistir a esos lugares llenos de gente borracha-
sentencie, la chica me miro sonriendo y antes de salir me indico que le llamara
tenia escasos minutos de haber salido de la oficina, cuando escuche a través de los espejos una algarabía, me acerque para observar mejor lo que pasaba, y me sorprendí al mirar que el lugar quedaba vació, la gente salia sin control, pensando que algo grave sucedía decidí ir hasta la sala de ventas, pero al ver a las empleadas tan tranquilas me detuve un momento, aunque la curiosidad me hizo acercarme a una de ellas quien entonaba entre labios una canción de juan manuel serrat, que salia del estéreo de la tienda en la voz femenina de quien sabe que artista pero ya me estaba fastidiando porque la repetían sin cesar, pues la estuve escuchando casi desde que yo habia llegado al lugar, al verme la empleada sonrió y me puso atención
-disculpe señorita, ¿que fue lo que paso? ¿porque se salio toda la gente?
-ah, pues porque vieron a (N), esa causa revuelo por donde se para-
-¿(N)?-
le pregunte sin comprender, la joven me miro espantada
-¿como? no me diga que no conoce a (N), ¿pues que luego no es de acá usted oiga? la (N) es la cantante de moda, la que esta pegando en la radio, en la k buena, y la invasora, esta mera-
me dijo entregándome la caja de un cd en cuya portada una joven que se me hizo conocida sonreía picaramente, leí su nombre, (N), voz y esencia, aturdida busque entre mi bolso la tarjeta que la joven con quien yo discutiera hace un momento me había entregado, la leí detenidamente bajo los números telefónicos resaltaba su nombre... osea resulta que acababa de echarle en cara lo pésimo que me caía la música de banda a una cantante de ese genero, imagine lo que pudo sentir con mis comentarios fuera de lugar, así que no tuve mas remedio que acercarme de nuevo a la empleada para pedirle mas información e incluir en mi repertorio a ... esa tal (N)...




martes, 7 de octubre de 2008

Mi estrella...



Hoy es ... ¿martes?, si, es martes, aunque no vale el día, recorrí toda la alameda central, caminando con el viento, sola, deseaba pasar desapercibida, las bancas de la aureola central me invitaron a sentarme, lo hice lentamente, subí mis pies cansados y entrelace mis manos sobre ellos para recostar mi cabeza, no quería llorar, solo paz, el cielo parecía nublado como siempre pasa en los días inesperados, un joven se detiene al verme sola, le dije con la mirada -por favor, sigue tu camino- me sonrió, y se alejo dejando flotar una melodía saliente de su Ipod, que bien me identificaba, el silencio volvió y entonces recordé...

-Por ser la mujer mas valiente que conozco, te mereces lo que pidas, así que pídemelo y te lo daré-
me dijo sentándose en el borde de la cama de hospital donde yo estaba, lo mire mas flaco que nunca, dejo las muletas que lo sostenían sobre el piso esperando mi respuesta
-no, quiero nada, y aunque quiera, tu no puedes dármelo-
-tratare de ponerlo en tus manos, tu solo pide, y levántate de esa cama que ya me desespero verte en ella, te la has pasado acostada mucho tiempo levántate ya-
-si hubieras hecho las cosas como debías, no hubiera pasado tanto tiempo en una cama, pero lamentablemente mi reacción es gracias a tu acción-
le reproche, las ojeras de sus ojos se humedecieron y tomo mi mano
-no te enojes mas conmigo, que ya pagare mis culpas, no vine a pelear, anda dime ¿que quieres?-
-lo que quiero es imposible, quiero una estrella viva, una de la que siempre pueda saber donde esta, una que no huya cuando mas la necesite, y que no pase tanto tiempo lejos sin saber de ella-
le dije, me miro de nuevo, tomo sus muletas y antes de salir me dijo
-¿una estrella?... que boberia-
mi madre lo miro enojada, y le pidió que se fuera
-ella no te necesita, y de sobra sabe que ni siquiera eres capaz de darle una boberia como tu dices-
el siguió caminando sin detenerse a escucharla, así era, indiferente y cruel con su familia.

Días después un martes para ser exactos, llamo a la casa pidiendo verme, mi madre le dijo que no estaba, pero alcance a escuchar que le decía que estaría a las 7 en el parque de la colonia, que me dijera que fuera, mi madre le colgó y volteo a mirarme ordenándome que no fuera, le desobedecí

-ven-
me dijo el cuando me vio llegar
-aquí estoy, que desea-
le dije sin moverme, me ignoro como ya era su costumbre, me tomo del brazo acercandome hasta lo mas oscuro del lugar
-¿que miras dímelo?-
-la luna-
-ahora mira a tu derecha y dime lo que vez-
-estrellas, es de noche, se ve la luna y las estrellas ¿que tiene de raro?-
-fija tus ojos solo en una, la que mas te guste-
-pero todas son iguales-
le dije fastidiada
-bueno, ¿vez esa que esta a un lado de la luna?-
-si... ¿siempre aparece ahí, se llama siria lo vi en una clase en escuela-
-¿te gusta?...-
-¿la estrella?... si, es una de las mas grandes-
-pues es tuya... te la regalo, ahí tienes la estrella que querías, nadie te la podrá robar-
me dijo emocionado, pero yo lo tome a burla
-¿una estrella? ¿me estas regalando una estrella?... vaya boberia-
le dije dándome la vuelta para alejarme de ahí, no lo busque mas ni el tampoco a mi. 

Hoy es ... martes, como aquel día, y estoy sola bajo los arboles, del mismo parque donde aquella vez mi padre quizo darme una estrella, la estrella no esta ahorita, así como el, no se ve por la claridad, no se si siga viva, pero yo morí quizá desde esa noche...
una mariposa me rodea, se posa en mi rodilla y de nuevo vuela, los pájaros cantan fuerte, y mas al fondo, casi cercas de mis solo escucho el eco de la canción que un joven paseante lleva puesta en sus pequeñas bocinas;

Por que ya no estoy aquí, morí;
morí, el día en que te fuiste así de mi, no estoy...
camino por las calles sin pensar,
oigo sin escuchar, abrazo sin sentir,
soy el único muerto que puede caminar,
Por que ya no estoy aquí, morí...


viernes, 3 de octubre de 2008

Survive...

Imagino cuanto podria perder, si decidiera retroceder
si despues de haber luchado tanto tiempo, escogiera negar mi fe
si en mi vida he sido testigo
de los milagros que el puede hacer
y que aun en los malos tiempos
siempre ha sido fiel
Sobrevivire, no creas que desmayare
no me rendire, yo me atrevere
a la promesa de aquel
que me dijo ayer yo te guardare
no temas que a tu lado ire
y me dio la fe y me dio el poder
para golpear, para vencer
Han venido tormentas fuertes
intentando mi confianza derribar
pero ha sido en vano
que aqui parada estoy en el mismo lugar
como bufalo tengo la fuerza
que el poderoso de Israel me da
preparada con todas las armas
lista para la victoria alcanzar
Sobrevivire, por que El me da la fuerza
sobrevivire, El es quien me sustenta
sobrevivire, en medio de las pruebas
sobrevivire, aqui estoy despierta
sobrevivire, El rompe las cadenas
Puedo ser derribada mas destruida no sere
porque El que esta a mi lado, es mucho mas fuerte que aquel...
(Hasta Pasta)

miércoles, 1 de octubre de 2008

Pesadilla...

Intentaba despertarme, salir de ese sueño espantoso, no queria que eso pasara, me dolia ver que sufria, su situacion me angustiaba, queria ayudar y solo lo empeoraba...
-No quiero verte, no me interesa, tu egoismo me daño mucho-
-pero mi amor, no digas eso, yo te amo, no puedes dejarme, prometiste estar siempre a mi lado-
-yo no suelo prometer eso, las promesas son importantes para mi-
-por favor te lo suplico dame otra oportunidad-
- no supliques, ya dejemos esto-
-se que cometi errores, pero jamas te he fallado creeme por favor, soy egoista solo pienso en mi, pero puedo cambiar, no me dejes asi, te necesito mas que nunca-
-yo te necesite ayer, y me dejaste, no sabes llevar una relacion ni conoces lo que significa estar al lado de la persona que amas, por ahora no quiero nada, dame tiempo, para sacarme esta bronca que traigo-
-dejame ayudarte-
-no necesito tu ayuda, ni quiero nada de ti-
-por favor, dame una oportunidad mas-
-entiende que estoy pasando momentos dificiles no puedo pensar en una relacion ahora, dame el tiempo que necesito, deja de pensar solo en ti y piensa en mi un poco-
-esta bien, te dare tu tiempo aunque me duela, porque no quiero perderte, tomate todo el espacio que necesites y lucha para que logres lo que desees, pero recuerda que te amo y si deseas hablar conmigo no dudes en buscarme asi sea de madrugada, te deseo lo mejor de la vida porque te lo mereces, eres la persona mas especial que he conocido, cuidate mucho y trata de ser feliz-
-es que no estamos terminando, solo quiero tiempo, lo necesito entiendeme por favor-
-porque te entiendo te lo digo, me gustaria estar contigo en este tiempo pero un dia prometi que me iria cuando tu me lo pidieras y te lo voy a cumplir, dedicate a ti, porque lo necesitas, yo te estare esperando siempre-
-gracias, ahora me voy, es tarde, buenas noches-
-espera, dime algo mas por favor-
-lo siento, hoy no puedo, cuidate bye-
-esta bien, buenas noches, bye...(mi amor)-
Mis lagrimas se mezclaban con un liquido rojo y espeso que me escurria por la nariz, mas no hice caso porque en ese instante mi corazon se hacia arena evaporandose en la alfombra de mi habitacion, tenia razon yo acabe con la relacion, no supe ser lo que debia, mi comportamiento dejaba mucho que desear, por su parte siempre fue lo que yo esperaba, me demostro su amor siempre, me protegia y cuidaba de todo, me demostro lealtad, amor y compromiso, y yo no supe manejarlo, no valore lo que hacia por mi, y ahora me dolian tanto las consecuencias a mi mal acto, me lo merecia, claro que me lo merecia, le dare su tiempo me dije, no interferire mas en su vida, porque merece ser feliz, no soporte mas y llore como una niña, a gritos impaciente al sentir que perdia lo que mas amaba, me preguntaba entre sollozos que pasaria en ese tiempo exigido, talvez alguien mas habia llegado a su vida o de verdad le habia fastidiado la vida con mi egocentrismo, por pensar en la maldita enfermedad que me aprisiona y no me deja vivir como deseo, pase mi mano por mi rostro, mirando a borrones mi entorno, queria despertar de la pesadilla lastimando mi cuerpo, doblando mis rodillas, unas gotas de sangre cayeron en mi cama y fue cuando reaccione y me di cuenta, que yo no estaba dormida...

jueves, 18 de septiembre de 2008

Dia 2...


Las manos me pesan mas que en días pasados, mi cuerpo, mmm... mi cuerpo ya no es el mismo, esta cada vez mas raro, necesitado de caricias tal vez, necesitado de cuidados cosa que no he podido hacer desde que no me separo del pijama azul que una vez me regalo alguien que ya no importa, pero me gusta porque es azul, mis pies reposan sobre el piso cansados de no hacer nada, pese a que los ejercito pareciera que ya no desean responderme, y mi mente... mi mente viaja hasta el sur, buscando un espacio por allá, se detiene en momentos para olvidar que mañana reposara dormida sobre una cama de hospital, mi memoria yace en una tumba, observando el mármol gris donde duerme el alma de aquel que un año atrás se alejo del planeta para vivir sin vida, siento una revolución en mi estomago como si las mariposas decidieran hacer una marcha para protestar por la ausencia...


miércoles, 17 de septiembre de 2008

Dia 1...



Abro mis ojos, sin mirar, sin distinguir el lugar donde me encuentro, la sensación de perdida me viene a la mente, un vació sensible se apodera de mi cuerpo, dan ganas de nada, por lo tanto hasta les prohibí a mis ojos que miren, que observen a su alrededor, ordene que escaparan a la lejanía y que parecieran idos, cual estatuas de cal, completamente en blanco,me quede ciega para ya no verte, en blanco estoy, y no espero que regreses...

adiós...